Понимание - вовсе не врожденный, а приобретенный навык. Жан Пиаже, проводя свои психологические эксперименты, усаживал трехлетнего ребенка за стол, напротив сажал куклу и просил нарисовать, что видит ребенок, а потом - что видит кукла. Все дети рисовали одно и то же - что видит он сам. Потом тот же эксперимент был проведен с детьми постарше - и уже многие могли нарисовать то, что видит кукла (себя). Вывод: абстрактное понимание другого человека - приобретенный навык. Многие не приобретают его до конца жизни.
Почему так? Потому что от рождения человек очень конкурентент. Он существо общественное (стайное/стадное), ему нужно на уровне биологии доказать свою самость, чтобы занять лучшее место. Чувство взаимовыручки тут не самый лучший помощник. Вот когда становится необходимо выживать физически, вот тогда человек вспоминает, что вообще-то есть еще состайники. И то, не факт, что помогает выживать им, а скорее, с их помощью пытается выжить сам.
Это отражается и на отношениях. Стремление к доминированию и стремление решить текущие задачи часто становится разнонаправленным: решить к обоюдному удовольствию означает чем-то поступиться со своей стороны, а это противоречит интересам доминирования. Поэтому только продавливать вторую сторону на свою точку зрения. А вторая сторона сама такая же...
Более того, поскольку человек смотрит на мир только со своей точки зрения, он уверен, что другие думают точно так же, как и он. Поэтому не понимают, как другие хотят чего-то другого, отличного от его собственных желаний. Если человек сам стремится к доминированию, то он уверен, что все окружающие хотят его унасекомить. Если он сам всех боится, то считает, что кругом одни враги и мечтают нанести ему ущерб. Ну и так далее.
Как в таких случаях выстраивать коммуникацию? Ну, для начала объяснять на пальцах, что как люди бывают с разным цветом глаз, волос и кожи, так и мысли и желания у них тоже могут быть разными. Прямым текстом, без экивоков, рассказывать, что ваше мнение для этого конкретного индивида не опасно. Показывать, чем совместное решение выгодно для него.
Правда, в особо запущенных случаях, вас все равно не услышат. Не потому, что вы плохо объясняли. А потому, что не хотели услышать. Там накопилось столько нерешенных комплексов и непрожитых травм, что любое чужое мнение болезненно самим фактом своего существования. Там не собеседник нужен, а вполне возможно, что и профессиональный психолог.
И если после пяти - десяти попыток вы убедились, что вас так и не слышат (не желают слышать), то какой смысл разговаривать со стеной?