Созависимость

Сегодня поговорим о созависимости.

Созависимость — это вид зависимого поведения в дисфункциональных отношениях, в которых человек жертвует своими интересами ради другого, и полностью посвящает себя заботе о другом, игнорируя свои потребности.

Изначально созависимостью считался вид зависимого поведения, направленный на отношения именно с зависимым человеком (или человеком, болеющим другим сложным хроническим заболеванием). То есть, созависимый – это был тот, кто живет с зависимым (с алкоголиком, наркоманом, игроманом и т.д.), и зависит от этого зависимого партнера.

Сейчас понятие созависимости некоторые специалисты расширяют, включая в себя «жизнь ради другого» и отказ от внутренней автономии и ценности себя (второй партнер при этом не обязательно может быть зависимым, но чаще всего является таковым).

Я бы все же классифицировала так, что

- созависимый – человек, который зависит от зависимого партнера

- зависимый – человек, который зависит от объекта зависимости. Объектом зависимости может быть химические вещества, паттерны поведения или… другой человек (который при этом не является зависимым, потому что если этот человек тоже зависимый – то это уже созависимость).

Как бы то ни было, как бы мы ни классифицировали, признаки созависимости от этого не изменятся.

При созависимости другой становится центром. Он становится ценностью. Для химически зависимого центром становится вещество, а для созависимого - центром становится зависимый. При выборе: связь/отношения или достоинство/самоуважение – созависимый выбирает отношения.

В созависимых отношениях люди часто могут думать, что они стремятся помочь другому, в то время как они пытаются его «спасти». Также они могут думать, что заботятся о другом, в то время как они пытаются его контролировать. Разберем разницу между помощью и спасательством, между заботой и контролем.

Помощь – это дать человеку то, что он не может себе дать в данный момент, то, в чем он нуждается именно сейчас, и я это дать могу. Помощь дается из изобилия, из профицита.

Спасательство – исходит из дефицита, из желания ощутить собственную нужность и значимость, получить подтверждение своей необходимости и ценности.

Отличие заботы и контроля.

При заботе мы делаем лучше для другого.

При контроле мы делаем лучше для себя, снижая с помощью контролирования действий другого собственную тревожность.

У созависимых людей часто бывают «замороженные чувства», они могут испытывать интенсивные эмоции, такие как вина, страх, гнев, агрессия, эйфория, но слабо различают «полутона», остальные чувства могут слепляться в «эмоциональный фарш», также они слабо ощущают свои желания, потому что склонны в центр жизни ставить желания и потребности другого.

Практически всегда созависимый находится в треугольнике Карпмана, большую часть времени играя роль спасателя и жертвы, а иногда переходя в преследователя, когда «терпение кончилось» и случилась очередная истерика.

Очень часто созависимые относятся к группе людей ВДА (взрослые дети алкоголиков), они впитали модели поведения спасателя с самого детства, когда пытались «спасти» родителя, а вырастая, пытаются «скомпенсировать» - из разряда: «родителя мне спасти не удалось, но партнера я спасу». У них нет опыта других моделей построения отношений, кроме как находиться в роли спасателя и жертвы. Стыд за родителя и вина (ребенок, как правило, считает себя виноватым в проблемах родителя) преследуют их с детства, это их базовые эмоции.

Вот примерно так выглядит и чувствует себя созависимый человек. При этом он может думать, что очень сильно любит своего партнера. Но на самом деле это не про любовь, это про зависимость. Любовь - это когда "мне нравится разделять с тобой приятные моменты". При созависимости же человек не может получать удовольствие от жизни без другого. О методах помощи такому клиенту поговорим в одной из следующих статей. А пока буду рада любым комментариям и дополнениям.

Автор: Ольга Владимировна Хайбуллова (Еременко)
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru