«Он обленился. Постоянные опоздания. Ему ничего не нужно».
Так родители объясняют то, что на самом деле происходит с ребёнком (как они это видят).
Потому что признать другое- гораздо сложнее.
За последнее время у меня несколько подростков, которые перестали ходить в школу.
У кого-то -панические атаки. У кого-то- психосоматика. У кого-то- полная потеря мотивации.
И почти во всех этих историях есть одно общее. То, о чём в семье вслух не говорят.
Когда-то в этих семьях произошло предательство. Папа изменил маме. У кого-то не просто изменил, а даже доходило дело до развода. У кого- то папа живет на две семьи, маскируя это много лет под постоянные командировки. А у кого-то и ребенок в другом месте уже есть.
Ребёнок почти всегда узнаёт об этом случайно. Где- то просто нечаянно подслушал разговор взрослых, где-то переписку родительскую увидел и дальше догадался сам, а кому- то даже одноклассники такую тайну поведали про папу (самое жуткое, что может случиться с подростком).
И дальше родители делают вид, что ничего не произошло. Живут дальше.
Папы, наверное, думают, что можно просто «перелистнуть страницу». А мамы почти всегда делают вид, что «все забыли и отпустили» (уверена, что это не так)
Только ребёнок не может «перелистнуть, забыть и отпустить». Он вообще не понимает, как с этим жить.
Он остаётся с этим один. С вопросами, на которые ему не отвечают. С тревогой, которую никто не выдерживает. С ощущением, что в семье что-то сломалось.
И самое тяжёлое -он перестаёт чувствовать безопасность. Потому что: если папа мог предать один раз, то он может сделать это снова (именно так сидит в голове и в подсознании у ребенка). И если об этом молчат, значит, мне не скажут правду.
Если я чувствую, что дома что- то не так, а мне говорят «всё нормально», значит, мне нельзя доверять даже своим ощущениям.
Это слишком много для подростка. Он не должен с этим справляться один.
И ребенок начинает справляться так, как может.
Кто-то уходит в тело:
- панические атаки в школе
- психосоматика (усиливаются хронические заболевания, ребенок в целом начинает больше болеть)
- резкое ухудшение состояния (вялость, апатия, которые родители называют «ленью»)
Кто-то уходит в поведение:
- перестаёт ходить в школу
- замыкается в себе, перестает со всеми общаться
- теряет мотивацию к учебе
И тогда родители мне говорят:
- «он ленивый»
- «ему ничего не интересно»
- «мы не понимаем, что происходит»
Вы не понимаете, потому что не смотрите туда, где это началось. Ребёнок не «сломался сам». Просто он живёт в ситуации, которую не может переварить его психика. Да еще и остаётся с этим один на один.
Есть ещё одна неприятная вещь, которую важно сказать.
Очень часто ребёнок начинает «болеть», чтобы родители не развалились окончательно.
Пока ему плохо-они рядом. Они заняты им. Они не расходятся.
Это не осознанно. Это единственный способ удержать семью целой.
Потому что для него жизненно важно, чтоб родители были вместе, иначе ребенок теряет опору (даже если ребенок вслух говорит о ненависти к кому- то из родителей). А без опоры- он хромой…
Проблема в том, что с ним не поговорили (когда он все же узнал). А если и поговорили, то не объяснили. Или не выдержали его эмоции. Не взяли ответственность на себя. Да, взрослые часто боятся брать ответственность. Родители часто думают: «он ещё маленький», «ему не надо это знать», «главное- чтобы хорошо учился». Но он же все чувствует! И тогда его психика начинает «кричать». Через тело, через поведение, через отказ жить так, как раньше.
И что тогда делать?
Минимум - перестать делать вид, что ничего не произошло, начать говорить, попробовать объяснить, выдержать реакцию ребёнка.
Максимум - взять ответственность за то, что произошло., восстановить ощущение безопасности для ребенка в семье и начать выстраивать отношения заново. Да, выстраивать заново!
Потому что:
- не будет доверия, пока не будет честности
- не будет уважения, пока не будет ответственности
И да. Иногда это значит -извиниться. Даже перед «сопляком».
И бесполезно ждать, что отношения «сами восстановятся как-то». Или что «скоро все всё забудут». И не восстановятся. И не забудут.
И ещё важный момент. Если родители остаются вместе, маме важно восстанавливать своё доверие к мужу. Потому что ребёнок считывает состояние мамы. Если ей небезопасно -ему тоже.
Если вы дочитали до этого места - скорее всего, вы уже чувствуете, что дело глубже, чем «оценки» и «поведение».
В конце мая я набираю вторую группу для родителей подростков.
И мы там не «исправляем поведение». Мы разбираем, что происходит в семье на самом деле.
- где ребёнок остаётся один
- где рушится доверие
- и как это можно вернуть
Целый месяц мы будем восстанавливать и налаживать отношения с нашими подростками. И весь этот месяц (даже больше) я буду отвечать на все вопросы родителей по поводу воспитания их детей.
Если вы узнали свою ситуацию и готовы перестать делать вид, что «всё нормально» -напишите мне «Подросток», я расскажу подробности.
Записаться на диагностику - пишите мне «Хочу на диагностику». В неделю беру не больше 1 человека
Татьяна Бурым- профессиональный детский психолог
ТГ канал "Переведу с подросткового на взрослый"
Написать в Вотсап
Написать в Телеграмм
Написать в МАХ
