Комбинация 146, судьба и иллюзия старой дружбы
Однажды в мою жизнь ворвалась комбинация 146. Возможно, случайность, а может, простое совпадение. Это случилось, когда я получила новую зарплатную карту взамен утерянной. Внутри лежал конверт с базовым пин-кодом — 146. Я не придала значения, но зайдя на работу, обратила внимание на номер своего шкафчика. Он висел там уже несколько лет. На нём красовалось 146. «Интересно», — подумала я, и пошла на рабочее место. В тот же день случилось что-то с компьютером, я общалась с айтишником по телефону. Он попросил назвать номер компьютера. Каково же было моё удивление, когда я вновь обнаружила 146.
С того момента я подумала, что это какие-то значимые цифры. Я искала их вокруг, сближалась с людьми, рождёнными 14.06, и свято верила в судьбу.
Но ничего не происходило. Люди уходили из моей жизни. Компьютер заменили. Я переехала в другой город. Зарплату перевела в другой банк. И эти три цифры стёрлись из памяти. Начав писать эту главу, я снова их увидела и улыбнулась, вспомнив свою наивность.
Я перестала верить в судьбу и предрешённость.
С одной стороны, это страшно. Потому что осознаёшь: вся жизнь — всего лишь одна большая случайность. Все события, которые происходят, просто набор происшествий без какого-либо значения. С другой стороны, это убедительный повод, что можно достичь многого благодаря своим силам и целеустремлённости. Ты понимаешь, что очередная неурядица — всего лишь спонтанность бытия, которая не имеет никакого веса.
Иногда накатывает страх. Понимаешь, что смысла нет, ты просто живёшь свою маленькую жизнь. Никто не защитит от несправедливости. Бумеранг не случится. И никак не предугадать, что будет дальше. В другое время ощущаешь полную свободу. Понимаешь, что перед тобой весь мир, множество возможностей и дорог, и ты совершенно не обязан жить там, где родился.
А ещё это больно. Потому что я не понимаю, куда могу вернуться. Знаете, как говорят: в родном доме стены лечат. Но проблема в том, что я не чувствую этого родного места. Я живу в пятом городе и понимаю, что это всего лишь очередной большой город с множеством людей. Сегодня кто-то из них тебе улыбается, кто-то хочет набедокурить. Но как только я закрываю за собой дверь, я для них перестаю существовать. И они для меня.
Я решила достать старый фотоальбом. На фотографиях были знакомые лица из юности, подружки из детских лагерей. Но знаете что? Я не всех смогла вспомнить. Визуально понимала, что да, это те самые люди, с которыми мы были там-то. Но как их зовут, какой у них голос, поведение — пусто. Абсолютно пусто. Осталось только изображение на фото. И тут я поняла, что для многих знакомых из прошлого я тоже осталась просто изображением или именем. И это как-то грустно.
За окном весь день слышу грохот. Старый гаражный кооператив разбирают на кусочки, стирают с лица земли. Чуть поодаль уже расчищенное место. Вместо гаражей — куча мусора. Через год там будет очередная стройка, а ещё через несколько лет никто и не вспомнит про гаражи.
Не знаю, к чему это говорю. Просто нахлынуло осознание, насколько всё быстротечно, бессмысленно и забываемо.
Если честно, я даже обижалась на старых друзей и родных, когда они переставали мне писать и интересоваться мной. И да, я тоже этого не делаю. Но знаете почему? Потому что боюсь, что диалог получится вымученным, что нам не о чем будет говорить, нечего будет сказать друг другу. Или что пойму, что я была лишь удобным «временным другом или попутчиком». И пока мы молчим, сохраняется иллюзия связи, что она есть и незрима.
Я продолжаю всем говорить, что у меня есть близкие в тех городах, откуда я уехала. Но понимаю, что их фактически нет. Я не могу в любой момент позвонить кому-то и рассказать, как мне хорошо или плохо. Не могу нагрянуть сюрпризом. Не жду приглашений на праздники или свадьбы.
Знаете, когда я смеясь рассказываю о своих переездах или работе, я слышу фразы: «Какая ты молодец!», «И как ты умудряешься?», «Вот это ты даёшь!», «Как ты решилась?». И никогда не слышала поддержки, что ли. Почему вместо вопроса «Куда дальше?» не спросить «Наверное, тяжело тебе было, да?»
По сути, это ещё одна причина, почему появился этот дневник трансформации. Маленький способ поделиться мыслями хотя бы с белым листом бумаги. Формально, конечно, не бумаги, но тем не менее листом. Этот монолог любая нейросеть поймёт лучше людей и скажет более правильные вещи. Когда она научится «обнимать», ей вообще цены не будет.
Знаете, если у вас в окружении есть какой-то очень активный и весёлый человек, присмотритесь к нему. Возможно, именно ему сейчас очень нужно чьё-то доброе слово и участие. У таких людей всегда всё прекрасно. Но так ли это?
Если что, я не прошу сейчас никаких добрых слов и не напрашиваюсь на жалость. У меня всё хорошо. Просто нахлынула философская волна, которую я размазала по этой главе. Я искренне желаю вам, чтобы у вас всегда был такой человек, который несмотря ни на что будет рядом с вами. А возможно, вы сами станете этим человеком.
Ваша Анюта Волшебная, 1 мая 2026