Если анализировать свою жизнь, а это хороший навык, когда вы хотите изменений, то можно заметить одну удивительную вещь: многие обстоятельства словно повторяются. Дело в том, что наш мозг так устроен — мы живём не в реальности как таковой, а в своей субъективной психической интерпретации, к которой привыкли. Мы делаем привычный для нашей психики вывод. Какой именно это индивидуально выясняется в ходе саморефлексии. Задайте себе вопросы. Попробуйте проанализировать себя во время чтении статьи.
Какой ваш привычный шаблон, когда вам кажется, что вы не можете ни на что повлиять? Когда вы чувствуете, что вынуждены терпеть?
Именно в этот момент и появляются фразы вроде: «Не мы такие — жизнь такая». Подобные слова фиксируют наше восприятие в статичном, беспомощном выводе: «Я ничего не могу изменить, поэтому мне остаётся только терпеть». И когда мы даже не пытаемся повлиять на ситуацию, чтобы её изменить, мы занимаем позицию жертвы.
В этой позиции мы бессознательно применяем один из двух способов адаптации к обстоятельствам.
Первый способ — адаптироваться самому, изменить себя. Мы начинаем бесконечно редактировать себя, чтобы стать удобными и понятными для других. Это похоже на постоянную внутреннюю цензуру: мы угадываем ожидания, подавляем свои желания, лишь бы нас не отвергли. Парадокс в том, что, когда я как психолог говорю, что «люди не меняются» и нужно не менять себя, а научиться ощущать и анализировать, я имею в виду именно это: то, что внутри вас способно осознавать, существует в своей основе с самого начала. Любопытно, но современная наука находит этому удивительные параллели. В квантовой физике, например, есть принцип, согласно которому сам акт наблюдения неизбежно изменяет свойства квантовой системы. Говоря образно, частица обретает чёткое положение лишь тогда, когда на неё направлено наше внимание. Так и с психикой: только осознанное, направленное наблюдение за собой запускает процесс реальных изменений. Попытка же просто «сломать» и переделать себя без этого осознания — бесплодна.
Второй способ — адаптировать внешнее под себя. И здесь мы начинаем предъявлять другим неосознанные претензии. Нам кажется, что с нами обходятся несправедливо, и мы выдвигаем целый список условий и недовольств. Но, поскольку мы действуем из позиции жертвы, окружающие не воспринимают наши претензии всерьёз, а иногда, чувствуя нашу слабость, ещё и усиливают давление. Это очень точно описывает теорема Томаса, сформулированная ещё в 1928 году: «Если ситуации воспринимаются как реальные, они становятся реальными по своим последствиям». Именно так наша внутренняя фантазия о несправедливом мире начинает управлять нашей реальностью.
Именно этот механизм лежит в основе повторяющихся сценариев, описанных Мелани Кляйн как проективная идентификация. Это история о том, как мы бессознательно навязываем другим людям роли, написанные задолго до нашего взросления.
Как происходит потеря свободы.
Представьте маленькую девочку. Её мама, уставшая и эмоционально недоступная, редко обнимает её и часто повторяет: «Ты слишком шумная, от тебя одни проблемы». Ребёнок ещё не умеет думать словами, но он уже чувствует: быть собой — опасно. Чтобы выжить психически, девочка вбирает внутрь себя эту «плохую» мать, и та поселяется в её внутреннем мире, продолжая осуждать её изнутри на протяжении всей жизни.
Проходят годы. Девочка становится взрослой и приходит в новый коллектив или строит отношения. Она искренне хочет проявить инициативу, но внутри неё, где-то очень глубоко, сидит бессознательное убеждение: «Я — проблема, я неудобная». И дальше запускается механизм, состоящий из трёх шагов.
Шаг первый. Женщина «сканирует» любого значимого человека на предмет недовольства. Она не может вынести ощущение себя как «плохой» и приписывает это чувство партнёру или коллеге. В разговоре, когда собеседник просто задумчив, ей кажется, что он недоволен именно ею. Это проекция — изгнание невыносимых чувств вовне.
Шаг второй. Она начинает вести себя соответственно: суетится, оправдывается, говорит неуверенным тоном, пытаясь «заслужить» хорошее отношение. Это и есть проективная идентификация в действии — она не просто ждёт, что партнёр будет недоволен, она активно провоцирует его на это.
Шаг третий. Партнёр, который изначально был спокоен, начинает раздражаться от её суеты и неуверенности. Он становится более холодным и резким. Сценарий сбывается: она получает ту самую отстранённость, которую сама же и «слепила» из обычного человека.
