Подруга: Слушай, ну вот опять… Я запала на того парня из отдела, а он меня будто не замечает. Ну вообще ноль реакции! И знаешь что самое странное? Чем меньше он обращает на меня внимания, тем сильнее я по нему схожу с ума. Это вообще нормально?
Ты: Ой, да это классика, подруга! У меня такое было сто раз. И у всех, кажется, было. Давай разбираться.
Подруга: Ну давай, просвети меня.
Ты: Во‑первых, срабатывает штука под названием «эффект дефицита». Типа если чего‑то мало, оно сразу становится суперценным. Вот он тебе редко пишет или отвечает через раз — и всё, ты уже думаешь: «Вау, он такой особенный, его внимание — это прям награда!»
Подруга: Ха, а ведь правда… Когда он мне вчера написал «привет», я чуть не запрыгала от радости!
Ты: Вот-вот! А во‑вторых, ты его просто идеализируешь. Ты же не знаешь его по‑настоящему, вот мозг и дорисовывает: «Он такой глубокий, загадочный, умный…» На самом деле он может просто быть рассеянным или ленивым!
Подруга: Ой, не надо про моего принца так! (смеётся)
Ты: Ну ладно-ладно. Но серьёзно: может, в детстве у тебя были какие‑то ситуации, когда кто‑то важный то подпускал к себе, то отталкивал? Например, родители или друзья?
Подруга: Хм… Ну, мама у меня была очень занятая. То она со мной играет, то вдруг — раз! — и ей некогда…
Ты: Вот! Теперь твой мозг считает, что именно так и выглядят «настоящие» отношения. Ты подсознательно ищешь то, что знакомо, даже если это больно.
Подруга: Ого… Звучит жутковато.
Ты: Да не жуть, а просто привычка. Ещё вариант: может, ты немного не уверена в себе? И думаешь: «Если я его завоюю, значит, я крутая»?
Подруга: Блин… И это тоже есть.
Ты: А ещё есть страх близости. Вдруг ты боишься по‑настоящему с кем‑то сблизиться? Тогда недоступный парень — идеальный вариант: он далеко, не надо открываться, не надо рисковать.
Подруга: Ну, близость — это да, страшновато…
Ты: И плюс ко всему — адреналин! Эти качели: то он улыбнулся, то проигнорировал — это ж как сериал! Мозг кайфует от этой неопределённости, хотя потом выматывает жутко.
Подруга: Да, я после его «прочтённых» сообщений без ответа потом два часа на нервах.
Ты: И самое смешное — ты веришь, что сможешь его «исправить». Думаешь: «Вот я ему покажу, какой я классный человек, и он наконец меня увидит!»
Подруга: А это не так?
Ты: Иногда так, но чаще — нет. Люди редко меняются по щелчку пальцев. И ещё вспомни все эти фильмы и песни про «невозможную любовь». Нам с детства внушают, что если легко — значит, не любовь. А настоящая — она должна быть мучительной.
Подруга: То есть я просто жертва романтических сериалов?
Ты: В какой‑то степени да! Но выход есть. Давай сделаем так:
- Запиши, что именно тебя в нём зацепило. Реально ли это или ты сама придумала?
- Начни замечать тех, кто действительно тобой интересуется. Они же есть, правда?
- Подумай, чего ты хочешь от отношений. Чтобы тебя ценили? Уважали? Чтобы было тепло и спокойно?
- Попробуй пару дней не думать о нём. Замени эти мысли чем‑то классным: кино, прогулка, шопинг.
- Если совсем тяжело — сходи к психологу. Он поможет разобраться, почему тебя так тянет на недоступных.
Подруга: Знаешь, а ты права. Надо перестать гоняться за призраком и начать ценить тех, кто рядом. И себя в первую очередь!
Ты: Вот это настрой! Ты у меня умница. Пошли лучше кофе попьём и про что‑нибудь весёлое поболтаем?
Подруга: Пошли! И спасибо, что мозги мне вправила.