О том, как погоня за одобрением крадёт себя
Вы когда-нибудь замечали, как меняется ваше поведение в зависимости от
того, кто рядом? С одними людьми вы шутите, с другими — молчите. С
одними — соглашаетесь, с другими — спорите. С одними — открыты, с
другими — закрыты. Вы не притворяетесь специально. Вы просто чувствуете,
что надо быть таким. Чтобы понравиться. Чтобы приняли. Чтобы не
отвергли.
Вы не знаете, какой вы на самом деле. Вы как вода, которая принимает форму любого сосуда. В одной компании — один, в другой — другой.
Вы умеете нравиться.
Вы умеете производить впечатление.
Вы умеете быть тем, кого хотят видеть. Но когда вы остаётесь один, вы не знаете, кто вы. Вы не знаете, что вам нравится. Что вы чувствуете. Чего вы хотите.
Вы живёте чужую жизнь. Впечатляете, нравитесь, соответствуете. Но вы не
живёте свою. Потому что свою жизнь нужно проживать из себя. А себя вы не
знаете.
Часть первая. Сцена, на которой нет вас
Представьте себе, что вы актёр в бесконечном спектакле. Вы выходите на сцену, и зрители смотрят на вас. Для вас важно, чтобы им нравилось. Вы
репетируете жесты, интонации, шутки. Вы подбираете костюм, который точно
оценят. Вы не можете расслабиться. Вы не можете быть собой. Потому что
если вы будете собой — зрители уйдут. А вы не можете этого вынести.
Вы играете разные роли. С начальником — одну, с друзьями — другую, с
партнёром — третью, с родителями — четвёртую. Вы ловко переключаетесь.
Вы знаете, что сказать, как улыбнуться, когда промолчать. Вас любят. Вас
ценят. Вас приглашают. Но внутри — пустота.
Вы не знаете, кто вы за кулисами. Когда сцена пуста, когда нет зрителей,
когда не нужно никому нравиться, — вы теряетесь. Вы не знаете, чем себя
занять. Что подумать. Что почувствовать. Вы привыкли, что ваша ценность —
в глазах других. Без них вы — ноль.
Это Поиск признания. Программа, которая заставляет вас искать одобрения снаружи, потому что внутри — пустота.
Часть вторая. Два лица одной программы
У этой программы есть два типа. Они выглядят по-разному, но корень один.
Первый тип — те, кто ищет одобрения. Им важно, чтобы их любили. Чтобы
принимали. Чтобы не отвергали. Они хотят вписаться. Стать частью
компании. Они боятся, что о них подумают что-то плохое. Они переживают,
не обидели ли кого-то. Не сказали ли что-то не то. Они готовы
подстроиться, сгладить углы, спрятать свои желания — лишь бы не
ругались, лишь бы было тепло.
Второй тип — те, кто ищет признания. Им нужно восхищение. Аплодисменты.
Взгляды, полные восторга. Они хотят быть на виду. Они хотят, чтобы ими
гордились. Они акцентируют внимание на статусе, внешнем виде, деньгах,
достижениях. Они хвастаются, преувеличивают, иногда врут. Им нужно,
чтобы мир знал, какие они замечательные.
Но и первые, и вторые не знают себя. Их самооценка зависит от реакций
других людей. Если хвалят — они хорошие. Если нет — они никто. Иллюзия
контроля, которая никогда не даёт покоя.
Часть третья. Как это чувствуется в теле
Вы идёте на встречу. Вы не знаете, кто там будет. Ваше тело напрягается.
Плечи поднимаются, дыхание становится поверхностным, сердце начинает
биться быстрее. Вы сканируете пространство. Кто здесь? Какое у них
настроение? Что от меня ждут?
Вы начинаете подстраиваться. Под тон разговора, под стиль шуток, под темы,
которые обсуждают. Вы не замечаете этого. Это происходит автоматически.
Вы уже в роли. Вы забыли, когда это началось. Вы думаете, что это и
есть вы.
Вы говорите то, что от вас ждут. Вы соглашаетесь, даже если не согласны. Вы
улыбаетесь, когда хочется плакать. Вы молчите, когда хочется кричать. Вы
становитесь удобным, приятным, безопасным.
Вы возвращаетесь домой. Вы устали. Не физически — душой. Вы не знаете,
почему. Вы же просто болтали с друзьями. Вы же хорошо провели время. Но
внутри — пустота. Вы не были собой. Вы были тем, кем нужно. А себя
оставили за дверью.
Вы ловите себя на мысли, что переживаете о том, что сказали или сделали. А вдруг кого-то обидели? А вдруг подумали что-то не то? А вдруг не
понравились? Вы прокручиваете в голове разговоры, ищете ошибки, готовите
оправдания. Это изнурительно. Это бесконечно.
Вы не можете расслабиться в компании. Вы постоянно начеку. Что подумают? Как оценят? Что скажут? Вы не замечаете, что другие люди тоже могут быть несовершенны. Вы не замечаете, что другим всё равно. Для вас их взгляд — приговор.
