«Сильнее всех побед – прощение», как сказал когда-то немецкий драматург Фридрих Шиллер.
Я не могу не согласиться с этой мыслью. Ведь для того, чтобы простить, человеку нужно проделать большую внутреннюю работу – понять и признать испытываемые чувства, прожить их, разобраться в них, решить, что делать со всем этим дальше, сделать это, и только тогда, как говорится, отпустить ситуацию. На первый взгляд кажется, ерунда, ничего сложного, но обида обиде рознь – бывают такие, что требуются месяцы и годы, чтобы справиться с чувствами из-за них. Поэтому финальное действие, то бишь прощение, является самой настоящей победой – над своими эмоциями, чувствами и переживаниями. Ведь с собой, как известно, бороться сложнее всего.
На этом порой играют определённые люди и всякие коучи, втирающие про силы-слабости. Мол, ты обязан простить и точка. Ты же простишь, да? Не можешь не простить, ведь ты – самый сильный, самый великодушный и самый крутой, правда же?..
Очень удобная уловка, ведь вряд ли кому-то захочется прослыть обиженным слабаком и вредным гадом. И люди на неё нередко ведутся – задвигают свои чувства подальше, наступают себе на горло и предают себя. Всё ради того, чтобы в чьих-то глазах выглядеть хорошими.
В итоге хорошо всем, кого человек вот так, под давлением навязанной «силы» и «хорошести», прощает, кроме него самого. Потому что боль от обиды хоть и задвинута в самый дальний уголок души, но никуда не девается и периодически даёт о себе знать.
Как правило, прибегают к подобным уловкам, да и вообще прямо требуют прощения люди, которые не хотят делать ничего, чтобы это прощение заслужить. Ведь чем меньше человек делает сам, тем больше он ожидает от других.
А тем временем прощение – это труд обоих: и того, кто обидел, и того, кто обиделся. Просто слов «извини», «прости» недостаточно – нужны ещё и действия. Нужно изменить (в том числе и в себе) то, что привело к нанесению обиды, или искупить свою вину, если изменить уже нельзя. И дойти до этого, понять обидчик должен сам. Полноценный процесс прощения всегда требует времени: обидчику – на перемены, обидевшемуся – на переживание. Когда же со стороны обидчика начинается гонка требований, это тревожный звоночек.
К слову, подобную схему с гонкой используют некоторые продаваны со своим «купи вотпрямщас» и мошенники со «срочно переведи!», пытаясь лишить покупателя / жертву возможности и времени подумать и оценить ситуацию – а нужен ли такой товар / а что вообще произошло? Мы же не хотим приобрести фуфло (которое чаще всего и продаётся с такой подачей) или обогатить преступников, так почему же мы должны быть небрежны по отношению к себе и своим чувствам? Идя на поводу у нетерпеливого обидчика, человек в итоге остаётся с непрожитыми негативными чувствами, а это похуже потери денег. Не говоря уж о том, что требование прощения – это неуважение и безразличие к чувствам адресата требования.
Если же перемен с обидчиком не происходит, значит, тот, кого он обидел, не так уж ему и дорог, и, в конечном счёте, слова извинения ничего не стоят.
Прощать или нет – личное дело каждого, и требовать тут чего-то никто не вправе.
В вопросе прощения есть ещё один интересный аспект – результат. Люди порой думают, будто простить = забыть. Или того больше, простить = вернуть всё как было. Но и первое, и второе вовсе не обязано быть.
Забыть произошедшее невозможно – это часть личного опыта, граница «вот ТАК со мной нельзя».
А вот «вернуть всё как было»… Это уже вопрос не только прощения, но и, скажем так, второго шанса. Его можно давать, а можно не давать – это зависит от степени серьёзности обиды для конкретного человека и, опять же, сугубо личное дело каждого, осуждать за которое его никто не имеет права. Я, например, считаю, что человеку нужно давать второй шанс, во всяком случае, если это не угрожает жизни, здоровью и другим людям. А кто-то считает иначе – это его право и осуждать его за это нельзя.
Потому, если на вас буквально давят необходимостью прощения и/или возврата к былому, а вам муторно и всё внутри вас против – не торопитесь. Не предавайте себя. Легче вам не станет и даже мысль о собственном великодушии вас не утешит. И жить с этим вам, а не тому человеку.
Это ваши чувства и ваши переживания. Это не значит, что нужно всю жизнь их растравливать (как тоже порой встречается – другая крайность вопроса) или таить обиду даже за то, что в магазине нахамили или в детстве подножку подставили. Это значит, что вы – живой человек и вам нужны время и силы, чтобы пережить и успокоиться. Или что возврат к былому в принципе лишён смысла. Такое тоже бывает.
Просто помните, что других людей у вас много, а вы у себя одни.
На эти размышления меня вдохновила публикация врача, нейропсихолога и психосоматолога Екатерины Тур: