Игра «Да, но...»: почему ваши советы не работают

Представьте, что вы встретились с подругой и она начала рассказывать о своей жизни: «ее жизнь ужасна», «муж бездельник, не работает, не любит, не помогает», «она совсем вымотана, сил уже ни на что нет», а ещё «ребенок маленький, уроки, кружки, врачи». Она так вымотана, так несчастна... Вы искренне хотите помочь ей, слушаете, что-то предлагаете... Но есть одно НО...

Она уже несколько лет жалуется на эти проблемы, но ничего не меняет...

«Да, это все хорошо, но...» — говорит она. И дальше следует причина, по которой ей ваш совет не подходит. Вы предлагаете другой. Снова «да, но...». Третий — то же самое. В финале разговора вы чувствуете опустошение и глухое раздражение...

Вероятно, сами того не подозревая, вы стали участником психологической игры, которая называется «Да, но...»

Кто и зачем в неё играет?

Эрик Берн, создатель транзактного анализа, описал эту игру ещё в середине XX века. Выглядит она так. Есть человек с проблемой. Есть тот, кто искренне хочет помочь. И есть третий, невидимый персонаж — вторичная выгода, ради которой всё и затевается.

Каждый ответ на предложение решить проблему, сталкивающийся с «да, но...», — это ход, который возвращает мяч на вашу сторону. Вы ищете новый совет, а вам находят новое «но». Чем дольше длится игра, тем отчётливее становится негласный вывод: «Видишь, ситуация неразрешима».

Но зачем все это?

Если кратко, то суть обращения не в решении проблемы, а подтверждении того, что её нельзя решить. Она даёт этому человеку что-то важное.

Что именно?

Возможно — это ваше сочувствие и или чувство собственной исключительности. Может это право ничего не менять в своей жизни или возможность «выпустить пар». А может это какие-то более глубинные причины (установки, убеждения, сценарии и т.д.). У каждого своё...

Как вовремя распознать игру?

Игра «Да, но...» имеет несколько характерных примет. Если вы видите хотя бы три из них — скорее всего, вы уже в игре.

1. Ситуация длится годами. Это не свежая проблема, а хронический сюжет, который вы слышите в пятый, десятый или двадцатый раз.

2. Человек, обратившийся к вам, не предпринимал никаких реальных шагов. Не записывался, не пробовал, не искал информацию. Только говорил о том, как ему тяжело.

3. Ваши советы встречаются с лёгким, почти автоматическим сопротивлением. Слово «но» звучит быстрее, чем вы успеваете завершить фразу.

4. После разговора устаёте больше вы. Собеседник может выглядеть утомлённым, но вы чувствуете себя опустошённым — потому что это вы работали, подбирая решения.

5. Если вы меняете совет на прямо противоположный — ответ будет ровно таким же. «Уйди от него» — «некуда идти». «Останься с ним» — «я так больше не могу». Слово «но» подстроится под любую вашу фразу.

Как выйти из игры и сохранить отношения?

Выход простой, трудный и пугающий одновременно. Он звучит так: перестать давать советы. СОВСЕМ.

Вместо этого:

1. Спросите прямо. «Ты хочешь найти выход или просто выговориться?» Уважайте ответ и свои границы. Если «просто выговориться» — выслушайте 15 минут и переведите тему без чувства вины.

Если же человек говорит, что найти выход, то можете сказать следующее: «Я слышу, что тебе не подходит ни один вариант, который я тебе предлагаю. Тогда, наверное, мой совет сейчас бесполезен. Давай лучше честно — ты хочешь просто выговориться? Это нормально, но скажи мне об этом прямо».

2. Верните ответственность. На очередное «да, но...» ответьте не новым советом, а вопросом: «И что ты думаешь с этим делать?». Если собеседник говорит «не знаю» — не подсказывайте. Молчание здесь — не жестокость, а уважение к его взрослости.

3. Обозначьте свою позицию. «Я могу тебя поддержать, когда ты решишься на первый шаг. Но в поиске решения вместо тебя я не вижу смысла». Это не отказ от дружбы. Это отказ от роли спасателя.

И главное, что стоит запомнить

Игра «Да, но...» — это всегда выбор. Не всегда осознанный, но выбор. Так, человек, рассказывающий о проблеме, выбирает не решать её, а оставаться в ней. НО вы не обязаны в этом участвовать. У вас есть право сказать: «Я тебя слышу, я тебе сочувствую, но я так не хочу».

Отказ от бесполезных советов — это не про жестокость. Это про признание важного факта: вы не можете решить за другого то, что он пока не готов решать.

Берегите себя!

Автор: Кряжева Светлана
Психолог, Клинический психолог КПТ

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru