Привет.
Давно я не писала полноценных постов. Думаю, время пришло.
Вы спросите, а как твои дела, Амина?
Мои дела великолепно, ведь я целых три дня не ходила на учебу. Дни, когда не ходишь на учебу ощущаются невероятно прекрасными. Настолько я не хочу на эти пары, что не описать словами. Буквально каждый день уговариваю себя. Иногда у меня не получается себя заставить.
Катаюсь на велосипеде, смотрю фильмы, досматриваю сериалы.
Недавно смотрела 3 сезон сериала «Почка». Честно признаться, смотрела его уже другими глазами. Я с самой первой серии ждала, когда же произойдет развитие персонажа. Я ждала-ждала, и дождалась мельком этого только в последней серии. В описании сериала написано, что это комедия. Но мне не было смешно, вроде как, ни разу. Я все переживала за этого малыша. (По сюжету у главной героини появился ребенок)
Говоря про то, что смотрела другими глазами:
В первых двух сезонах я была несколько влюблена в нее. Потому что мне нравятся такие женщины. И мне немного хочется быть такой же. Она такая вся крутая, все у нее получается. Идет по головам, никого не жалея и ни оком не думая.
Но, а сейчас мое мнение насчет такого поведения несколько изменилось.
Сейчас мне гг кажется бездушной психопаткой. Которой плевать на всех вокруг и единственное, что ее волнует, это собственная персона. Такое мне не близко.
Может, когда-то я хотела вести себя также, но сейчас точно нет.
Еще произошло одно событие, которое я переваривала почти неделю. Я сама виновата в этом, частично.
Я как то лежала на кровати и меня почему захлестнули воспоминания о Наташе.
Помните ее?
Так вот, меня забросило в мое детство. А в моем детстве одним из главных людей была Наташа. Она считала себя моим другом, но для меня в моем сознании она была чем то большим. Неосознанно, конечно, но была.
Что я имею ввиду?
Ну, она для меня выполняла роль моей матери. (В последующем, я искала эту мать в других женщинах). Она заботилась обо мне, уделяла много внимания. Именно от нее я, по сути, испытывала любовь. Она возилась со мной очень и очень много.
И меня бьет сожаление о том, что я плохо с ней поступила, оборвав общение. Я, видимо, сказала ей не самые хорошие слова. Я этого не помню. Но так, скорей всего, произошло.
Я жалею, что когда то оборвала с ней общение. Потому что вернуть его уже невозможно.
Но с другой стороны, тогда мне казалось невыносимым с ней общаться. Она была очень тяжелым человеком для меня. Просто в какой то момент, эта тяжесть стала настолько большой, что мне уже становилось не по себе. Плюсом меня на это настраивала Айна. Она мне говорила, что с друзьями не должно быть тяжело.
И тогда мне это решение казалось правильным. Наверное, вся соль в том, что я навсегда потеряла человека своими же поступками. Или не совсем своими.
Короче, после всех этих воспоминаний и сожалений, меня охватило дикое желание ей позвонить и вылить душу.
Я не решалась сначала это сделать, но потом подумала, что если до вечера меня это желание не отпустит, то я ей позвоню. Как и следовало ожидать, желание меня не отпустило. Она взяла трубку, что удивительно, потому что я думала, что после того инцидента с тем, что я сказала ей правду, она заблокировала всю мою семью и в том числе меня. Но нет, она никого не блокировала, по ее словам.
И весь разговор, а правильнее его будет назвать ее монологом, она говорила и бесконечно повторяла: «Вы сделали… Вы сказали… Вы… Вы… Вы…». И честно, я не понимала и меня задело это обобщение. Потому что по большей части то, от чего она страдала больше всего сделала не я. Это сделал мой отец, моя сестра, мой брат и наконец моя мать. Я не спихиваю с себя вину, я сказала, в чем я была виновата. Но, во первых, это было сделано один раз и во вторых, я была мелкой.
Сколько мне было?
13 лет?
Большого ума я от 13 леток не жду. И никто не ждет, я думаю.
Этот обман, которых длился 10 лет, не я его начала. Да, я учавствовала в нем, но это было не мое желание. Меня мучила виновность, несмотря на то, что я была вынуждена скрывать правду. И мне сто раз хотелось ей все рассказать, но я не могла. Потому что, а как бы я жила в своей семье, в одном доме, будучи предателем. Это была бы для меня невыносимая пытка. Я была зависима от них во всех смыслах. А когда у меня появилась возможность сказать, я сказала, и более того, я даже не скрыла того, что сказала. Я встала, буквально, против всех. Зная, что по головке меня не погладят. Но и от них правду скрывать я не могла. Потому что мне надо как-то смотреть им в глаза. Мне кажется, что если бы я скрыла правду, если бы я не призналась, то это было бы подло с моей стороны.
В общем, на следующий день я ей снова позвонила, и спросила, почему она постоянно говорила «Вы», ведь я же не поступала с ней подло. Я не раскручивала ее на деньги. Я ее не обманывала, по крайне мере по своей воле. Я ей откровенных гадостей никогда не говорила. Я – не моя семья. Я ведь отдельный человек.
«В чем же я виновата?»
Она сказала, что конкретно моей вины здесь нет. Что она так говорила, потому что я дочь Романа, потому я его семья. И если он с ней так поступил, если вся моя семья смогла так сделать, то и я точно такая же. Она сказало, мол, ложь и обман у нас в семье передается с кровью. Что у чеченцев принято не любить русских, и если все так считают, то рано или поздно, я стану точно такой же. Если уже не стала.
И мне все хотелось ей возразить, сказать: «Я не такая!»
Но она говорила так убедительно, что у меня действительно появились сомнения в себе. Типа, может я действительно такая, как она обо мне говорит. Может, я действительно непорядочный человек? Копия своей семьи, которая снисходительно относится к другим нациям и имеет нелюбовь к русским?
Я говорила об этом с Олей и она в какой степени согласилась с Наташей, что когда я перееду в Чечню, под всем этим натиском я не выдержу и стану так же относится к русским.
Но против этой идеи у меня есть одна непоколебимая мысль. Она следующая: «Если я за 17 лет жизни в Чечне не стала склонятся к этой мысли, имея только один опыт близкого общения с русским человеком, то почему должна после? Имея за плечами уже более менее хороший опыт общения с самыми прекрасными людьми»
Я всегда любила быть в меньшинстве, и если так случится, а этого не случится, что я вернусь в Чечню навсегда, то я просто продолжу быть в меньшинстве, как было всю мою жизнь.
Эту ситуацию с Наташей я мариновала и переваривала по ощущениям очень долго. Все это было мне неприятно, но это, наверное, надо было сделать, чтобы были выводы. Но какие выводы?
Да, хз.
Наверное, что надо сто раз подумать, прежде чем уходить от человека, который многое сделал для тебя совершенно бескорыстно.