О том, как растворяться в других и терять себя
Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что живёте не своей жизнью? Вы
делаете то, что нужно другим. Вы чувствуете то, что чувствуют другие. Вы
хотите того, чего хотят другие. А свои желания — где они? Вы не знаете.
Вы давно их не слышали.
Вы думаете о других больше, чем о себе.
Вы переживаете за них сильнее, чем за себя.
Вы отвечаете за их счастье, их здоровье, их настроение.
Вы чувствуете себя виноватым, когда уделяете время себе.
Вам кажется, что это эгоизм. Вам кажется, что вы не имеете права.
Вы не знаете себя без других. Если спросить: «Кто ты?», вы скажете:
«Мать», «Жена», «Дочь», «Сын», «Начальник», «Друг». Вы назовёте роли. Вы
не назовёте себя.
Это не просто альтруизм. Не просто «заботливый человек». Это программа. Она называется Растворение. И она заставляет вас брать на себя
ответственность за эмоциональное благополучие других людей. И терять
себя в этом процессе.
Часть первая. Зазеркалье, где нет тебя
Представьте себе, что вы живёте в зазеркалье. В этом мире нет вас. Есть отражения.
Вы отражаете чужие чувства, чужие мысли, чужие желания. Вы становитесь
тем, кем нужно. Вы чувствуете то, что чувствуют другие. Вы хотите того,
чего хотят другие.
В этом мире нет вашего лица. Есть маски.
Маска хорошей дочери.
Маска заботливой матери.
Маска надёжного мужа.
Маска удобного друга.
Вы меняете их в зависимости от того, кто рядом. Но своего лица — нет. Вы
даже не помните, как оно выглядит.
Вы смотрите в зеркало и видите не себя. Вы видите того, кто нужен другим.
Вы не знаете, что вам нравится. Вы не знаете, что вы чувствуете. Вы не
знаете, чего вы хотите. Потому что вы всегда заняты тем, чтобы
удовлетворять чужие потребности.
Ваше тело тоже живёт в зазеркалье. Вы не чувствуете голод, пока не накормите
других. Вы не чувствуете усталость, пока не уложите спать всех. Вы не
чувствуете боль, пока не позаботитесь о чужих болячках. Ваши сигналы
заглушены. Вы научились их не замечать.
Это не бескорыстие. Это растворение.
Часть вторая. Как это чувствуется изнутри
Попробуйте представить себе жизнь, в которой вы удовлетворяете нужды всех. И никто — даже вы сами — не удовлетворяет ваши. Вы кормите, одеваете, утешаете, решаете проблемы. А когда вы садитесь за стол, еды уже нет. Вы
улыбаетесь. Говорите: «Я не голодна». Но вы голодны. Просто вы привыкли,
что ваша очередь никогда не наступает.
Представьте себе жизнь, в которой у вас нет свободы. Она крутится вокруг запросов и решений других людей. Вы не выбираете, что смотреть по телевизору. Вы не выбираете, куда пойти в выходной. Вы не выбираете, с кем дружить. Всё решают другие. Вы соглашаетесь. Вы уступаете. Вы растворяетесь.
Представьте себе жизнь, в которой вы не знаете, что вам нравится. Вы не знаете, какое кино вы любите. Какую музыку. Какую еду. Какую одежду. Вы
выбираете то, что нравится другим. Потому что вам хорошо, когда хорошо
другим. Ваше счастье — производное от чужого счастья.
Вы чувствуете себя нецелостным без другого человека. Если партнёр уезжает в
командировку, вы теряетесь. Вы не знаете, чем себя занять. Вы ждёте. Вы
скучаете. Вы боитесь. Потому что без него — пустота.
Вы чувствуете вину, когда тратите время на себя. Вы идёте в кино одна — и
вам стыдно. Вы покупаете себе новую вещь — и вас мучает совесть. Вы
отдыхаете, когда другие работают, — и вы чувствуете себя предателем.
Вы не можете сказать «нет». Даже когда вас просят о том, что вы не хотите
делать. Даже когда у вас нет сил. Даже когда вас используют. Вы боитесь
отказать. Вам кажется, что если вы откажете — вас перестанут любить. Или
обидятся. Или разозлятся. Вы не можете вынести чужого недовольства. Это
для вас — катастрофа.
Вы отзеркаливаете эмоции других.
Если партнёр грустит, вы грустите.
Если ребёнок злится, вы злитесь.
Если коллега в стрессе, вы в стрессе.
Вы не знаете, где заканчиваются ваши чувства и начинаются чужие. Вы не
проводите границу. Вы растворяетесь.
Часть третья. Вина как главный двигатель
Основная эмоция в этой программе — вина. Она живёт в вас постоянно. Как фон. Как гул трансформатора за стеной. Вы её не замечаете, но она всегда здесь.
Как только вы перестаёте «растворяться» в других, вы чувствуете вину.
Как только вы думаете о себе, вы чувствуете вину.
Как только вы удовлетворяете свою потребность, вы чувствуете вину.
Как только вы злитесь на того, кто требует вашего внимания, вы чувствуете вину.
И эта вина заставляет вас возвращаться назад. В растворение. Потому что в
растворении вины нет. Там — спокойствие. Там — знакомый, предсказуемый,
многолетний сценарий. Вы делаете то, что от вас ждут. Вы не создаёте
проблем. Вы не причиняете неудобств. Вы чувствуете себя хорошим. Вы
чувствуете себя нужным. Вы чувствуете себя живым.
Но цена — ваша жизнь.
Часть четвёртая. Откуда это взялось
Корни этой программы почти всегда в детстве. В том, как вы научились получать любовь.
Быть может, ваш родитель был малоэмоциональным. Или депрессивным. Или просто не умел проявлять любовь. И вы, маленький, нашли способ. Вы поняли:
если я буду делать то, что радует маму — она меня заметит. Если я буду
угождать — меня полюбят. Если я буду хорошим — я буду нужен.
Вы научились читать её настроение. Вы научились предугадывать её желания.
Вы научились делать так, чтобы ей было хорошо. Потому что если ей хорошо
— вам дадут кусочек любви. Маленький, крошечный, недостаточный. Но хоть
какой-то.
Вы научились иметь те же чувства, что и родитель. Грустить, когда грустит он. Злиться, когда злится он. Вы научились хотеть того, что хочет он. Потому
что так безопаснее. Потому что так вы ближе. Потому что так вы не
будете отвергнуты.
Вы научились чувствовать вину, когда не угождаете. И родитель помогал вам в этом. Вздохом. Молчанием. Холодным взглядом. Фразой: «Я так для тебя
стараюсь, а ты...» Вы впитывали это. Вы запоминали. Вы делали выводы.
Со временем это стало программой. Вы начали брать на себя ответственность
за эмоциональное благополучие других людей. Сначала родителей. Потом
партнёра. Потом детей. Потом коллег. Потом друзей. Вы распространили её
на всех. Кроме себя.
Часть пятая. Кому ещё ты не угодил?
Посмотрите на этот список. Есть ли в нём хоть кто-то, кому вы не пытаетесь угодить?
Родители. Партнёр. Дети. Руководитель. Друзья. Коллеги. Соседи. Прохожие. Все, кто хоть как-то с вами пересекается.
В этом списке нет только вас. Вы — единственный, кому вы не угождаете. Вы
— единственный, о ком вы не заботитесь. Вы — единственный, чьи
потребности игнорируются. Вы — единственный, кто не получает вашего
внимания.
Вы можете сказать: «Но я же забочусь о себе. Я же сплю, ем, хожу на работу». Это не забота. Это выживание. Забота — это когда вы уделяете себе время не в
остаточном принципе. Забота — это когда вы делаете то, что хотите, не
чувствуя вины. Забота — это когда вы говорите «нет», даже если человек
расстроится.
Вы этого не делаете. Потому что ваш навык — угождать. Ваша программа — растворение. И она не знает слова «я».
Часть шестая. Как эта программа искажает отношения
Вот что происходит, когда растворение встречается с другим человеком.
Вы не только живёте жизнью другого.
Вы не даёте другому жить свою жизнь. Потому что вы всё делаете за него. Вы решаете его проблемы. Вы берёте на себя его ответственность. Вы отвечаете за его чувства. Он перестаёт быть взрослым. Вы перестаёте быть собой. Вы становитесь его функцией.
Вы нарушаете его границы. И не имеете своих. Вы входите туда, куда не
просили. Вы решаете за него, что ему нужно. Вы не спрашиваете. Вы не
замечаете, что он хочет сам. Потому что вы привыкли, что вы и есть он.
Вы зависите от его состояния. Если ему плохо — вам плохо. Если он страдает — вы страдаете. Если он счастлив — вы счастливы. Ваше настроение — производная от его настроения. У вас нет своего. Потому что вы растворены.
Вы жертвуете своей идентичностью. Своей карьерой. Своими мечтами. Своей жизнью. Вы отдаёте всё другим. А потом, когда они уходят, вы остаётесь с пустотой. И не знаете, кто вы без них.
У вас низкая самооценка. Вы не знаете себе цену. Потому что вы никогда не
жили для себя. Вы не знаете, что вы можете. Что вы стоите. Что вы
достойны любви не за то, что вы делаете, а просто так.
У вас нет образа отдельного будущего. Вы не можете представить себя без
партнёра, без детей, без работы. Потому что ваша идентичность — это они.
Если их убрать, вы исчезнете.
Часть седьмая. Красные флажки в отношениях
Если у вас есть эта программа, вы будете притягиваться к определённому типу
людей. К тем, кто будет подтверждать ваш сценарий. Как их узнать?
Партнёр требует угождения. Он не просит — он требует. Он уверен, что вы должны. Вы должны заботиться, решать, ублажать. Он не благодарит. Он не
замечает. Он просто берёт.
Он эмоционально реагирует на отказ. Вы сказали «нет» — он обижается. Он
молчит. Он дуется. Он наказывает вас холодом или криком. Вы не можете
вынести этого — и снова говорите «да».
Он не интересуется вашими нуждами и желаниями. Он не спрашивает, как вы. Не замечает, устали ли вы. Не думает, чего хотите вы. Потому что его мир
крутится вокруг него. И вы поддерживаете эту иллюзию.
Он не самостоятелен и не компетентен. Вы вынуждены делать вещи за него.
Оплачивать счета. Записываться к врачу. Улаживать конфликты. Он
беспомощен. И вы чувствуете себя нужным. Это ваша ловушка.
Он ведёт себя беспомощно и ждёт, что вы позаботитесь обо всём. Он не умеет сам. Он не хочет сам. Он перекладывает на вас. Вы берёте. Вы привыкли.
Он эмоционально манипулирует либо видимо расстраивается, и вы угождаете, чтобы этого не происходило. Вы не можете вынести его грусти. Вы не можете вынести его недовольства. Вы готовы на всё, чтобы он улыбнулся.
Даже если это стоит вам себя.
Он сильно зависит от вас. Он не может без вас. И вы не можете без него. Вы
связаны. Вы не знаете, где заканчиваетесь вы и начинается он. Потому
что вы растворены.
На него нельзя рассчитывать. Когда вам нужно — его нет. Он не приходит на
помощь. Не поддерживает. Не заботится. Вы одна. Но вы привыкли.
Он разрешает полностью растворяться в себе. Ему это удобно. Ему это
выгодно. Он не ставит границы. Он не говорит: «Хватит, у тебя есть своя
жизнь». Он просто берёт. Всё, что вы даёте. И никогда не насыщается.
Он передаёт вам свою свободу и свои эмоции. Вы решаете за него. Вы
чувствуете за него. Вы живёте за него. А он — просто существует. Рядом.
Исчезая в вашей тени.
К таким людям будет тянуть в первую очередь. Потому что это привычно.
Потому что это похоже на детство. Потому что ваша нервная система не
знает другой реальности.
Часть восьмая. Что с этим делать
Первый шаг — признать, что вы растворяетесь. Что вы живёте не свою жизнь. Что вы не знаете, чего хотите. Что вы чувствуете вину, когда думаете о себе.
Не осуждать себя. Просто заметить.
Второй шаг — начать замечать свои потребности. Самые маленькие. Чего вы хотите прямо сейчас? Не что нужно сделать для других. А что вы хотите. Для
себя. Кофе? Прогулку? Тишину? Скажите себе: «Я имею право. Мои
потребности важны».
Третий шаг — учиться говорить «нет». Начинайте с малого. Откажите в мелочи. Не объясняйте. Не оправдывайтесь. Просто: «Нет, спасибо». И заметьте: мир
не рухнул. Вас не перестали любить. Вы остались живы.
Четвёртый шаг — перестать отвечать за чувства других. Их грусть, злость,
разочарование — это не ваша ответственность. Вы не можете сделать всех
счастливыми. Это не ваша работа. Ваша работа — быть собой.
Пятый шаг — начать узнавать себя. Что вы любите? Какую музыку? Какую еду?
Какое кино? Какие люди вам нравятся? Что вас радует? Что вас
вдохновляет? Записывайте. Пробуйте. Исследуйте. Вы давно не знали себя.
Пришло время познакомиться.
Шестой шаг — выстраивать границы. Свои и чужие. Учитесь говорить: «Это моё.
Это твоё. Это я отвечаю за себя. Это ты отвечаешь за себя». Это страшно.
Вы будете чувствовать вину. Но с каждым разом вина будет слабее. А
свобода — сильнее.
Тишина, где можно быть собой
И вот вы стоите. Не в зазеркалье. Не в отражении чужих желаний. Вы стоите
на своей земле. У вас есть своё лицо. Свои желания. Своя жизнь.
Вы не перестали заботиться о других. Но вы перестали растворяться в них.
Вы теперь — отдельно. И они — отдельно. Вы вместе, но не слитно. Вы
любите, но не теряете себя.
Вы чувствуете вину. Она ещё здесь. Но она уже не командует. Вы можете
сказать ей: «Я тебя вижу. Но сейчас я выбираю себя». И она отступает. Не
сразу. Но отступает.
Вы учитесь быть собой. Это трудно. Это долго. Это страшно. Но это
единственный путь. К жизни, где вы — не функция. Не приложение к чужим
жизням. А целый, отдельный, живой человек.
Вы заслуживаете этого. Не потому, что вы много сделали для других. А
потому, что вы есть. Просто есть. И этого достаточно. Чтобы занять
место. Своё место. В своей жизни. Которая наконец стала вашей.