* * *
— А у вас есть сыр дорблю?
— А что это?
— Ну, это сыр с плесенью.
— Сыра нет, но есть сосиски дорблю и хлеб дорблю.А у вас есть сыр дорблю?
* * *
Мужик в гастрономе спрашивает продавщицу:
— У вас колбаса есть?
— Колбасы нет, но я могу Вам дать совет.
— А зачем мне Ваш совет, мне колбаса нужна.
— Если Вам нужна колбаса — поезжайте в страну колбасы, а у нас — страна Советов!
* * *
Стоит мужик перед стендом с фотографиями членов политбюро и задумчиво произносит:
- У, жмут гады...
- Кто жмёт??? - спросил человек через плечо.
- Да сапоги жмут.
- Так ты ж босой.
- Потому и босой, что жмут...
* * *
Папа, дай 1 рубль, мы в школе собираем деньги в помощь голодающим Гондураса. Папа: в Гондурасе нет голодающих. Не дам тебе денег. Папа, дай рубль, мы собираем деньги в помощь пострадавших от засухи в Гондурасе. Папа: в Гондурасе не может быть засухи. Папа, дай рубль, собираем в помощь компартии Гондураса. Папа: возьми, сынок, 3 рубля. Ну я же просил только рубль. Папа: если у них есть компартия, то у них и засуха, и голодающие есть.
* * *
— Позовите к телефону Васю.
— Васи нет дома, а что ему передать?
— Передайте ему три рубля.
* * *
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
— А ну выстрели, может, кто отзовется
Второй выстрелил — никто не отзывается
— Стреляй еще
Опять тишина
— Стреляй!
— Не могу, стрелы кончились
* * *
Летят в воздухе две огромные ракеты, одна из них американская (А), а другая русская (Р), и так происходит, что они между собой пересекаются и останавливаются, чтобы обменяться фразами:
А — Куда летишь?
Р — Как куда? К Вам, конечно же! А ты куда?
А — И я к Вам!
Р — Отличный повод, нужно это отметить!
Выпили по разу.
Р — Хорошо так, а как у вас дела?
А — Ой, да супер, мы разработали суперновую систему наведения, и теперь точность наших ракет в 10 раз превышает Ваши!
Р — Ого! А у нас двигатели новые поставили, мы теперь можем земной шар за 10 минут облететь, что же, так давай же выпьем за технический прогресс!
Выпили...
А — Слушай, ну мне уже пора, задание надо доделать...
Р — А на посошок?!
А — Ладно, давай.
Выпили еще раз.
А — Слушай, у меня что-то навигация вышла из строя...
Р — Ты не переживай! У меня двигатель новый, я тебя до дому довезу!
* * *
Заходит мужик в автобус и говорит всем: «Уступите, пожалуйста, мужчине с аквариумом!» Пионер вскакивает: «Садитесь, дяденька!». Проходит время, пионер смотрит на мужика, а у него аквариума нет. «Дядя, а вы где аквариум потеряли?» Мужик довольно хлопает себя по животу: «А пять литров пива и две воблы — это что, не аквариум?»
* * *
В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении — шум, грязь и табачный дым.
— Е... вашу мать! — заорал он, перекрывая другие голоса, — Во что вы правление превратили, вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!
* * *
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю — венки несут. Спрашиваю: «Кого хороните?» Мне отвечают: «Члена правительства!» Я говорю: «Ха! Да столько венков хватит, чтобы всё правительство похоронить...» Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу. У меня как-то спрашивают: «А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?» Я отвечаю: «Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел...» Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою. Ко мне приходят и говорят: «Уберите эту обезьяну!» Я спрашиваю: «Какую, правую или левую?» Больше из тюрьмы я не выходил.