Как и зачем психика создает эту клетку?
Наше восприятие и механизм интерпретации зарождаются в самые первые месяцы жизни. Младенец проходит через состояние, которое можно назвать миром, расколотым на «абсолютно хорошее» и «абсолютно плохое». Хорошая грудь — та, что даёт молоко и тепло. Плохая — та, что отсутствует. Сталкиваясь с фрустрацией, младенец проецирует на «плохую» грудь свою ярость и страх уничтожения. Это самый примитивный и единственно доступный ему способ справиться с непереносимым.
В идеале, взрослея, мы учимся видеть мир и людей целостными, способными быть и добрыми, и сердитыми. Мы понимаем, что любим и злимся на одного и того же человека, и от этого рождается способность к сочувствию и настоящей близости.
Но если мать была слишком недоступна, если ребёнок не прошёл этот путь безопасно, он застревает в архаичных защитах. И тогда, уже во взрослом возрасте, мы продолжаем видеть мир расколотым, а людей — функциями для отыгрывания нашего внутреннего сценария. Мы остаёмся жертвами того детского страха.
Что такое свобода? И почему она у каждого своя.
Путь к свободе — это переход от расколотого, чёрно-белого восприятия к способности выдерживать всю сложность и неоднозначность реальности. Это умение принимать и хорошее, и плохое в себе, в других, в мире, не разрушаясь от этого. Это возможность перестать приписывать свои ужас и вину окружающим и вернуть себе авторство над собственной жизнью.
И у каждого эта свобода выглядит по-своему. Для мужчины, который годами не решается на новый проект, свобода — это осмелиться на риск, осознав, что возможная неудача не станет приговором его личности. Для женщины, уставшей от череды несчастливых романов, свобода — это перестать винить партнёров в том, что они «все одинаковые», и увидеть, какой сценарий она сама бессознательно запускает раз за разом. Для каждого это будет своё, но путь всегда начинается изнутри.
3 шага к свободе. «Инструкция к себе».
Шаг 1. Заметить свой сценарий и признать, что это ваш сценарий. Это чисто когнитивный шаг. В следующий раз, когда почувствуете, что снова наступаете на те же грабли — партнёр «холодный», друг «вечно недовольный», — задайте себе два вопроса: «На кого я сейчас реагирую на самом деле? На этого конкретного человека или на маму/папу из моего детства?» и «Какой мой привычный шаблонный вывод включается прямо сейчас?». Если эмоция слишком острая и не совсем адекватна ситуации — скорее всего, это сработал старый паттерн.
Шаг 2. Вернуть себе спроецированные части. Перестать отдавать другим то, что внутри. Это самое трудное. Когда вам кажется, что кто-то вас осуждает, скажите себе: «Стоп. Не факт, что он меня осуждает. Но я точно сама сейчас себя осуждаю его голосом. Это моё чувство. Я остаюсь с ним, но не перекладываю его на другого». Вы перестаёте изгонять свою «плохость» в партнёра, друга, коллегу. Вы признаёте: да, во мне живёт этот критикующий голос. Но я больше не заставляю других говорить за него.
Шаг 3. Создать внутреннюю опору и оплакать потери. Свобода невозможна без скорби. Мы должны оплакать то, что наш детский опыт не был идеальным, что мама не всегда могла быть тёплой, что мы не получили того, в чём нуждались. Как это сделать? В момент, когда накрывает, положите руку на грудь и скажите себе: «Я здесь. Я взрослый. Я справлюсь. Я могу позаботиться о себе сам(а)». Представьте образ, который для вас является символом устойчивости — свет маяка, вершина горы, лицо любящего человека. Это ваш внутренний маяк, который будет поддерживать вас, когда реальность начнёт шататься.
Свобода как путь.
Свобода — это не про то, чтобы найти наконец «идеальных» людей. Это про то, чтобы перестать быть заложником одного и того же сценария и обрести способность раз за разом выбирать не роль, а реального человека рядом. Для тех кого интересует сфера финансов это может означать первый смелый шаг в новый проект без страха, что неудача его убьёт. Для темы отношений — позволить себе плакать о потерях, не боясь, что рухнет весь мир, и открыться новым отношениям без оглядки на прошлый негативный опыт. Но путь всегда один: заметить сценарий, вернуть себе свои чувства и вырастить внутри опору, которая выдержит любую бурю.
Подписывайтесь на канал «Психология состояний», чтобы получать инструкцию к себе и учиться осознанно управлять своим настроением, самооценкой и отношениями.