Кажется, в психологическом сообществе появилось негласное правило: если ты не написал статью про нарциссов, тебя заочно лишают диплома. Я держался долго, но решил сдаться и тоже впрыгнуть в этот несущийся поезд.
Правда, мы не будем составлять очередной чек-лист из десяти признаков токсичного партнера. Я предлагаю развернуть зеркало в другую сторону и поговорить о тех, кто эти диагнозы ставит. То есть о нас с вами.
"Он не писал два дня, а когда я спросила почему, сказал, что я делаю из мухи слона. Типичный газлайтинг. Я почитала в сети, он стопроцентный грандиозный нарцисс".
Работая с кризисами в отношениях, я вижу эту картину почти каждый день. Интернет подарил нам удобный молоток, и теперь любая шероховатость в общении кажется гвоздем под названием нарциссизм.
Мы уверенно ставим диагнозы бывшим, строгим начальникам, отдалившимся подругам. И знаете что? Вы делаете это не потому, что вы злые или высокомерные.
Обезболивающее из Википедии
Отношения - это всегда риск. Это уязвимость, в которой нас могут ранить, отвергнуть, не выбрать. Когда происходит разрыв или болезненный конфликт, наша миндалина - крошечный радар тревоги в мозге - начинает бить в набат. Нервная система воспринимает эмоциональную боль так же, как буквальную физическую угрозу.
В этот момент мозг отчаянно нуждается в определенности. Ему нужно понять, кто враг и как спастись. И тут на помощь приходит спасительный ярлык. Навешивание диагноза - это гениальная, хотя и горькая защита психики от невыносимой боли и неопределенности.
Назвать человека психопатом или нарциссом - это как принять обезболивающее. В этот момент выделяется немного дофамина: мы нашли объяснение, мы вернули себе контроль.
Метафорически это похоже на то, как если бы вы взяли сложного, живого, колючего человека, с которым у вас не получился контакт, закатали его в бетонный саркофаг диагноза и повесили табличку: "Осторожно, токсично!". Всё - угроза локализована, больше не нужно ни в чем разбираться.
Ловушка белого пальто
Но у этой защиты есть огромная цена. Надевая белое пальто здорового и эмпатичного человека на фоне больного тирана, мы отрезаем себя от реальности.
Здесь вступает в игру проекция. Чтобы возвышаться в своем белом пальто, нам нужно полностью отщепить от себя собственную теневую часть. Свой эгоизм, свою злость, свое глухое желание контролировать другого.
Нам невыносимо признать: "Я тоже бываю невыносим. Я тоже иногда раню". Гораздо проще и безопаснее разместить все это зло в партнере.
Но клиширование разрушает не только образ партнера, оно разрушает нас самих. Если мой партнер клинический нарцисс, значит, я безусловная жертва. У жертвы нет свободы воли, нет своей части ответственности за то, как строился этот танец.
Забирая у человека право быть просто неподходящим, испуганным или эгоистичным, мы забираем у себя право на честное проживание горя. Мы злимся на диагноз, вместо того чтобы оплакивать несбывшиеся надежды. В итоге мы остаемся в тотальном одиночестве, окруженные армией картонных злодеев.
Как снять броню: одно простое действие
Попробуйте сделать одну непривычную вещь. Когда в следующий раз вам захочется назвать кого-то абьюзером или нарциссом, переведите этот диагноз на язык ваших чувств.
Уберите конструкцию "Он..." и подставьте "Я чувствую...".
Вместо фразы "Мой начальник нарцисс и обесценивает меня" скажите себе: "Рядом с начальником я чувствую себя маленьким, неважным, и мне очень страшно за свое место".
Вместо вердикта "Мой бывший психопат" попробуйте сказать: "Когда он ушел без объяснений, мне было так больно и одиноко, что я до сих пор не могу с этим справиться".
Этот простой перевод возвращает активность из коры головного мозга, где мы строим логические баррикады, обратно в лимбическую систему. Мы снимаем белое пальто и остаемся в своей человеческой уязвимости. А только из нее возможны настоящие изменения.
Встреча с живым человеком
Проделать этот путь в одиночку чертовски сложно. Проекция хитрая штука, она абсолютно слепа к самой себе. Наш мозг будет до последнего подсовывать статьи из пабликов, лишь бы не встречаться с болью отвержения.
Я знаю, как страшно признать свою роль в отношениях. В терапии мы будем делать это бережно. Сначала мы залечим ваши раны, и только когда вы почувствуете в себе силы, мы посмотрим, как сделать так, чтобы этот сценарий больше не повторился
В кресле терапевта я не буду вместе с вами ругать ваших бывших или подтверждать их диагнозы. Я стану тем якорем, который поможет вам замедлиться.
Мы будем аккуратно разматывать этот клубок, чтобы вы смогли снять броню из психологических терминов и рискнули снова почувствовать себя живым. Я буду рядом, когда вы рискнете посмотреть на свою часть ответственности. Я сделаю это не для того, чтобы обвинить вас, а чтобы вернуть вам вашу же силу.
А в следующем тексте мы поговорим о том, почему мы так часто влюбляемся не в реального человека, а в его потенциал, и как эта иллюзия крадет годы нашей жизни.
Ссылка на оригинальную публикацию:
#психология #психологияотношений #нарциссизм #токсичныеотношения #абьюз #расставание #конфликтывсемье #самопознание #газлайтинг #кризисотношений