Расскажу об одном озарении, пришедшем ко мне в связи с текущими обстоятельствами. Да, когда я за брызнувшее со сковородки масло получила по челюсти, молочной железе и руке от супруга. Что к этому привело?
У меня всегда довольно сильной была интуиция. И то, что она подсказывала, всегда было крайне неудобно. Всю жизнь за подсказки своей интуиции я получала, особенно в детстве и подростковом возрасте. Во взрослой жизни я на нее просто "забила", так как интуиция, сны, озарения в моменте высвечивали вещи, которые, если бы я прислушалась, были бы для меня именно в социальном плане неудобными.
А последние полтора десятилетия я интуицию задавливала вообще. Так как она мне давала такие вещи и инсайты, что, мне казалось, поступи я так, все бы рухнуло.
И я жила, действовала, выверяя свои поступки и действия по логике.
Причем, в ситуациях, которые от меня не зависели, и где нужно было поступить правильно, хотя этого правильно не было.
На фоне этого я пережила крах всего в 2014 году. С 2015 ушло много значимых для меня людей, включая родителей. За единственное мое интуитивное решение я получила непонимание близких, осуждение многих, в том числе неприятные ситуации с доносами.
Да, я попала в ситуацию, когда выгребала из отсутствующих сил с набросившимися со всех сторон гиенами. После папиного ухода с нас и деньги стребовать пытались, и разные органы на меня грозились натравить, и натравливали, насколько я знаю.
Вот тут меня спасло, что я поступала по правилам, но это меня и подвело.
В свое время я строила отношения, преимущественно, конечно, не я была инициатором. Так вышло, что иронично, темные и зловонные глубины отношения ко мне вскрывались если не сразу, то довольно быстро, я выработала отношение к потенциальным кавалерам исходя из их отношения ко мне и поступкам, и в целом старалась уже к 30-ти дистанцироваться от них как можно дальше.
Как раз в кризисной ситуации я и вышла замуж, я пережила страшный последний мамин год, не отходя от кассы, так сказать, липкий ужас возможности ухода человека, что поддержал, был рядом.
Все это сильно ударило по мне.
Тогда я принимала назначенные доктором препараты, это был второй цикл. И я видела все эти проблемы как будто со стороны, не ощущала душевной боли, но сколько веревочки не вейся... Я была вынуждена прекратить их прием, чтобы выйти адекватно. Я вышла, но не адекватно. Все эти годы ситуаций, вызывающих липкий ужас, накрыли. Я стала перестраховываться, дистанцироваться, разгребать вокруг себя пространство от потенциальных угроз.
И вроде бы все стабилизировалось, мы приехали в 2021 году на полгода домой, решили свои вопросы.
Мне хотелось завершить свои дела и остаться дома. Сугубо физически мне в домашнем климате значительно легче. Что имело вполне физические обоснования. Это - стабилизация панели щитовидной железы. И после Крыма я ощутила, что мои проблемы с сердцем ушли. Я думала, что все, мне уже хорошо, можно завершать свои дела на севере, и уезжать домой.
У тому моменту, как на приподнятом состоянии я завершала свои дела, у меня случился то ли откат, то ли что, короче, я легла в больницу убрать практически ежедневные головные боли и панички. Новый год - и вот, думаю, покупаем билеты.
А потом - две полоски, и мы остаемся на севере.
Я буквально пропахала всю беременность, чувствовала себя хорошо. Хотя меня и смущало то, что мой организм переключился на какой-то режим - что хочу отдыхать, хочу на ручки, хочу свое гнездышко. Я стиснула зубы и впахивала. Интуиция подсказывала - остановиться и залечь в гнездышко. Логика - что нельзя, нужны деньги на декрет, и нужно разгребать себе безопасное пространство.
После рождения дочери я расширила свою деятельность кофейней (кстати, пусть небольшой, но выхлоп я в итоге получила). Однако, постепенно отказалась от многих своих проектов. Мой хронический недосып, метания между орущей интуицией и логикой, как нужно, меня люто истощили. Мне стало казаться, что живу я как будто на две реальности, и какая из них верная - вопросики.
Я не поняла, в каком моменте произошло проявление отношения мужа ко мне. Но наши отношения испортились.
В этом состоянии мы вернулись таки домой. В этом состоянии я выгребала из местного бюрократического ада, формируя безопасное пространство, подстраховываясь, имея в прошлом опыт, что, если что не так в документах, просто сожрут. И таких желающих - масса. Все это - с Маргошей в приоритете.
Наши отношения окончательно испортились в моментах, когда я стала работать над проблемами дочери. Столкнулась с давлением, что я - плохая мать, что это я виновата, что мало в ней занимаюсь. И в то же время, что мне нужно полноценно работать, а дочь - в сад. Хотя и с тем, что работать не нужно, а нужно полностью заниматься ребенком. В те моменты, когда я старалась выгрести на удаленке с закрывающимися возможностями.
Мой мозг взрывался. Думать еще об этом, когда я занималась поисками и провозками по врачам Маргоши, со спорными мнениями от проблем и до отстать от ребенка. С занятиями - на реабилитации и у платного специалиста. Да, у дочери огромный прогресс, несмотря на постоянные ОРВИ. С ОРВИ - это тоже моя боль, побегали по врачам, да и продолжаем бегать. Вся эта красивая схема, куда с ребенком обращаться, оказалась малосостоятельной, и реализуемой с вопросами. У нас постоянно что-то срывалось, и я не могла понять, что не так, почему как будто обстоятельства против нас. То Маргоша заболеет, то доктор, то документы не в порядке.
Поэтому я выбрала стратегию - пихнуться везде, вдруг где-то сработает.
Мои мозги последние года полтора в постоянном перегрузе, и, честно, хочу на необитаемый остров. Но - нужно добить вопрос с ребенком.
Я ощутила, что у меня какая-=то тюрьма сознания. Вот этот весь груз проблем в оболочке, из чего не знаешь, как выбираться, в какую сторону грести. И понимаешь, что выгребать это все приходится не просто самой, а через сопротивление других, так сказать, сторон.
Параллельно я решаю вопрос с трудоустройством. Уже в любом формате. Там, где зарплата в целом ничего, нужно, чтобы проблем ребенка даже на горизонте не было. Там, где готовый пойти навстречу с графиком и обстоятельствами, больничными, зарплата такая, что дешевле на эту работу не ходить. На госслужбе с учетом моей ситуации мне депутат предложила "не более 5 тысяч" (это цитата).
Так что, пока впихиваю в это все удаленные подработки. Вариант, конечно. Однако, здесь нет стабильности именно по моей ситуации с Маргошей. Мне приходится именно что впихивать эти акты и эпизоды в заботу и работу нон-стоп с ребенком, и, как вы поняли, в "домашним ничегом" (спасибо зам словесный оборот Морене).
Что мне со всем этим клубком делать - я слабо понимаю.
Тюрьма сознания мешает мне посмотреть на ситуацию с других сторон. А логика, и даже интуиция, стали дружно кричать, что правильное решение ситуации может привести к тому, что я буду снова по...ита или даже чего похуже. Когда стабилизируется ситуация с Маргошей - не знаю. И стабилизируется вообще.
Короче, я не вижу выходов иного толка, кроме очень плохих. Выбирая решение, я торгуюсь между плохим и очень плохим.
На днях смеялась с себя - клеила патчи, накладывала масочку на лицо с распухшей губой. Еще больше смеялась, когда позавчера, в день воды, решив покрасить волосы (у нас вода уже довольно длительное время шла стабильно), оказалось, что воды не будет. Конечно, она пошла. Минут на 40. Тонкой струйкой. Хватило набрать несколько бутылок. Бак не набрался. Я смеялась до слез. Даже в такой мелочи, как покрасить волосы, обстоятельства сложились плохим образом. Причем, не только для меня, но и для всей части нашего района и части агломерации, кто получал воду от нашей фильтровальной станции.
Честно, я ругалась нехорошими словами, что захотела седину закрасить - целая огромная фильтровальная станция вышла из строя. Вот это размах!
Это к слову, об складывающихся обстоятельствах.
Вот как-то так.
Данная статья не является ни мединской, ни какой-либо иной рекомендацией, и является личным опытом и мнением автора.