Добрый день, дорогие читатели!
Сегодня я хотела бы разобрать один, очень актуальный и часто встречающийся, запрос. Про использование одного из родственников как "яму для слива негатива".
Мне поступил такой вопрос:
«Подскажите, что делать, если чувство вины за лучшую жизнь не перед родителями, а перед сёстрами или братьями? Как позволить себе не страдать вместе с ними? Они на связи, когда какая-то проблема. Когда я просто хочу пообщаться -- так они всегда заняты.
Но когда я начала задумываться, что если объединяют только проблемы, то это ненормально. Хотя я, в свою очередь, проблемами не гружу никого. Я живу так, что мне интересна жизнь, а они проблемны. Иногда мне хочется этим поделиться, устраиваю досуг с подарками, например.
Но потом понимаю, что на своё желание общаться и дружить я вынуждена выслушивать, как всё у всех сложно. А мне тяжело слушать, возникает бессилие».
Комментарий: это важный момент — дальше будет разбор состояния бессилия.
«Раньше я всегда сразу спешила помочь, но позже поняла, что помогать надо только если просят, и то не всегда».
Комментарий: здесь видно, что человек уже проделал внутреннюю работу и начал что-то осознавать.
«Иногда даже замечаю, что родственники сознательно создают себе проблемы. Недавно я сказала, что мне тяжело слушать, и чтобы не сообщали о проблемах и детально болезни не описывали. Мне становится плохо, так как я высокочувствительный человек.
За эту просьбу я была осуждена и названа "эгоисткой"».
Комментарий: тоже важный момент — здесь проявляется реакция системы на попытку выстроить границы.
«Мне неприятно, что со мной общаются только чтобы слить негатив. Просто выслушивать мне тяжело. Советы мои никому не нужны, моё мнение тоже не интересно — о том, как им не болеть и как делать выводы из каждой ситуации.
Как не переживать за родственников, как позволить себе не участвовать в их жизни? как в идеале нужно с ними общаться, как от них отделиться без чувства вины?»
Давайте разберем что происходит в этой ситуации
Девушка постоянно спасает своих родственников, становится им мамой. Они вечно несчастны и бессознательно стремятся к проблемам.
Им нужно, чтобы их выслушали и поддержали, используя её как бесплатного психолога.
В основе этого часто лежит травма брошенности или отвержения.
Как формируется травма брошенности
При любой травме в психике происходит раскол на две части:
— «агрессор», который бросает
— «жертва», которую бросают
Эта травма может возникнуть при разных обстоятельствах:
- когда ребёнка рано отдают в детский сад
- когда мать выходит на работу, и ребёнок переживает это как потерю контакта
- когда происходит развод родителей, и ребёнку не объясняют, что происходит
- когда ребёнок регулярно сталкивается с эмоциональным отвержением
Важно! Травма может быть не результатом одного события, а следствием постоянного опыта отвержения. Например, когда ребёнка всё время сравнивают с более «успешным» братом.
Кто становятся спасателем
Очень часто спасателями становятся дети , кому в многодетных или деструктивных семьях пришлось слишком рано повзрослеть и нянчить младших.
Такие дети привыкают, что их задача — заботиться о других, быть ответственными, поддерживать.
Откуда берётся бессилие
«Мне тяжело слушать, возникает бессилие».
Бессилие возникает потому, что у вас с родственниками одна травма на семью.
Просто они заняли пассивную позицию, а вы — активную. Они ничего не делают, чтобы изменить свою жизнь, а вы пытаетесь их вытащить.
Это две стороны одной медали.
Что на самом деле делает спасатель
Спасатель проецирует на других свою собственную неисцелённую детскую часть.
Пытаясь спасти другого, он на самом деле пытается спасти себя.
Психика через этот повторяющийся сценарий пытается исцелиться, но в роли спасателя этого не происходит.
Как это проявляется
Пример — «оголтелая благотворительность», когда человек отдаёт последнее, урезая свои базовые потребности.
Помогая другим, человек неосознанно пытается помочь себе маленькому и брошенному.
Здоровая благотворительность возможна только от избытка ресурса, а не из иррационального чувства вины.
Почему не получается выстроить границы
Чтобы выйти из этой роли, необходима длительная психотерапия и распаковка подавленной агрессии.
Не хватает конструктивной агрессии, чтобы выстроить границы.
«За эту просьбу я была осуждена и названа "эгоисткой"».
Когда родственники манипулируют и называют «эгоисткой», они агрессируют.
Вы не выдерживаете этого, потому что внутри есть чувство вины.
Состояние первично: если вы внутри себя виноватите, никакие «правильные фразы» не сработают.
Когда внутреннее состояние проработано, нужные слова приходят сами и воспринимаются окружающими всерьёз.
Потеря контакта с собой
Спасателю важно вернуть контакт со своими желаниями.
Нужно постоянно спрашивать себя:
«Чего я хочу?»
Часто высокая чувствительность и эмпатия — это защитная стратегия брошенного ребёнка.
Он учится угадывать желания окружающих, чтобы быть удобным и хорошим, чтобы его снова не бросили.
Выход из спасательства
●Выход включает работу с бессилием.
●Нужно принять, что другой человек имеет право жить так, как он хочет. У него могут быть вторичные выгоды от своих проблем.
●Здоровая дистанция — это понимание, что вы не несёте ответственности за чувства и реакции других людей.
Куда направить эту часть себя
Важно «пристроить» своего внутреннего спасателя в социуме через профессию.
Многие психологи, врачи, учителя имеют травму отверженности, но они скомпенсировали её.
В этом случае травма становится ресурсом:
вы помогаете другим, получаете благодарность и деньги, но при этом не разрушаетесь сами.
Итог
Травма остаётся с нами как шрам. Полностью избавиться от неё невозможно и не нужно.
Благодаря этой «раненой части» человек остаётся эмпатичным, тёплым и человечным.
Главное — соблюдать баланс и не уходить в нездоровое спасательство.
✅️ Если Вам откликается эта ситуация и вы хотели бы научиться ,наконец, выбирать себя, а не чужие проблемы
Вы можете записаться на диагностическую консультацию, где мы разберём вашу ситуацию индивидуально и выстроим стратегию помощи.
☎️ТГ @IrinaTPsychology
Вк