Если ваш милый ангел внезапно превращается в маленького инквизитора и выносит вам вердикт «Ты плохая!» или «Я тебя ненавижу!», не спешите негодовать или записываться на курс «Как не чувствовать себя ужасным родителем». С точки зрения психоанализа, обзывательство — это не объявление войны, а «акт психической рвоты». Ребенок просто не смог переварить огромный кусок аффекта и выплюнул его в вашу сторону.
Почему летят эти «психические пули»? Во-первых, потому что ребенку внутри себя так плохо, стыдно или злобно, что его маленькое «Я» не справляется. Оно «вбрасывает» эту невыносимую ярость в вас, чтобы вы почувствовали то же самое. Это гигиеническая жестокость. А за фразой «Я тебя ненавижу» часто стоит «утечка пара». Мозг ребёнка — это скороварка без клапана. Усталость, голод, обида в саду — и вместо «помоги» вылетает «ты дурак». Это не про вас, это про то , что произошло перевозбуждение психики. Во-вторых, тестирование на прочность. Ребенок- это маленький гном с кувалдой, который проверяет, рухнет ли мир от его «ты плохая». Если мир не рухнул и мама не испарилась — значит, любовь настоящая, а границы прочные. В-третьих, феномен «перевёрнутого договора». До 5 лет родители для ребенка - это Боги. Которые однажды становятся просто людьми. Обзывательство может быть прощальным выстрелом в прежнее родительское совершенство. Ну, и в-четвертых, лингвистическое ПТСР. Ребенок мог «выловить» плохое слово в «эфире» (супруг, соседка, детский сад, ТВ) и теперь запускает его, как бумеранг, чтобы увидеть траекторию. Вы вздрагиваете? Значит, слово боевое. Работает.
Чего в этой ситуации делать нельзя (чтобы не подливать масла в огонь)
- Симметрично отвечать, превращаясь из взрослого контейнера в еще одного обиженного ребенка. В песочнице обиды двоим будет тесно. Да и к тому же это даст ребёнку пугающую власть над вашей психикой.
- Громко кричать и наказывать. Это лишь подтвердит фантазию ребенка о том, что его чувства — это смертоносное оружие, которое уничтожает мир.
- Тотально игнорировать. Если просто уйти, заперев сердце на замок, то ребенок почувствует, что его «плохость» изгнала вас. Это породит тревогу брошенности, которая страшнее любого гнева.
А что вместо этого? Сперва сохраняем спокойствие. Невозмутимость показывает ребенку: «Твои слова — это просто слова, они не убили меня». Спокойно, как диспетчер в аэропорту: «Зафиксировано. Сегодня в 17:03 мама «плохая». Суп на столе». Без эмоций — это сбивает прицел. Затем интерпретируем смыслы, помогая ребенку связать слова с чувствами: «Похоже, ты сейчас так сильно злишься, что хочешь меня ударить словами». Называем демона по имени, чтобы он потерял свою силу. Ну и устанавливаем границы, принимая чувства, но не форму : «Я слышу, что тебе очень плохо. Но в нашем доме мы не используем такие слова. Просто скажи мне мне: "Я в ярости!", и я тебя услышу». Ну и напоследок проверьте: не запрещаете ли вы ребенку злиться в принципе. Если «хорошие дети не злятся», то гнев копится в подвале их психики, пока однажды не вышибает дверь вместе с петлями.
Этот текст я писала про детей…Но со взрослыми все то же самое…Если они ведут себя так, значит, они пока еще просто не выросли. А это сделать можно в любом возрасте…
Ольга Караванова
Клинический психолог