Иногда мотивы поведения людей остаются непонятными, и мы сами находим им объяснения. А уж чужие мысли и вообще — тайна за семью печатями. И как бывает неожиданно сделать для себя такое открытие — узнать, что на самом деле думали твои друзья...
Наши старые друзья
Мы дружили много лет, пожалуй, вся наша с мужем жизнь прошла на их глазах. И мы были свидетелями их романа, ходили на свадьбу. Мы много лет вместе встречали Новый год, было весело и душевно…
Когда не стало моего мужа, это было горе и для них. Я это очень хорошо понимала и понимала, что им трудно меня видеть, я - напоминание о былых беззаботных встречах, об ушедшем друге. Но хорошо все-таки, что друг мужа иногда заезжал проведать нас с детьми, выслушивал мой поток слов и слезы. Я даже про него написала статью (он не знает об этом):
Сказать, что они оба меня поддержали, я не могу, но никакой обиды нет. Есть благодарность за то, что приняли мою новую жизнь и нежелание провести остаток дней в одиночестве.
Одобрение и принятие
Обойтись без старых друзей я не могла и не хотела. Многие говорят, что разорвали старые связи после смерти мужа, но я не могла. Уж очень я привязана ко многим людям. Да, некоторые как-то отдалились, но самые близкие — нет.
Меня приняли вместе с моим выбором, и, как мне казалось, поняли. Друзья несколько раз приходили к нам в гости, и сами нас звали. Мне поначалу казалось, что таким образом они меня как-бы «не бросают» в память о друге. А потом прошло время, все стало естественнее, все познакомились получше друг с другом. И я порадовалась в душе, что они смогли принять мою новую жизнь, и что я смогла во всем этом жить…
Меня друзья даже как-то ставили в пример другим как сильную и стойкую (знали бы они мою силу и стойкость и то количество слез, что я пролила).
Рассказывала тут об этом, как я "встала и пошла")
А они ожидали другого
И вот недавно, во время очередной встречи, когда мы вдвоем с подругой вышли подышать, речь зашла о моем умершем муже. «Мы не ожидали, конечно, что ты так довольно быстро начнешь кого-то искать» - вдруг сказала мне она.
«Да? А вы знаете, как я прожила это время, эти полтора года? Я боялась, что свихнусь, если не начну двигаться, пытаться как-то спастись! И чего вы ожидали? Вы бы предпочли меня жалеть?» - довольно резко ответила я…
«Да, мы готовы были тебя жалеть! Мы так и решили — будем ей помогать, если сможем, будем поддерживать и жалеть», - заявила подруга…
«Мне не нужна жалость и роль вечно несчастной, одинокой вдовы. Лучше не понимайте, осуждайте, но не надо меня жалеть» - на этом я закончила эту тему.
Несколько дней и переживала из-за этого разговора. Ведь я нарисовала себе совсем другую картину: мне хорошо, а за меня радуются. А оказалось, что я лишила их возможности почувствовать себя моими благодетелями! Они ждали от меня другого поведения! Эх, не напрасно я писала статью «Одинокие вдовы больше нравятся людям»! Так и есть. Убитую горем нужно жалеть. А что делать с благополучной и выжившей подругой, у которой все в порядке? Бесит же.
*********
Вроде все понимаю, но не понимаю все же, отчего мне больно. Оттого ли, что я опять ощутила себя как в те страшные первые месяцы — совершенно одинокой и непонятой никем. Или оттого, что узнала о настоящих мыслях своих друзей через столько лет… Ведь идет уже десятый год со смерти моего мужа.
Я справлюсь, конечно. Я всегда справляюсь. И даже не буду таить обиду. Просто буду, нравится это кому-то или нет, жить. ЖИТЬ дальше.
