Одна из самых незаметных, но ключевых вещей в терапии —
это момент, когда человек впервые начинает видеть своих родителей реальными.
Не «плохими»/ «хорошими», живыми, ограниченными, несовершенными.
И вот с этого момента человек соприкасается с психической реальностью и настоящая работа.
Потому что до этого момента психика живёт в расщеплении:
— один родитель «виноват во всём»
— второй «хороший, но просто не смог»
Эта версия “правды” является способом выжить, потому что ребёнку невозможно выдержать мысль, что его не защитили.
“Папа “пил и бил”, а мама была “хорошая”, он ее обижал, а она не могла уйти (из-за детей, квартиры, и тп), было так жалко маму!”.
Или наоборот, “мама была холодная, равнодушная, постоянно орала и на нас и на папу, а папа слабый, добрый и меня любил”.
Психика создаёт конструкции -идеализация, обесценивание, фантазии.
Но проходит время и этот способ «выживания» и расщепления на “хорошего/плохого” родителя, начинает ломать уже взрослую жизнь.
Особенно — отношения.
Потому что если вы не видите родителей реальными, вы не видите реальным и партнёра. Вы не встречаетесь с ним, а встречаетесь со своими внутренними фигурами.
И тогда в паре происходит следующее:
— партнёр становится «тем самым, кто должен спасти»
— или «тем, кто обязательно предаст»
— или «тем, кого нужно заслужить»
И дальше включается механизм, который в психоанализе называется
проективная идентификация.
Вы бессознательно «передаёте» партнёру свои внутренние состояния,
а потом начинаете с ними бороться, как будто они его. И видеть в нем свои вытесненные части.
Например, мама была слабая, ее надо было спасать от “злого” папы - это осознанная сторона. А ярость на маму за то что она не могла защитить от мужа себя и защитить ребенка - это вытеснено. Если оба родители будут восприниматься “плохими”, то психика ребенка с этим не справится.
И тогда в отношениях у женщины с такой детской историей начинает выходить из тени “темная” сторона и та агрессия, источником которой является “слабый” родитель, будет проецироваться на партнера. Пара будет жить не реальностью, а старым внутренним сценарием.
Отсюда:
— постоянное напряжение
— обиды «на ровном месте»
— ощущение, что «меня не любят»
— и странное чувство небезопасности даже в хороших отношениях
Почему? Потому что внутри всё ещё живёт тот самый ребёнок, который не может опереться на реальность.
И вот здесь терапия имеет неоценимое значение..
Работа не с «как построить отношения», а с куда более глубинного - увидеть своих родителей такими, какими они были
И это всегда болезненно и придется проводить работу горя.
Потому что вместе с этим приходит:
— злость
— разочарование
— боль
— и очень глубокое чувство потери
Мы теряем не только родителей, мы теряем фантазию о них.
Но именно этот момент является подтверждением того, что психика начинает взрослеть.
Потому что когда исчезают иллюзии:
— партнёр перестаёт быть «спасателем» или «врагом»
— исчезает необходимость в постоянном напряжении
— появляется возможность видеть другого отдельно от своих травм
И самое важное появляется опора на себя
Не через идеального родителя внутри, а через способность выдерживать реальность.
И тогда отношения впервые становятся живыми.
Без сценариев и бессознательных требований.
Просто как встреча двух разных людей, которым интересно узнавать друг друга.
И это единственный путь, который выводит из повторяющейся боли к зрелым отношениям.