Безответственность в отношениях — сначала сделать, а потом думать, что это я сделал(а) и насоздавал(а).
У кого-то «горит», срочно надо создать отношения, быстрее уже, возраст уже, время поджимает, надо схватить того, кто есть рядом, и создать отношения какие есть, а то плохо себя в таком возрасте чувствовать невыбранным, нереализованным, не как все.
Всех уже выбрали, у всех уже есть отношения.
Всех уже любят. Все уже не одни.
А ты ещё один(одна), тебя не выбирают, стыдно, что подумают другие.
Если тебя не выбирают, значит, с тобой «что-то не так».
Обычно такие отношения быстро кому-то навязываются, кто попадается первый в лапы и согласен на это.
А попадаются в такие отношения такие же инфантильные, как и тот, кто их создает, кто не знает, что делать со своей жизнью, кто не умеет выбирать партнеров, не знает, как создаются здоровые и полноценные отношения. И живет без здоровых ориентиров и ценностей.
Обычно это такой же зависимый и не повзрослевший человек, кто не нашел себя.
Все эти отношения создаются из страхов, боязни несоответствия, из низкой самооценки, из безответственности, на тревогах, сравнениях, одиночестве, непонимании, что делать со своей жизнью, из отсутствия зрелости и автономности личности, на чужих ценностях, желаниях и целях и т. д.
А о том, что отношения — это про взрослых, ответственных людей, про взросление, освоения ролей, взятие ответственности за свое поведение в отношениях и свой вклад, про умение правильно выбирать достойных людей, думать своей головой, принимать решения, взаимодействовать здоровыми способами, уважать себя и своего партнера, и строить общие ценности, цели, смыслы, общее комфортное для двоих пространство, никто не думает.
Сразу перекидывается все это на партнера. Это все вышеописанное должен делать партнер почему-то, но не я сам(а).
Многие, кто создает отношения, зациклены на своих желаниях, которые им срочно надо удовлетворить, и совершенно не думают о своем партнере. И о последствиях своих сегодняшних действий и поступков.
А потом оказывается, что и партнеру что-то надо было, он тоже не просто так создавал отношения. Что он тоже хотел многое получать в отношениях. Но об этом никто не думал. Им заниматься никто не собирался. И никто ничего давать ему (ей) не собирался.
Осознавая это, партнер тоже перестает в эти неблагополучные и ненужные никому, инфантильные отношения вкладываться.
Зачем вкладываться туда, где нет отдачи, уважения, близости и благодарности?
И начинаются конфликты, претензии, критика, скандалы, переделка и подстройка партнера под себя.
Один навязывает свое другому, другой это все отказывается делать и игнорирует, потому что ничего не получает стоящего взамен.
И в отношениях оба получают дистанцию и обесценивание всего того, что они «насоздавали».
Эти люди начинают думать только тогда, когда уже наворотили дров. Или когда начинают терять всё, что было.
Каждый зациклен на себе и приходит в отношения только получать, потому что является незрелым и инфантильным партнером.
Взрослый и зрелый человек создает отношения, чтобы отдавать, делиться своим и получать от партнера то, что ему нужно.
Незрелый партнер даже не умеет включать других людей и партнера в свою жизнь, у него в голове кроме него самого и своих неудовлетворенных потребностей ничего и никого больше нет.
Другие лишь ресурс для удовлетворения его или ее хотелок.
Многие, создав отношения, удовлетворив свои потребности, осознают, что больше партнер-то и не нужен, главное — эти свои потребности закрыл, и от партнера уже все получил(а), теперь можно партнера ножкой оттолкнуть и заниматься своей жизнью.
Держаться от него подальше, ничего не делать для него или погрузиться в свою деятельность и плевать на того, кто помог тебе удовлетворить твои потребности.
Это все «уже незначимо».
Тут-то и начинается: «У меня должно быть свое пространство, границы», «Я не своей жизнью живу», «Я потерял(а) себя в отношениях» и т.д.
А, теперь оказывается, что то, что ты сам (а) создавал(а), это не твоя жизнь была?
Это не ты делал(а)?
Это не ты выбирал(а) себе партнера и создавал(а) такие нездоровые отношения?
То есть теперь, оказывается, все это было не твое и тебе это навязали, хотя сам(а) это все творил(а) с собой и другим человеком?
Где ты удовлетворял(а) свои хотелки, амбиции и желания? Это не твоя жизнь была?
Это, оказывается, тебе навязали или ты сам(а) навязывал(а) другим?
Не осознавая, что за все это надо брать и нести ответственность?
Так и живут инфантильные. Сначала наделают делов, испортят жизнь себе и другим, потом оказывается, что «это были не они и что они сами не соображали».
При этом настойчиво, навязывая вначале отношений партнёру себя и свои планы.
Теперь этот «навязыватель»
другим людям нездоровых отношений, обвиняют других, что, оказывается, он был маленький, незрелый, не понимал и не соображал что творит, и у него, конечно же в этом теперь виноваты в этом другие.
Но не он (а) сам (а).
В том, что они сотворили со своей жизнью сами. И где они сами годами находились.
Взять на себя ответственность — нужна зрелость и смелость принять, признать, что ничего здорового и полноценного ты создавать не умеешь и что надо этому учиться!
Оказалось, что отношения — это большая ответственность за свое поведение и действия в них.
Когда оказывается, что нужно делать что-то и для партнера, то такие отношения не нужны.
Расти, развивать взрослые роли и нести ответственность за себя и других — такие отношения не нужны. Ведь в голове инфантильных отношения — это когда твою жизнь благоустраивает другой, а ты ничего не делаешь. Ты лишь снимаешь сливки, а другой трудиться в поте лица на твое благо.
Ты рожден (а) для счастья, а партнёр для рабства, тебе это счастье создать, сливая свою жизнь на тебя, непонятно зачем.
Когда он (а) могут на себя не потратить.
И далее они начинают обвинять других и партнера, что кто-то отбирает их время и жизнь и что-то заставляет делать.
А что другой потратил свое время и ресурсы, занимался ими — это ничего. Отказывался от своих амбиций и желаний ради ваших. Это все ерунда. Ведь эгоцентристы и инфантильные кроме себя ни о ком не думают.
Никогда не связывайте свою жизнь с такими людьми.
Никогда в отношения с такими не вкладывайтесь и не вступайте.
Люди, которые вначале отношений говорят только о себе, зациклены на себе, вас не слышат и не учитывают и если ничего не делают для вас — не подходят для здоровых отношений.
Если вам делать нечего и вы готовы свою жизнь тратить на непонятно кого и что — это ваш выбор. И последствия соответствующие. Хотите тратьте свою драгоценную и единственную жизнь.
Когда эгоист-партнер закрыл свои потребности и амбиции в отношениях, то он начинает понимать, что отношения-то ему, в общем-то, больше-то и не нужны, они нужны были лишь для закрытия своих потребностей.
Или теперь, когда прошлые хотелки закрыты, теперь нужен другой партнёр, а прежний к новым целям (например, страсти, любви, свободе, путешествиям, новому статусу и т.д.) не подходит.
Старый, прежний партнер теперь лишний.
Теперь он мешает жить своей жизнью, вы теперь не нужны, от вас всё получили уже, вы теперь обуза какая-то.
Очень плохо, когда второй партнер, не осознавая подвох, вляпается в эти отношения. В которых он никому и не нужен был, а нужен был лишь как инструмент и ресурс для закрытия страхов и статусов.
И это не редкость. Многие создают такие никакие отношения, где они никто и места дальше в этих отношениях им нет.
Кроме как обслуживающего персонала, раба, рабыни, которые могут находиться в отношениях лишь при определенных условиях.
Если что-то будут делать и стараться для других.
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин