Интернет – штука хорошая. В нем легко встретить то, что никогда не встречается в реальной жизни. Людей, которых никогда не встретишь в реальной жизни. И ситуации, которых тоже никогда не встретишь. Вот о таких людях/ситуациях и будет мой сегодняшний текст.
Примеры-цитаты не мои, я их взял в блогах психолога Инны Матиссон и психиатра Марины Рунковой.
Что объединяет эти примеры?
А то, что все нижеописанные женщины нарисовали себе в головах какие-то иллюзии и тщетно ожидают от окружающего мира полного им соответствия.
А если мир им не соответствует, то это только мир виноват.
И уж ни в коем случае не сама женщина, неадекватно воспринявшая себя и окружающую реальность.
Согласен с выводами психиатра-психотерапевта: если женщина видит в мужчине 2 названных доктором Рунковой признака – она, вроде бы, должна понять, что вы этому мужчине неинтересны.
Но понимать она этого, почему-то, не хочет.
Она хочет жить в своих иллюзиях.
Она предпочитает жить иллюзиями, надеждами, яркое (и закономерное) разбитие которых приводит её к выводу «все мужчины…» (козлы, требуют обслуживания, изменяют – нужное подчеркнуть), вместо реальной оценки ситуации: сама дyра.
Но мы же помним: мужчина всегда виноват.
Женщина не бывает виновата никак, нигде и никогда.
Даже если сама облажалась по полной и смачно села задом в лужу на глазах у публики.
Итак, примеры.
Женщина, у которой очень давно не было кекса и которая наконец собирается на свидание, напоминает бойца спецназа перед операцией.
Ее броня — свежий маникюр, педикюр, эпиляция, новое белье со срезанной биркой и идеально выверенный макияж. В небольшой на вид сумочке лежит весь стратегический запас: от помады и страпона до условного ремкомплекта на случай пробитого колеса.
В ресторане она будет аккуратно поправлять локоны, касаться шеи или уха, невпопад смеяться, ковырять салат и ловко подстраиваться под разговор, время от времени намекая, что вечер у нее сегодня свободный.
Хотите прикол? 90% мужиков сбегают.
Хотя, казалось бы, ну, вот она, готовая, красивая, ароматная, потенциально страстная – хватай и беги в сторону постели.
Фиг там, режим охоты на охотника, включает у мужика автоматический реверс. А дама, после провалившегося свидания садится в машину, смотрит на себя в зеркало и задает всего два вопроса: «блин, ну чо не так то!» и следующий: «а чо это я, веду себя как дура?». Приезжает домой, смывает надоевший образ и становится нормальной собой.
А не так то, что ты не являешься нормальной собой.
И вроде бы все женщины знают, что большинству мужчин наплевать на макияж, его идеальность или неидеальность.
Они не за макияжем пришли, вообще-то.
И на педикюр наплевать, его не видно, он в обуви.
И срезанность бирок на белье мужчины не изучают.
Кстати, а зачем срезать бирку на трусах?
Дискомфорт при ношении создаёт?
Насчет «невпопад смеяться» тоже точно подмечено.
Сам наблюдал однажды, когда подруга жены, сидя в ресторане, глупо хихикала на пустом месте.
Видимо, хихикала каким-то своим мыслям.
Кроме вопроса «а нет ли у неё легкой степени дeбильнoсти?» такое женское хихиканье ничего у мужчины не вызывает.
И уж тем более не вызывает желания общаться дальше.
Продолжаем.
Он пригласил меня прогуляться в парке. Договорились, что будем фотографироваться и есть мороженное. Мне показалось это романтичным. Я специально купила новое платье для встречи. Не слишком дорогое, но стильное. Сделала макияж красивый, чтобы хорошо получаться в кадре и, конечно, хотелось ему нравиться. Но первое, что он сказал, увидев меня, было: "Мы же собирались просто гулять. Ты зачем так нарядилась?".
И я приняла это за комплимент: он заметил, как я старалась, заметил платье. Должна сказать, что последующее общение имело каждый раз такие же черты: вроде бы и комплименты говорит, но обязательно с элементом критики.
Переоценка случилась позже, случайно. Я перед очередным свиданием, когда ждала такси, встретила бывшего мужа (живем в одном доме) и услышала буквально следующее: "Всю тушь на глаза намазала?". И уже через 15 минут в кафе мой, теперь уже несостоявшийся молодой человек (тот, с кем я ходила есть мороженное и фотографироваться в парк) его продублировал как будто: "Ого, какие огромные глаза...".
Это в оригинале так: мороженНое.
Уже показывает уровень дамы.
Насчет туши на глазах: а вы её намазали, рассчитывая что мужчина её НЕ заметит?
Тогда зачем намазали?
Зачем создали себе иллюзию больших ресниц?
У вас же в реальности их нет.
Мужчина не заметил ваших улучшайзингов внешности?
Плохо.
Заметил, но сказал не то, что вам бы хотелось услышать?
Тоже плохо.
И чем плоха фраза «Ого, какие огромные глаза…»?
Почему она воспринята как неприятная, а не как комплимент?
Надо было сказать, что глаза маленькие, что ли?
Рункова комментирует это так:
На первый взгляд — безобидные фразы. Но за ними просматривается отсутствие интереса, оценивание. Именно так: мужчина смотрит, что-то видит, оценивает, озвучивает.
Оценивает мужчина, разумеется.
А вы хотите, чтобы НЕ оценивал?
Тогда зачем вы улучшайзингом своего экстерьера занялись?
Зачем вы постарались выглядеть такой, какой в обычной жизни вы не являетесь?
Женщина надевает красивое (с её точки зрения) платье, красиво (с её точки зрения) красится – и ожидает, что мужчина ну просто обязан телепатически прочитать в её мозгу «правильный» ответ на незаданный вопрос о её внешности.
Ответ-то этот она, разумеется, себе в голове уже нафантазировала.
Но реальность зачастую шмякает эти фантазии фейсом об тейбл.
Иллюзии о себе разрушаются так же болезненно, как и иллюзии о других.
Нафантазировала себе что красавица, нафантазировала, что мужчина ею заинтересовался, а потом шмяк – и приходится стирать с отретушированного лица прилетевшую прям в него порцию реальности.
Как торт в глупых голливудских фильмах.
И доктор Рункова частично права: если мужчина вас оценивает, у него нет в вас влюбленности.
У него мозги работают.
У него они не выключились под воздействием гормональной пляски и эрeкции.
Он вас не идеализирует, он трезвомыслящий.
Почему я написал «частично», а не «полностью»?
А потому что Рункова (как, наверное, все женщины) исходит из желательности наличия влюбленности – иными словами, выключения мужского мозга.
Чтобы мужчина думал не головой, а головкой.
Безмозглыми проще управлять, понимаю.
Вторым признаком, что вы мужчине неинтересны, она называет следующее: мужчина не старается вам понравиться, не пытается произвести впечатление.
И это тоже правда.
Не стройте себе иллюзий: если мужчина не бахвалится и не красуется, не стесняется и не заикается, не рассказывает вам какой он весь из себя замечательный (словом, не ведет себя как пpидyрoк) – вы как женщина мужчине не интересны.
К чему же может привести ситуация, когда женщина строит иллюзии относительно мужчины, который НЕ старается произвести на неё впечатление?
А вот к чему:
Я сама виновата в своем положении. Потеряла голову от него: высокий, красивый, веселый. С одной из вечеринок мы уехали вместе, стали видеться чаще. Нам было хорошо вместе физически.
Я не знаю, что его не устраивает во мне. Мыслями он постоянно на работе вокруг своей коллеги. Я сделала всё, чтобы у нас появился сын (считаю, что за свое счастье надо бороться и пусть меня осуждают), думала мы поженимся.
Нет.
Однажды мне довелось увидеть, как он общается с той коллегой. И всё встало на свои места. Чувствую, что испортила себе жизнь: мать-одиночка, которая себе что-то напридумывала и несу теперь за это последствия.
Бороться за своё счастье = родить, надеясь, что вследствие этого он на тебе женится?
У тебя мозг есть?
Включать его пробовала?
Не говоря уже о том, что сама постановка вопроса «бороться за своё счастье» абсурдна – если есть борьба, то это автоматически НЕ счастье.
Счастье это психологическое состояние личности, а не приз одному из многих бегунов на стадионе.
Это процесс во времени, а не одноразовое событие типа вручения кубка чемпиону.
Последний пример, думаете, исключение из правил?
Жизнь показывает, что нет.
И статьи психологов – тоже.
Вот вам пример из практики новосибирского психолога Анны Бердниковой:
Таких, как я часто называют запрыгнувшими в последний вагон.
Мне сорок шесть, я никогда не была замужем, но я молодая мать. У меня есть пятилетний сын и мужчина, с которым я встречаюсь. Не поворачивается языка сказать «отец моего сына», потому что сын есть только у меня.
Мужчина старше меня на десять лет, он был женат, много лет назад развелся, есть выросшие дети, с которыми отношения практически не поддерживаются. Он поздравляет их с днем рождения звонком по телефону, и они точно так же. Каких-то встреч, посиделок, поддержки, взаимопомощи у них нет.
При всем при этом мужчина очень интересный. У него работа, которая захватывает его целиком и полностью, делает классным собеседником. Когда он говорит о работе, слушают все раскрыв рот. Он играет на гитаре, легко становится центром практически любой компании, прекрасное чувство юмора, отличная для своего возраста физическая форма.
Когда мы только начинали встречаться семь лет назад, он говорил, что у нас нет будущего, что мне надо строить свою жизнь, семью, детей, а он «свой путь прошел до половины» и ему больше это все не интересно.
Мне тогда казалось, что это и не важно, хочет он отношений или нет, хочет детей или нет. Я хотела сына, я родила.
Сейчас, спустя пять лет я понимаю, что погорячилась, что это очень тяжело все тянуть на себе. Я осознала, что воспитание детей на пятом десятке имеет ряд физических и психологических проблем.
Многое мне тяжело дается физически, еще больше психологически. Из-за разницы в возрасте с родителями ровесников сына у меня нет какого-то дружественного родительского круга. Не складывается.
В итоге: мужчина не хочет слушать о сыне ни о проблемах, ни о достижениях, мои родители уже очень пожилые люди, им тоже требуется помощь физическая и психологическая. Я один на один с проблемами со здоровьем, с социализацией, с гонкой развития, с ужасом думаю о школе…
Родить в 41, будучи не просто одинокой женщиной, но и точно зная, что объект вашего вожделения твердо и недвусмысленно заявил вам о своём неучастии в жизни ребенка, если таковой появится – мозги-то где были?
Решение принималось не мозгом, а другими органами, да?
И ведь наверняка найдутся женщины, которые посочувствуют предпенсионерке, пришедшей на школьный выпускной своего сына-безотцовщины.
И ведь это нынче не единичный пример.
Промышленное производство мамсиков – тех самых, про которых сверстницы будут лет через 20 говорить ровно то же самое, что про современных мужчин в комментариях моего блога.
Вывод из всего этого простой: не живите иллюзиями, не делайте самих себя иллюзорными, не фантазируйте о других и не планируйте будущее на фундаменте своих хотелок.
В противном случае будьте готовы выметать из ума осколки своих фантазий и отскребать с души засохшие хотелки.
Не ожидайте, что окружающий мир будет соответствовать вашим фантазиям: он совершенно не обязан это делать – ровно так же, как я не обязан нравиться вам.