1. Экспозиция: Беспонтовый недострой
Итак, представьте себе пейзаж, от которого у современного риелтора случится инфаркт, потому что продать это невозможно. Стоит в чистом поле теремок.
Какой теремок? Это такой архитектурный шедевр в стиле "на коленке выстругал". Ни велик, ни мал. Крыша дырявая, фундамента нет, из удобств - пауки по углам и сквозняк, который выдувает душу.
И вот, мимо этого "элитного жилого комплекса эконом-класса" бежит Мышка-норушка.
Бежит, значит, Мышка. Сразу вопрос: куда она, блин, бежит? Ну, допустим, от кота. Или от мужа, который опять не вынес мусор. Или просто шаги нахаживает. Мышка останавливается, трет глаза и такая:
- О, ё! Не хрена себе! А чей это скворечник?
Стучит. Никого. Тишина. Только ветер воет, как моя бывшая, когда я забыл про годовщину.
- Так, - говорит Мышка, - Либо я спятила от крысиного яда, либо это халява. Бесплатно. Без ремонта. Без соседей, которые сверху перфоратором долбят. Святые угодники!
И знаете что? Она тупо заходит и начинает жить. Одна. В этом грёбаном теремке посреди поля, где, бл***дь, волки ходят как по бульвару. Какое, на х***й, "жить"? Где ты будешь сыр хранить? Где ты будешь Wi-Fi ловить?
Но нет. Рациональное зерно в голове у грызуна отсутствует напрочь. Мышка - это прототип современного хипстера, который снимает квартиру в промзоне, потому что "там вайб".
2. Второй жилец: Земноводное-интервент
Сидит Мышка, грызёт сухарик, скучает. Вдруг - Лягушка-квакушка.
Скачет эта зелёная квакша, глаза на выкате. Лягушка - существо на редкость бестактное. Она даже не стучится. Она просто орёт своим противным квакающим голосом, от которого у собак в трёх деревнях начинается паника:
- КТО-КТО? КТО-КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЁТ? КТО-КТО В НЕВЫСОКОМ?
Мышка высовывается, вся из себя хозяйка:
- Я, Мышка-норушка. А ты, зелёное создание, чё орешь как потерпевшая?
- А я Лягушка-квакушка. Давай жить вместе!
- Слушай, а у тебя деньги есть? - спрашивает Мышка. - Или хотя бы еда?
- Зачем деньги? - удивляется Лягушка. - Я мух ловлю. Вкусно, бесплатно, и соседей не бесит.
Мышка задумалась. С одной стороны, соседка - жуткая идиотка, с другой - с ней не так стрёмно ночью. Волки воют, а ты такой: "Ляг, расскажи анекдот". Лягушка: "Ква-ква-ха-ха".
Они начинают жить вдвоём. Лягушка постоянно мокрая и норовит устроить бассейн прямо на полу. Мышка матерится, таскает опилки, чтобы было сухо. Коммунизм, бл***дь.
3. Третий жилец: Шизофреник на пружинах
Дальше - больше. Появляется Зайчик-побегайчик.
Это не зайчик. Это ураган. Он несётся так, будто за ним сам сатана с вилами гонится. Глаза по пять копеек, уши трясутся. Останавливается перед теремком, дышит как паровоз:
- А-а-а-а! Спасайте! Меня лиса хочет съесть! И волк! И даже ёжик косо смотрел!
Традиционный крик: "Кто-кто в теремочке живёт?"
Мышка и Лягушка выходят.
- Мы. А ты, серо-белый псих, чё ломишься без очереди?
- Я Зайчик-побегайчик! Пустите! Я буду вам... уши греть! Нет, морковку выращивать! Нет, я просто тихо сидеть в углу буду! Честное слово! Ничего не сломаю!
Мышка (ехидно):
- Слушай, заяц, а ты не тот, который "на-на-на"? Не дебил с замашками рэпера?
Заяц обижается, но врубает режим максимального обаяния. Лягушка, которая уже начала кайфовать от хаоса, тянет лапу:
- Пустим! Будет хоть кого-то разыгрывать.
Заяц влетает в теремок. И тут начинается веселье. Этот долбаный заяц не может сидеть на месте. Он прыгает как угорелый. Всю ночь скачет по голове Лягушки. Утром Мышка находит его висящим на люстре (откуда там люстра, кстати?) с выражением лица "я не я, и хата не моя".
Ирония судьбы: заяц, которого они боятся, сам боится собственной тени. Он просится в теремок, потому что его жрут, а сам потом эту Лягушку чуть не затоптал до смерти, когда она ему под лапу прыгнула.
4. Четвёртый жилец: Мошенница с рыжим окрасом
Появляется Лисичка-сестричка.
О, это персонаж! Если бы у сказок был рейтинг "18+", Лиса была бы главной стервой. Она идёт плавно, виляя бедрами, как модель на подиуме. В зубах - перо от курицы, значит, обед был нехилый. Подходит к теремку, улыбается так, что у зайца внутри всё сжимается.
Лиса не орёт, как предыдущие. Она воркует:
- Милые мои... Кто же здесь в таком очаровательном домике поселился? Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком?
Голос - масло масляное. Заяц от страха прячется под Лягушку. Мышка, как самая старая и циничная, выходит на переговоры.
- Я, Мышка-норушка. И Лягушка, и Заяц. А ты, рыжая проходимка, по какому делу?
- А я Лисичка-сестричка. Девочки, мальчики, пустите. Я буду готовить. Я буду убирать. Я буду рассказывать сказки на ночь. Я вам такую атмосферу уюта создам...
Мышка (саркастично):
- Слушай, лиса. А куриные косточки ты тоже уютом называешь? Или ты нас на первое, второе и компот?
Лиса делает круглые глаза:
- Что ты, мышка! Я веган. Я только яблочки. Ну, иногда творожок. Ты же не хочешь, чтобы такая красивая лисичка замёрзла в лесу? Там волки... страшно...
Заяц из-за угла пищит:
- Не верь ей! Она меня в прошлый раз чуть не сожрала!
Лиса (игнорируя зайца, смотрит в упор на мышь):
- Ты же умная мышка. Ты понимаешь, что со мной вы - элита. Без меня вы - сборище овощей.
И мышка... ведётся. Она ведётся на эту сладкую ложь! Потому что каждая женщина (и мышь) в глубине души считает себя главной. Лиса заходит.
Что происходит дальше? Лиса, естественно, через час начинает строить из себя королеву. Она спит на лучшей подстилке, ест лучшие припасы Мышки, а когда Лягушка пытается возразить, Лиса говорит: "Отойди, земноводное, ты портишь интерьер".
5. Пятый жилец: Хронический неудачник с серой шерстью
Прибегает Волчок - серый бочок.
Волк. Казалось бы, хищник. Санитар леса. А он прибегает, как бомж с вокзала, который проспал электричку. Худой, злой, голодный. Чешет лапой затылок.
- КТО-ТАМ? - рычит.
Выходит делегация: Мышка (заё***нная), Лягушка (мокрая), Заяц (дрожит), Лиса (вся из себя королева).
- Ну чё тебе, серый? - спрашивает Волка Лиса. - Опять денег?
- Я - Волчок. Серый бочок. Пустите. Я... я буду охранять.
Мышка:
- Ты? Охранять? От кого? От ёжиков? Ты сам от лисы в кустах прятался, я видела!
Волк обижается. Начинает скулить, как щенок, у которого отобрали кость. Говорит, что его стая выгнала, потому что он слишком добрый. Что он пишет стихи. Что он будет ночью на луну выть, создавать романтику.
Лиса (шепчет Мышке):
- Бери. Пусть он в углу лежит. Если что - он первым умрёт на защите теремка, пока мы убегать будем.
Мышка (устало машет лапой):
- Залазь, черт с тобой. Но если ты меня разбудишь своим воем, я тебе яду в миску насыплю.
Волк залезает. Теремок уже начинает жалобно скрипеть. Пять взрослых особей в домике для грызунов. Лягушка сидит на голове у Мышки, Заяц забился в угол, Лиса разлеглась на единственной кровати, Волк храпит в прихожей. Плотность населения выше, чем в час пик в московском метро.
6. Кульминация: Пришёл тот, кто не умеет считать калории
И вот, когда все уже привыкли к этому бардаку, когда Мышка начала курить (воображаемую) сигарету, а Заяц начал слышать голоса, идёт Медведь косолапый.
Идёт, твою мать, Медведь. Он не идёт - он сотрясает землю. Деревья гнутся, птицы падают в обморок. Медведь - это стихийное бедствие. Его лапа размером с крышу этого "теремка". Он останавливается, нюхает воздух и орёт так, что у Лягушки чуть глаза из орбит не выскочили:
- КТО-КТО В ТЕРЕМОЧКЕ ЖИВЁТ? КТО-КТО В НЕВЫСОКОМ?!
Тишина. Звери внутри парализованы страхом. Первой приходит в себя Лиса. Она пытается сделать милую мордашку и выглядывает в окошко:
- Здравствуй, Мишенька... Мы тут... все...
Медведь (не слушая):
- А я Мишка косолапый. Пустите к вам.
Мышка (истерично):
- ТЫ ОХРЕНЕЛ? ТЫ ВЕСИШЬ ПОЛТОННЫ! ТУТ НАС ПЯТЕРО, МЫ ЕЛЕ ДЫШИМ! У НАС ЗАЯЦ В КОМЕ ОТ СТРЕССА!
