Почему мы боимся сказать "мне больно" и как перестать винить себя за свои границы.
Представьте: вы говорите близкому человеку, что вам больно от его слов. А в ответ слышите: “Ты всё выдумываешь. Ты просто хочешь меня уничтожить”. Знакомо? Если да - вы не одиноки. Сегодня разберем, как работает эта ловушка.
Перед сессией мне клиентка прислала мою же статью "Как работает проекция" со словами "Вот я на маму проецирую всякое. И скоро я отношения с ней потеряю и наследство". Печатаю разбор с разрешения клиентки. Мама клиентки имеет яркие нарциссические черты. Постоянно происходят конфликты. Естественно, виновата в них только дочь.
Механизм 1. Проекция.
В статье про проекцию женщина была глубоко несчастна на своей работе. Она ненавидела прилавок, покупателей и несправедливость. Но вместо того, чтобы осознать это и уволиться или изменить своё отношение, она вымещала наружу то, что было внутри. Она размещала это в покупателях, проецировала. "Это не я недовольна, а они вечно недовольные ходят". Её внутреннее состояние вылилось в агрессию вовне, люди жаловались. Она ещё больше злилась. В итоге её попросили уволиться.
Это классический пример "самоисполняющегося пророчества": она ждала, что покупатели будут недовольны. И она вызывала недовольство своей агрессией. Она верила, что её не ценят, и сама же уничтожала любую возможность благодарности.
Механизм 2. Ловушка внутреннего газлайтера
Клиентка признаёт правду "Мне плохо от отношений с матерью, это насилие". И сразу же включается внутренний газлайтер: "Если ты выражаешь недовольство - ты разрушаешь отношения. Ты останешься одна. Ты будешь лишена наследства. Ты плохая, неблагодарная дочь". Цель внутреннего газлайтера: Заставить клиентку замолчать. Заставить её усомниться в своей правоте. Заставить её остаться в роли жертвы.
Внутренний газлайтер много десятилетий защищал её от реальной матери. Особенно, в детстве, когда она была полностью зависимой. Ведь если бы она заметила несправедливость происходящего и попыталась защитить свои границы, на неё бы обрушились обвинения матери в том, что она её "убивает".
Внутренний газлайтер голосом матери говорит клиентке: "Ты недовольна, значит, ты разрушительница всего. Хорошие дети не жалуются. Если ты будешь жаловаться, ты останешься одна. Не гневи Бога!"
Слушая внутреннего газлайтера, человек может видеть себя чудовищем.
Многие люди находятся в ловушке внутреннего газлайтера. Их внутренний критик (интроект абьюзера) говорит: "Если я выражу своё недовольство мужем/матерью/начальником - они меня бросят/прекратят со мной отношения. Лучше промолчу, стерплю, останусь в отношениях, даже если мне плохо. Это мне кажется, что плохо".
Выражать недовольство, если другой человек нарушает твои границы - это одно. А разрушать отношения, нарушая границы - это другое.
И всё дело в том, где находятся границы. На чьей они территории? Может, чужие границы уже у вас на голове?
Выражать недовольство нарушением ваших границ - не значит кричать, угрожать или требовать. Это значит констатировать факт: "Когда происходит X, я чувствую Y. Я бы хотел(а), чтобы было Z". Это не гарантирует, что другой изменится, но это гарантирует, что вы не предаёте себя.
И здоровое сообщение о дискомфорте через "Я - послание" - это установление границ. Фраза "Мне больно, когда ты делаешь так" не разрушает здоровые отношения. Но газлайтер скажет: "Больно тебе? Это твои проблемы. Тебя никто не заставляет чувствовать боль. Это твой выбор".
Разрушает отношения не несогласие, а обесценивание, ложь, придирки, газлайтинг. И это всё уже было у клиентки. Просто она перестала это от себя скрывать. Призналась, что ей больно от этого и что она чувствует несправедливость.
И теперь интроецированный голос матери газлайтит и пугает её потерей контактов с матерью и лишением наследства. Но это лишь "часть" психики и голос этой "части". Это программа, вшитая в детстве, чтобы она боялась свободы (это было важно для выживания ребёнка).
Что делать, когда вы сомневаетесь, газлайтер ли в вас включился?
- Заметить сигнал (стыд, страх, вину, желание замолчать).
- Сказать себе: "Стоп. Это, скорее всего, не я. Это голос моего внутреннего газлайтера. Он пугает меня, чтобы защитить, как в детстве".
- Сделать вдох и сказать (про себя или вслух): "Я имею право на свои чувства. Мои границы имеют значение".
- Затем решать, говорить ли о них другому.
Недовольство - это не агрессия. Это сигнал психики, что границы нарушены. Игнорировать этот сигнал - значит предавать себя. Выражать его - значит оставаться в контакте с собой. А если кому-то не нравится ваше заявление о собственном дискомфорте, вероятно, он не хочет, чтобы у вас были границы.
Границы - это не агрессия, а жизнь. Люди из созависимых и абьюзивных систем годами боятся сказать "мне больно", потому что верят: это убьёт отношения.
Автор: Александра Глебова
Психолог, Психоаналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru