Сегодня обещанное продолжение о созависимости и том, как динамика дисфункциональной семьи, особенно при алкоголизме, прорастают в нас, формируя шаблоны близости, привязанности, выбора, ощущения себя.
Если в детстве безопасной привязанности не случилось, любовь начинает ассоциироваться не с теплом и покоем, а с тревогой и напряжением. Непредсказуемое поведение, импульсивность, раздражительность, резкие колебания настроения, постоянно меняющиеся правила и требования, сексуальная и эмоциональная распущенность, все это, демонстрируемое родителями ребенку, становится почвой, задающие границы «нормы». Например, папа мог быть добрым утром, но угрожающим вечером, когда приходил домой нетрезвым. Или мама, которая могла быть или удушающе-заботливой, или эмоционально отсутствующей. Ребёнок не может это осмыслить, проанализировать, сопоставить, он просто встраивает это в себя как единственно доступную формулу любви, но при этом чувствует, что от любви «болит». И эта боль становится фоном будущих отношений.
Созависимость — это не про «плохую самооценку» или «неумение строить отношения». Это про невозможность строить их на других основаниях, кроме как через контроль, спасение, растворение в другом.
Часто в таких семьях спутаны роли и их содержание:
— ребёнок эмоционально обслуживает взрослого;
— мама делает вид, что всё в порядке и так учит игнорировать свои чувства;
— папа - агрессор и спасатель в одном лице.
Ребёнок не понимает, где кончается хорошо и начинается плохо, где проходит граница между им и другим. Такие взрослые часто жалуются на повышенную тревожность, панические атаки, хроническое чувство пустоты, непонимание себя, нестабильность в самоощущении. Это и есть последствия тех самых перевёрнутых ролей и подавленных, перемешанных чувств.
🌀 Гиперпротекция - форма патологического эмоционального контроля.
🌀 Созависимость - способ получить хоть какую-то стабильность.
🌀 Контрсценарий - попытка избежать боль, действуя «от обратного».
И всё это про семейное наследие и формирующиеся по ходу «заветы» семьи: «Ты должен быть сильным», «Никому доверяй», «Не показывай, что ты чувствуешь», «Держи всё под контролем».
Психотерапия помогает не просто «понять», а прожить и отреагировать, вернуть себе своё, почувствовать: «мне можно не спасать», «мне можно просить», «мне можно чувствовать».
И здесь мы снова выходим на тему трансгенерационных травм. Именно в семье, где нет признания боли, где передаётся идея «так жили все», формируется запрет на чувствование. А значит, передаётся и шаблон невыносимой любви. И именно его, как бы мы ни старались, мы потом воспроизводим или отрицаем, не выбирая по-настоящему себя.
Если у вас есть личные вопросы, переживания, темы, которые хотелось бы раскрыть, напишите в комментарии или в личные сообщения. Мы вместе создаём пространство, где можно говорить и быть услышанным.