Часто мы думаем что причина в другом, а она в нас. Вот бы починить другого человека, как утюг, тогда бы всё было у нас замечательно. Но это иллюзия. И манипуляция к тому же. Ты делай так, а хорошо чувствовать себя буду я.
Например, муж говорит жене: давай ты вместо запланированного похода в баню с подружками останешься со мной, потому что у меня вдруг температура 37,1. На самом деле за этим может стоять тревожность и недоверие. Почему она выбрала подруг, а не меня? И вообще, подруги ли там?
Это могут быть, как разовые акции, так и постоянное недовольство другим и попытки перекроить его под свои лекала. На одной из консультаций мужчина приводил в пример слова жены: бросай свой спортзал, тебя совсем не бывает дома.
Что стоит за желанием изменить другого на самом деле? Потребность перенести ответственность на плечи, которые поблизости. Возьми, мол, я сам/сама не в силах или не хочу. Как будто бы этот другой только и ждёт и плечи от радости уже подставил: давай, нагружай конечно! Хотя есть и такие товарищи, обзываемые психологами "спасателями". Но сейчас речь не о них.
Что даёт возвращение ответственности себе самому?
Понимание, какую роль в этих отношениях играю я.
Ответ на неприятный вопрос: чему я попустительствую?
Легко ли вам открыто просить или ясно выражать своё недовольство, а не намекать, обижаться, нахлобучивать вину, манипулировать?
Почему я изо дня в день продолжаю делать то, что отдаляет нас друг от друга или искажает восприятие наших отношений? И что именно я делаю для этого? А что, наоборот, я могу начать делать для нашего сближения?
В чëм, пусть и чëрствые, пряники отданной другому ответственности?
Не надо всматриваться в свои недостатки и недоделки, а тем более исправлять их или доделывать. Не надо выдерживать неприятное в честных диалогах. Не надо ошибаться. Одним словом, не надо ничего делать с собой. И психика в итоге "курит бамбук", а не решает задачи, не ищет выходы из трудных ситуаций, не превозмогает дискомфорт, не распутывает запутанное, не тренирует выносливость. А дальше - стагнация.
Нет, кому-то и в ней хорошо, как в детском манеже. Тому же, кому там тесно и скучно, выбирает ответственность за свой вклад в отношения и за меру своей включëнности в них.
Психолог Катерина Арефьева
Записаться на мою консультацию можно по телефону: 8-906-926-87-00 или через почту: katrin7613@yandex.ru