На одной из сессий клиентка сказала: «Он снова написал. Я, наверное, вернусь».
Сказала это спокойно, как будто речь шла о чём-то уже решённом, почти автоматическом.
Я спросила её: «А ты знаешь, что можешь не возвращаться?»
Она замолчала. Посмотрела на меня с искренним удивлением и сказала:
«В смысле… можно?»
В этот момент стало очень видно, насколько в её внутренней картине мира как будто не существовало этого варианта. Было только: он вернулся — значит, я тоже.
Дальше она рассказывала, как это обычно происходит. Сначала — «всё, это точно конец». Боль, слёзы, разговоры с подругами, решения «больше никогда». Кажется, что в этот раз правда всё.
Проходит время. И потом он пишет: «я скучаю».
И понеслось…
Она снова открывает переписку и как будто оживает то, что уже пыталась отпустить. И она возвращается.
И это не разовая история — это повторяющийся круг.
Такие отношения часто живут по принципу качелей: сегодня близость, завтра дистанция; сначала тепло, потом холод; надежда сменяется разочарованием. И именно это делает их такими сильными и затягивающими.
Психика привыкает не к стабильности, а к эмоциональным перепадам. К напряжению, ожиданию, всплескам. И тогда спокойствие начинает ощущаться как что-то непривычное, как будто «чего-то не хватает».
Это и есть один из вариантов созависимого паттерна. Когда важнее не то, как тебе с человеком, а то, чтобы он не исчез.
И внутри это переживается очень конкретно.
Когда он отдаляется или пропадает — поднимается тревога. Такая, будто из-под ног уходит опора. Появляются мысли: «что я сделала не так?», «почему он охладел?», «как это исправить?». Внимание полностью переключается на него — на его слова, паузы, интонации.
А когда он возвращается — приходит облегчение. Тепло. Как будто снова можно выдохнуть. Как будто тебя выбрали, подтвердили, что ты важна. И в этот момент многое из того, что было больно, словно стирается. Ссоры, холод, обесценивание отходят на второй план.
И тогда само возвращение начинает восприниматься как доказательство любви. Хотя по факту — это просто продолжение уже знакомого сценария: напряжение, спад, облегчение — и снова по кругу.
В таких отношениях часто живёт иллюзия, что «в этот раз будет иначе». Он изменится. Я изменюсь. Мы наконец-то сможем. Но чаще всего повторяется тот же сценарий. Меняется не структура отношений, а только надежда внутри них.
Есть ещё один важный момент: привычка к этим качелям. Когда спокойно, становится непривычно, иногда даже скучно. И тогда психика снова тянется к знакомому напряжению, к драме, к эмоциональному накалу. Потому что это знакомо, а значит воспринимается как безопасное.
Здоровые отношения устроены иначе. В них меньше резких перепадов, меньше тревоги «уйдёт или останется», меньше необходимости постоянно что-то доказывать. В них больше ясности, стабильности, предсказуемости. Да, иногда они кажутся менее яркими, но в них гораздо больше опоры.
И в какой-то момент становится важным увидеть: у меня есть выбор.
Даже если он непростой.
Даже если он про расставание, одиночество и встречу с собой.
Если ты узнаёшь себя в этом и хочешь разобраться, почему тебя снова тянет в эти «качели» и как из них выйти, с этим можно работать в терапии.
Куклина Тамара,
практикующий психолог.
Автор: Тамара Куклина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru