Один из самых частых и самых мучительных сценариев в отношениях выглядит так: чем сильнее один человек хочет близости, тем сильнее другой отдаляется. Один пишет, спрашивает, пытается поговорить, выяснить, спасти, удержать? другой молчит, исчезает, раздражается, просит не давить, закрывается ещё больше, и чем больше тревоги у одного, тем больше дистанции у другого.
Со стороны кажется, что всё просто, один любит, другой нет, один старается, другой холодный, но психологически этот танец устроен гораздо сложнее, очень часто в нём страдают оба, просто по-разному.
Кто такие «догоняющий» и «убегающий»?
Догоняющий — это не обязательно слабый или зависимый человек, обычно это тот, кто очень чувствителен к потере контакта, он остро ощущает малейшее охлаждение, быстро начинает тревожиться и пытается вернуть близость любой ценой, через разговор, слёзы, попытки достучаться, объяснения, обиды, контроль.
Убегающий — не обязательно равнодушный, часто это человек, для которого эмоциональное напряжение слишком тяжело переносимо, когда он чувствует претензию, давление, сильные эмоции, он не умеет выдерживать контакт и уходит в дистанцию, через молчание, отстранённость, рационализацию, раздражение.
И вот в чём парадокс, чем сильнее догоняющий боится потерять связь, тем активнее он давит, чем сильнее убегающий чувствует давление, тем быстрее закрывается, так формируется замкнутый круг.
Откуда берётся этот сценарий?
Чаще всего он не возникает случайно, его корни уходят в ранний опыт привязанности, если человек рос в атмосфере непредсказуемости, эмоциональной недоступности, критики или тревоги, он может вырасти с внутренним убеждением: любовь надо удерживать, иначе она исчезнет, тогда любая дистанция партнёра запускает почти детскую панику, отсюда навязчивое желание срочно всё прояснить.
У другого человека может быть другой опыт: чувства были слишком интенсивными, близость воспринималась как вторжение, проявление уязвимости было небезопасным, тогда во взрослом возрасте при эмоциональном напряжении он автоматически уходит в себя, потому что близость переживается не как опора, а как угроза.
Так встречаются два человека, каждый из которых пытается защититься, один защищается приближением, другой отдалением.
Почему этот сценарий так разрушителен?
Потому что каждый в нём получает подтверждение своей глубинной боли, догоняющий думает: «Вот, меня снова не выбирают, я недостаточно важна, меня оставят».
Убегающий думает: «Вот, меня снова подавляют, меня не слышат, мне не дают быть собой».
Оба чувствуют себя не в безопасности, оба всё меньше доверяют, оба устают, но вместо реальной встречи друг с другом они всё больше взаимодействуют со своими триггерами.
Со временем этот сценарий может привести к сильному эмоциональному истощению, потере уважения, снижению сексуального влечения, хроническим конфликтам и ощущению полной безнадёжности.
Как ведёт себя догоняющий
Он может:
пытаться всё обсудить немедленно;
писать длинные сообщения;
болезненно реагировать на паузы и молчание;
искать постоянные подтверждения чувств;
проверять, контролировать, обижаться;
делать отношения центром своей эмоциональной устойчивости.
За этим почти всегда стоит не «слишком много любви», а сильный страх потери и внутренний дефицит безопасности.
Как ведёт себя убегающий
Он может:
замыкаться;
откладывать разговоры;
раздражаться на эмоции партнёра;
отвечать сухо или формально;
уходить в дела, работу, одиночество;
обесценивать важность чувств, потому что не знает, как с ними быть.
За этим часто стоит не жестокость, а неспособность выдерживать близость без ощущения, что его сейчас поглотят, обвинят или лишат свободы.
Что с этим делать?
Первое, перестать видеть ситуацию в чёрно-белом формате.
Здесь редко бывает один «плохой» и один «хороший», обычно есть болезненный цикл, который поддерживают оба.
Второе, научиться замечать сам цикл.
Не только «он опять замолчал» или «она опять вынесла мозг», а именно последовательность: я пугаюсь — начинаю давить — ты закрываешься — я давлю сильнее — ты уходишь дальше.
Третье, каждому важно взять ответственность за свой способ реагирования.
Догоняющему важно учиться не растворяться в тревоге, а сначала возвращать опору себе, не бежать за человеком любой ценой, не ставить контакт выше собственного достоинства, не путать любовь с борьбой за доступность.
Убегающему важно учиться не исчезать из контакта, не прятаться в молчании, не делать вид, что «ничего страшного не происходит», когда рядом человек мучается от неопределённости, иногда одной честной фразы «мне нужно время, но я не исчезаю» уже достаточно, чтобы не разрушить доверие.
Когда без помощи трудно?
Если этот сценарий повторяется из отношений в отношения, если вы всё понимаете головой, но в моменте всё равно проваливаетесь в старые реакции, значит, дело уже не только в текущем партнёре, значит, здесь есть глубинные эмоциональные механизмы, которые важно разбирать.
Это как раз та зона, где психологическая работа даёт очень хороший результат, потому что можно не просто обсуждать поведение, а идти глубже: в страх отвержения, в тревожную привязанность, в страх поглощения, в стыд за свои потребности, в невозможность быть в живом и устойчивом контакте.
Если вы узнали в этом тексте себя, если устали от сценария, где один всё время догоняет, а другой ускользает, я приглашаю вас на консультацию, вместе мы сможем понять, какой именно механизм запускается в ваших отношениях, почему он повторяется и как выйти из этого болезненного круга без давления, унижения и эмоционального истощения.
С уважением,
Ваш психолог, сексолог
Светлана Кораблинова.
Для записи на консультацию пишите в МАКС, или по номеру телефона в других мессенджерах 8 918 392 84 55