Хватит винить себя за лишний вес! Он редко появляется просто так. Чаще всего за ним целая история. Непрожитая боль, стресс, одиночество, детские установки. Конечно, есть полные люди, которые просто не думают о том, что едят. Они ничего не заедают, а просто не придают значения питанию. У меня есть такие в окружении. Никаких эмоциональных проблем у них нет.
Но чаще всего лишние килограммы идут за руку с РПП. В некоторые моменты еда становится “спасательным кругом”, когда наша психика на грани. Происходит некий сбой, и на помощь приходит еда. мы не можем справиться с проблемами и находим в ней утешение.
Я несколько лет не могу похудеть. Еда для меня - лучшее лекарство от всех невзгод. И сейчас, когда я в очередной раз решила похудеть, еда снова вышла на сцену и играет главную роль. Поэтому я не могу игнорировать тему расстройства пищевого поведения. Без лечения РПП у меня ничего не получится. Думаю, для многих людей с лишним весом тема РПП особенно актуальна. Очень хочется вас поддержать. Уверена, что для полных людей сложно переоценить тему здоровых отношений с едой. Сегодня тема моей статьи РПП.
Я сильно завидую людям, для которых еда - всего лишь еда. Захотел -ешь, насытился - перестаёшь. Отодвигаешь тарелку и идёшь дальше. Вокруг меня много таких "счастливчиков". Точнее, это просто здоровые едоки, которые интуитивно слышат сигналы голода и сытости. Я слишком отличаюсь окружения в вопросах питания. И в этом я бы предпочла быть как большинство.
Отношения с едой закладываются с детства. С тех пор, как себя помню, я всегда любила покушать. А помнить себя начала после развода родителей. Когда еды стало мало, случались голодные дни на гречке и чае с сахаром. Сейчас сложно сказать, почему я такая обжора. Может, до сих пор аукаются те дни. Или родительская холодность и полное неприятие близких подсказали мне искать утешение в еде. Это уже и не столь важно. Ведь до сих пор,здесь и сейчас, я не могу на все сто подружиться с этой темой.
Когда я завела этот канал, искренне мечтала вдохновлять на похудение, быть примером, мотивировать, делиться успехами и только успехами. Заряжать, подбадривать, поддерживать. Но уже почти два месяца у меня никаких результатов в сбросе веса. Так что задумка пока не получилась, но зато благодаря статьям я нашла себя. Я снова чуть было не совершила ошибку и не встала не те же грабли. У меня РПП и "просто соблюдать дефицит калорий и прыгать кардио" у меня не сработает. Потому что от слова калория меня уже трясёт. Меня обязательно сорвёт, проходили-знаем. И да, я пока не минус нисколько. Зато посмотрела на ситуацию со стороны. Убедилась, что мне нужно начинать не с темы еды, а сначала решить головоломку РПП. Разобраться с головой, а потом наводить порядок в тарелке.
Большим шагом вперёд я считаю переход на бодипозитив. Благодаря этому я перестала себя ненавидеть, смогла принять своё тело таким, какое оно сейчас.
Сейчас я вешу 98 кг. После этой цифры решила больше не взвешиваться, потому что это печально. Благодаря большой работе над собой я могу спокойно выдержать эту цифру, но кто-то стройный во мне по-прежнему грустит.
За эти несколько лет я поменяла отношение к похудению. От стройности для красивой внешности до нормального ИМТ для здоровья. От сухой куриной грудки к вкусным полезным рецептам. Поменялся вектор, поменялось отношение к себе, но не поменялась моя весовая категория. Точнее, я даже увеличилась на несколько размеров.
Всё это время , качаясь на качелях от ненависти к себе до принятия я жила с ощущением чужого тела. Словно я примерила не тот размер, спряталась от проблем в одежде для роскошных женщин. И даже на время усыпив РПП, я всё равно в глубине души та стройная девушка 62 кг, которой мне удалось быть 7 лет жизни. После удачного похудения на 30 кг в 2012 году. У меня тогда была не простая жизнь, но ощущение себя лёгкой и звонкой тогда меня окрыляло. Я была такой, я помню те эмоции, то отражение в зеркале. Я никогда не успокоюсь, пока не добегу туда. Только добегу ли? Вопрос остаётся открытым.
Но только моя жизнь не на время, она уже сегодня. Я не хочу носить чужую одежду. Я хочу вернуться в свою красивую версию. Но я не могу не есть.
Мой запал начинается обычно по понедельникам. Чистое питание, белок, овощи. А ближе к четвергу я хочу просто бутерброд с маслом, не думать о белках и клетчатке. Просто есть. Вкусно, как все. Я уже забыла, что готовят и едят обычные люди. Плов? Макароны по-флотски? В моей интерпретации это всё имеет ПП-шный подтон. Это не традиционная домашняя еда.
У меня два варианта поведения: либо я контролирую каждый съеденный кусок, либо я ем, что хочу и расползаюсь в ширь. Пока мне так и не удалось найти золотую середину. Я не могу "чуть-чуть". Потому что в этом "чуть-чуть" перебор жиров или нехватка белка. А как похудеть без здорового питания?
В новый день подсчёта калорий на меня наваливается тоска. Грустно снова доставать кухонные весы, которые я ненавижу. Я устала. Я просто хочу ЕСТЬ. Поэтому калории я тоже больше не считаю.
Кто-то многие посчитает это слабоволием. Другие скажут, что я мало хочу. Кто хочет - делает. Логика железная, и не поспоришь. Потому что людям без РПП это понять сложно.
❤Для РППшника еда может заменять многое. Любовь. Общение. Быть лекарством от одиночества, тревоги, невыносимых эмоций. Я заедаю даже радость.
Для меня питание - это ритуал. Долгое приготовление правильных нутриентов (на третий день эту осознанную готовку хочется послать лесом), специальная тарелка с разделениями, без гаджетов, в тишине или под классическую музыку. Звучит правильно, но на деле хочется выть. Потому что слишком большой сегмент мозга занят едой. Что купить/что приготовить/где взять время, силы и желание варить киноа с булгуром. Какое масло полезное, а где насыщенные жиры. И, о Боги, красное мясо вызывает рак.
Все эти мысли, как рой пчёл, жужжат в моей головы каждый день. Вылетают со мной из дома, сопровождают на работе, в кафе, в магазине, в ванной и отправляются со мной в постель. Просто крик души.
Как можно догадаться из цифры на весах, "идеальных" дней у меня становилось всё меньше. Я чаще разрешала себя отдыхать от тотального контроля, "выдыхать", не зацикливаться. В такие дни я не хочу есть, а тело хочет. И так как дома нет нормальной еды, точу всё. Те же бутерброды горячие, с чаем и без овощей. Морально легче, а носить себя по земле всё тяжелей.
Но я не сдаюсь. Иду дальше. Ведь похудение - оно не только про ограничения. Оно про физическую активность, полноценный сон и качественную пищу. И куда-то нужно деть стресс. Так что просто нужно продолжать искать свой путь. Страшно представить, что за 41 год я его не нашла до сих пор!
Я решила делать то, что могу. Раз еда на данном этапе триггер, больная точка, не буду целиться в неё. Я начала активную работу со специалистом по РПП.
Сон наладился, но случаются эпизоды бессонницы. В такие дни почти всегда переедаю.
С движением тоже договорилась. С заботой, в удовольствие. Медленные плавные движения. Растяжка, пластика, женственность.
Кстати, как вы думаете, может полный человек быть здоровым? Напишите, пожалуйста, в комментариях. Интересно узнать ваше мнение.
Самое важное, о чём всё время помню - осознанность. Когда я её теряю, в рот летит всё подряд. Бездумно, под сериал или на бегу. Когда подключаю вдумчивость -не только в еде, тело подаёт сигналы и есть бОльшая вероятность их услышать и среагировать. "Ты устала, ляг полежи" вместо "Зажри усталость". "Ты переживаешь, спроси себя, что можно с этим сделать?" вместо точить чипсы из пачки до тошноты.
Это касается не только еды, а всей жизни. И я рада, что сейчас замедляюсь и начинаю снова чувствовать себя. Что на самом деле хочу, почему мне плохо, почему плохое настроение?
*Обязательно напомню, что если у вас нет сил, это может быть симптомом заболеваний и дефицитов. Я всегда за чек-ап в таких случаях.
Мне очень хочется поддержать людей с РПП. Тех, кто так любит поесть. У кого сбиты здоровые настройки голод-еда-сытость. Кто обречён из-за этого либо носить на себе тяжести, либо загонять себя в невроз из-за постоянных мыслей о содержимом тарелки. Я с вами! Вы не одни.
Так случается, что окружение не всегда готово нас поддержать, понять и принять. Наедине с РПП очень трудно. Здесь вы можете делиться своими мыслями, просить помощь, выговориться. Мне хочется поддерживать на моём канале тёплую дружественную обстановку. Посылаю вам лучики добра и тепла.
На этой приятной ноте на сегодня заканчиваю. Но продолжаю искать ключик к себе. Появилось немного ресурса, обращаюсь с ним бережно. Заниматься в радость, вкусно есть, пытаться спать и добавлять радостей.
P.S. Из последнего - перестала ждать момента Х, купила джинсы и юбку размера большеПОПА и пошла в мир. Улыбаться и жить свою жизнь.