Медведь:
- Не, ну чё вы. Я маленький. Я в уголочке. Я честное слово. Только лапу просуну.
Волк, проснувшись, вставляет свои пять копеек:
- Слушай, косолапый, вали отсюда. Ты тут дверной проём сломаешь.
Медведь надувает губы. Он обиделся. Он хотел как лучше. И вот тут включается его "гениальная" логика, свойственная всем мужикам, которые пытаются впихнуть холодильник в "Логан":
- А я, - говорит Медведь, - на крышу залезу!
Лягушка:
- Ты дурак? Крыша из соломы!
Медведь:
- Не ссы, квакушка. Она крепкая. Я аккуратно.
И это - момент истины. Никто из пятерых не говорит: "Стой, ты раздавишь нас на***уй!". Никто не выгоняет его палкой. Все просто смотрят в потолок с выражением лиц "ну, сейчас начнётся шоу".
7. Развязка: Архитектурный коллапс и крики "ёклмн"
Медведь пыхтит, как старый паровоз. Он лезет на крышу. Лапа скользит, он матюгается. Лезет второй раз. Третий. Заяц изнутри пищит:
- Слезь! Слезь, идиот!
Лиса начинает выносить вещи (свои, естественно). Волк пытается выбить дверь, но дверь заклинило от перекоса.
И вот он залез. Сел.
Сначала треск. Тоненький, жалобный, как крик бухгалтера в конце квартала. Потом хруст. Потом БАБАХ!
Теремок разваливается. Не просто падает, а разлетается в щепки. Доски летят во все стороны. Поднимается облако пыли, в котором орут, матерятся и отплевываются все участники.
Звери разбегаются кто куда:
· Заяц улетел в кусты, приземлился на задницу и орет "Спасите-помогите, я в домике жил!".
· Лягушка шлёпается в лужу и оттуда квакает проклятия в адрес медвежьей родни до седьмого колена.
· Волк налетел головой на пенёк и теперь видит звёздочки, думая, что это к успеху.
· Мышка (самая умная) сидит под обломком крыши, держится за сердце и шепчет: "Я говорила... я говорила, что нельзя пускать медведей...".
· Лиса просто лежит на спине лапами кверху и смотрит в небо с мыслью "Я королева драмы, но не такого драматичного финала".
А виновник торжества, Медведь, сидит посреди руин, чешет пузо и говорит:
- Ну, блин... Не рассчитал. А чё они такие хлипкие строят? Надо было гвозди железные брать...
8. Финал: Строительный бум на костях (Счастливый конец)
И тут происходит то, что отличает эту сказку от любой современной драмы. Никто не уходит в запой. Никто не говорит "всё пропало". Потому что, если ты пережил жильё с Лягушкой, Лисой, Волком и Медведем-разрушителем - тебе уже ничего не страшно.
Мышка встаёт, отряхивает трусы от пыли, оглядывает разруху и говорит:
- Так, у***бки. Строим новый.
Лягушка:
- Но у нас нет денег...
Мышка:
- А ты поквакай инвесторам. Лиса, доставай свои накопленные бюджеты. Волк, ты у нас носи доски. Заяц, будешь привлекать удачу. А ты, Миша...
Медведь испуганно сжимается:
- А я? Выгоните?
Мышка (с дьявольской улыбкой):
- Ты, косолапый, будешь работать на стройке. Таскать брёвна. У тебя сила есть, а мозгов нет - идеальный рабочий класс. И не вздумай снова на крышу лезть. Сделаем фундамент.
И они начинают строить.
Представляете себе эту картину? Волк и Медведь таскают сосновые стволы. Лиса руководит дизайн-проектом ("Нет, балдахин надо с запада!"). Лягушка штукатурит стены своей слюной (экономия на клею). Заяц подает инструменты и развлекает всех анекдотами про курочку Рябу. Мышка матерится громче всех и держит в лапах чертёж, нарисованный на листе лопуха.
Строят они новый теремок. Огромный. С верандой. С запасным выходом для зайца. С джакузи для лисы и конурой для Волка. И с медвежьей будкой снаружи, чтобы этот "архитектор" больше ничего не раздавил.
И стали они жить-поживать и добра наживать.
Мораль этой истории для вас, дорогие подписчики (а вы уже подписались, я надеюсь?):
1. Не впускайте в свой дом кого попало. Сначала проверяйте на наличие медвежьих замашек.
2. Если вы мышь - не будьте наивной дурой. Лиса рано или поздно украдёт ваш сыр.
3. Самые страшные разрушения случаются от того, кто хотел как лучше. Или просто хотел сесть на крышу, ну или на шею.
4. Но если ваша хата развалилась - соберите своих же идиотов и постройте новую. Только уже с бетонными стенами.
Всё. Точка. Я устал как тот Волк. Ставьте лайки, подписывайтесь на канал. И не живите в теремках с хлипкой крышей.