Часть четвёртая. Главная проблема — потеря себя
Вы не знаете, кто вы. Серьёзно. Не знаете.
Какую музыку вы любите на самом деле? Не ту, которую слушают ваши друзья. А ту, от которой у вас мурашки? Вы не можете ответить. Потому что вы
всегда слушали то, что принято. Что модно. Что одобряют.
Какое кино вам нравится? Не то, за которое не стыдно. А то, от которого на
душе тепло? Вы не знаете. Вы боитесь признаться себе в своих «стыдных»
вкусах.
Куда вы хотите поехать в отпуск? Не туда, где были все. А туда, куда зовёт сердце? Вы не знаете. Вы привыкли выбирать то, что одобрят. То, о чём можно
рассказать без стыда.
Кем вы хотите работать? Не тем, кто приносит статус и деньги. А тем, от
чего загораются глаза? Вы не знаете. Вы выбрали профессию, которая
«престижна». Которая нравится родителям. Которая вызывает уважение. Но
ваша — она где?
Вы не знаете себя. Потому что вы никогда не спрашивали. Потому что вы всегда
спрашивали других: «Что вы обо мне думаете? Какой я вам нравлюсь? Что
мне делать, чтобы вы меня любили?»
Вы как вода. Вода принимает форму любого сосуда. В круглой чашке она
круглая. В прямоугольной — прямоугольная. В гранёном стакане — гранёная.
У воды нет своей формы. У неё есть форма сосуда. У вас нет своей
идентичности. У вас есть идентичность, которую вам дают другие.
Часть пятая. Почему вы не можете быть собой в близких отношениях
Самая большая проблема этой программы — вы не можете соединяться с другими людьми на глубоком интимном уровне.
Потому что для близости нужно показывать себя настоящего. Со своими страхами, слабостями, странностями. А вы не можете. Вы боитесь, что если вы
покажете себя — вас отвергнут. Вы носите маску даже с партнёром. Вы
играете роль «идеального», «удобного», «интересного».
Вы не говорите о своих настоящих чувствах. Вы не просите о помощи. Вы не
признаётесь, что вам страшно, что вы устали, что вы сомневаетесь. Вы
боитесь, что это испортит впечатление. Что партнёр разочаруется. Что он
поймёт, что вы не такой, каким казались.
И вы остаётесь один. Даже когда рядом кто-то есть. Потому что настоящего
вас никто не знает. А маску любят. Но любовь к маске — это не любовь к
вам. Это любовь к вашему костюму. И вы чувствуете это. И вы одиноки.
Часть шестая. Откуда это взялось
Эта программа родом из детства. Из того, как вас хвалили. Или не хвалили. Из того, что было важно для ваших родителей.
Возможно, ваши родители ценили то, что социально желательно, больше, чем то, что подходит вам. Им было важно, чтобы у вас были хорошие оценки, а не чтобы вы были счастливы. Чтобы вы занимались престижным спортом, а не тем, что вам нравится. Чтобы вы дружили с «правильными» детьми, а не с теми, с кем вам хорошо.
Вы усвоили: важнее подстроиться и получить похвалу, чем развивать свои
собственные идеи, предпочтения и мнения. Пятерка — похвала. Похвала —
любовь. Любовь — безопасность.
Вы научились быть удобным. Вы научились быть тем, кем хотят. Вы научились
не создавать проблем. Вы научились не иметь своих желаний. Вы научились
не быть собой.
Возможно, в детстве вы ощущали дефицит признания. Сколько бы вы ни старались, этого было мало. Родитель был холоден, занят, раздражён. Вы не получали достаточно любви. И вы решили: если я буду стараться сильнее, если я
буду идеальным, если я буду нравиться — тогда меня полюбят.
Вы старались. Вы стали отличником. Вы стали паинькой. Вы стали душой
компании. Вы стали тем, кого все любят. Но внутри — всё та же дыра.
Потому что любовь, которую вы получаете за заслуги, не заполняет
пустоту. Пустота там, где должна была быть безусловная любовь. «Ты есть,
и этого достаточно».
Часть седьмая. Как эта программа искажает жизнь
Вы тратите время и энергию на то, чтобы выяснить, как понравиться другим.
Вы игнорируете свои реальные потребности, чувства и желания. Вы живёте
не свою жизнь.
Вы можете выбрать работу, которая приносит статус, но не радость. Вступить в отношения, которые одобряют родители, но в которых вам душно. заниматься хобби, о котором приятно рассказать, но которое не зажигает.
Вы приходите домой и чувствуете пустоту. Вы не понимаете, почему. Вы же всё делаете правильно. Вы же нравитесь всем. Почему же так тоскливо?
Вы гиперчувствительны к отвержению. Любое разногласие, любую разницу во мнениях вы воспринимаете как «меня отвергают». Вы не можете спокойно обсуждать различия. Вы либо соглашаетесь, либо злитесь. Вы не можете просто быть в конфликте. Потому что конфликт для вас — это риск потерять любовь.
Вы не чувствуете себя удовлетворённым. Большинство выборов вы делаете без учёта своих потребностей и желаний. Вы не знаете, чего вы хотите. Вы привыкли хотеть того, что одобряют. Вы не знаете, что такое удовлетворение от жизни. Вы знаете только кратковременное облегчение от очередной похвалы. Которая быстро гаснет.
Вы можете стать одержимым своим телом, одеждой, материальными ценностями. Вам нужно, чтобы ваш внешний вид вызывал восхищение. Вы тратите бешеные деньги на бренды, процедуры, гаджеты. Но насыщения нет. Потому что проблема не во внешности. Проблема в том, что вы пытаетесь заполнить снаружи пустоту, которая внутри.
Вы не можете быть собой даже с партнёром. Вам приходится врать о себе и хвастаться. Вы не можете признаться, что боитесь. Что устали. Что
сомневаетесь. Вы боитесь, что он разочаруется. Что вы перестанете быть для него «идеальным». Что он уйдёт.
Часть восьмая. Красные флажки
Люди с этой программой часто связывают свою жизнь с теми, кто критично к ним настроен. Потому что это знакомо. Потому что это похоже на детство.
Потому что вы всё ещё пытаетесь заслужить любовь того, кто не умеет
любить.
Обратите внимание, если:
Вы испытываете постоянное желание что-то доказать своему партнёру. Вам
нелегко быть собой. Вы всё время на сцене. Вы не можете расслабиться.
Даже с партнёром вам приходится врать о себе и хвастаться. Вы не можете быть
уязвимым. Вы не можете признать слабость. Вы боитесь, что он увидит вас
настоящего и отвернётся.
Ваш партнёр не понимает важности внимания и признания, в которых вы
нуждаетесь. Он не хвалит. Не замечает. Не восхищается. Вы страдаете. Вы
пытаетесь заслужить. Вы выгораете. Но не уходите. Потому что вы не
знаете, можно ли иначе.
Часть девятая. Что с этим делать
Первый шаг — признать, что программа есть. Что вы — хамелеон. Что вы меняете цвет в зависимости от окружения. Что вы не знаете своего настоящего
цвета. Не осуждать. Просто заметить.
Второй шаг — начать задавать себе вопросы. Что я на самом деле чувствую? Не
что должен чувствовать. Не что принято. А что я. Чего я хочу? Не что
одобряют. А что я. Кто я, когда никого нет? Попробуйте остаться в
тишине. Без телефона, без книг, без людей. И спросите. Не ждите быстрого
ответа. Вы отвыкли себя слушать. Но вы можете научиться снова.
Третий шаг — перестать искать одобрения снаружи. Оно не заполнит пустоту. Вы можете получить миллион комплиментов — и всё равно чувствовать себя
недостаточным. Потому что проблема не в количестве похвал. Проблема в
том, что вы не верите, что достойны любви просто так.
Четвёртый шаг — учиться быть неудобным. Говорить то, что думаете. Отстаивать своё мнение. Отказываться от того, что вам не подходит. Сначала страшно. Кажется, что мир рухнет. Мир не рухнет. А вы станете чуть ближе к себе.
Пятый шаг — учиться принимать комплименты. Не обесценивать. Не переводить в шутку. Не искать подвох. Просто сказать: «Спасибо, мне приятно». И почувствовать это. Сначала неудобно. Потом привыкнете.
Шестой шаг — начать выбирать. Не то, что одобряют. А то, что отзывается.
Книгу, фильм, профессию, партнёра, друзей. Ошибайтесь. Пробуйте. Ищите.
Это ваша жизнь. Не родительская. Не друзей. Не социума. Ваша.
Тишина, где хамелеон вспоминает свой цвет
И вот вы стоите. Не в компании, где нужно нравиться. Не перед зеркалом,
которое оценивает. Вы стоите в тишине. Один. И спрашиваете себя: «Какой
ты?»
Вы не знаете.
Выпустили краски. Разрешили себе не знать. Разрешили себе искать. Вы
пробуете разные цвета. Одни не подходят — вы их снимаете. Другие —
приятно носить. Вы учитесь быть в том цвете, который нравится вам. Не
потому, что его одобряют. А потому, что он ваш.
Вы не стали идеальным. Вы не перестали хотеть, чтобы вас хвалили. Но вы
перестали зависеть от этого. Вы можете порадоваться похвале — и не
развалиться без неё. Вы можете принять критику — и не провалиться в
стыд.
Вы понемногу учитесь быть собой. Сначала робко, потом увереннее. Вы замечаете, что люди остаются. Не все. Но те, кто остаётся, остаются с вами. Не с
маской. Не с ролью. С вами. И это — то, чего вы так долго хотели.
Искренней близости. Которую можно получить только через риск быть
настоящим.
Вы больше не вода в чужом сосуде. У вас есть своя форма. Неидеальная. Неправильная. Странная. Но ваша. И она прекрасна. Потому что она настоящая. Потому что это вы. Наконец-то вы.