«Он же сам говорил, что я — единственная», «Она клялась, что никогда не предаст»... Эти фразы становятся якорями, которые держат безнадежную надежду. Человек живет в унизительном состоянии годами, цепляясь за слова, которые давно превратились в пустой звук.
Почему так происходит? Почему взрослые, умные люди верят словам, игнорируя очевидные факты?
Разберем три источника «фальшивых» слов, которые мы ошибочно принимаем за истину.
Эмоциональный импульс
Первая и самая частая причина появления «важных» слов — это минутный импульс, чувство, сиюминутная эмоция. Расчувствовался человек и наговорил всякого.
Казалось бы, это всем понятно. Но далеко не все осознают, какая пропасть может лежать между реальным положением дел и такими эмоциональными высказываниями. Часто эти фразы копятся у партнера в специальном «хранилище» и становятся ложной основой для жизненных решений. Особенно легко пополнять такое хранилище, если эмоциональные всплески регулярны.
Пример из жизни: гулящий муж возвращается домой с такими речами, что жена — самая лучшая, она богиня, а все остальные женщины рядом с ней — ничто. И женщина вроде бы понимает, что это чепуха. Но словам она верит. Она искренне считает: муж правда так думает, просто его «заносит» в чужие постели по слабости. В её глазах правда — в его словах, а дела (измены) — так... досадные недоразумения.
Однако не только частые, но и редчайшие фразы могут стать «сверхважными». Девушка в порыве сентиментальности или благодарности однажды говорит влюбленному в неё парню: «Ты меня жди, я думаю, все возможно...». И он начинает ждать. Он верит, что он для неё — нечто особенное. Как же иначе, ведь она «сама сказала!».
Важно помнить: опора на эмоциональные высказывания всегда подводит. Они — порождения мимолетного чувства, а чувства летучи и переменчивы.
Я то, что ты хочешь во мне видеть
Вторая причина, почему произносятся важные и значимые, но совершенно напрасные слова — их очень хотят слышать. Люди часто говорят то, что «полагается» говорить в определенных обстоятельствах, то, чего от них ждут.
Трудно, например, вернуться к мужу после интрижки на стороне, не уверив его, что вы наконец поняли: вы всю жизнь любили его одного. Ведь, право слово, жена не скажет прямо: «Возвращаться не особенно хотелось, но с любовником оказался адский ад, жить не на что, а ты стабильный и вроде любишь». Вот и рождаются те самые «важные слова», которые муж так жаждет услышать.
То же самое происходит в начале романов. Многие мужчины в пылу ухаживаний начинают строить грандиозные планы на будущее и даже фантазировать, как они назовут ваших общих детей. Отчасти это элемент игры. Они понимают: «серьезные намерения» делают их образ в глазах женщины гораздо привлекательнее.
Грустно, что женщины так жадно хватают эту наживку, стремясь поскорее выйти замуж, и потом годами мусолят эти ранние знаки расположения. Они недоумевают: куда же подевались те милые сердцу планы после двух свиданий? «Говорил же! Сам говорил! Боже, неужели врал, подлец?»
А на самом деле никто и не строил планов. Просто у некоторых мужчин манера ухаживать такая — бездарная, по сути. Эти слова родились только потому, что их с надеждой и волнением ждали. Но, как говорится в старой пословице: обещать жениться — не значит жениться. Такие фразы бесконечно далеки от реального расклада сил.
Самообман: когда мы верим в собственную фальшь
Есть и третья причина — желание правильно выглядеть в своих собственных глазах. Мы часто фальшивим, стараясь соответствовать своему внутреннему идеалу.
Проще всего это увидеть на примере: немолодой женатый мужчина вступает в связь с девушкой. Это для него не норма, а «эксклюзив». Он не хочет признавать, что его порыв малопривлекателен: это и тоска по молодому телу, и жажда сексуального прорыва, который иначе уже не идет, и попытка доказать себе, что он еще "сильный мужик". Эти нюансы ему не нравятся, они вытеснены из сознания.
А на их место приходит идея «великой любви», которая настигла его на закате жизни. И он совершенно искренне говорит избраннице об этой любви, потому что сам в неё верит в результате самовнушения. Но эти слова так же ненадежны, как и в первых двух случаях. Они отражают не реальность, а его личную иллюзию. И когда эта иллюзия развеется, избранница будет долго недоумевать: как же так, при таких «великих чувствах» любовник просто исчез с горизонта?
Кому предъявить счет за пустые обещания?
Люди годами хранят напрасные, фальшивые слова и пытаются найти им применение. Обычно это происходит в двух направлениях:
- Партнеру — в надежде прижать его к стене. «Ведь ты же сам говорил!», «Ты мне обещал…», «Что же, твои слова совсем ничего не стоят?». Мы пытаемся вызвать у человека стыд, призвать его к ответу.
- Сочувствующим — в расчёте взбодрить угасающую надежду. Мы перебираем слова партнера с подругами или психологом: «Ну ведь если он так сказал, значит, всё-таки любит?», «Сам же обещал, не может же он так нагло врать…».
Но предъявлять партнеру аргумент «ты же мне сам говорил» — дело совершенно бессмысленное. Вам в два счета докажут, что говорили это «не про то» или в других обстоятельствах. Что всё это теперь «не считается», потому что вы тоже изменились: стали холодной, скандалили или как-то иначе «обнулили» те договоренности.
Важно понять: никакие прошлые слова партнера ничего вам не гарантируют и никаких прав над ним не дают. Само их предъявление ставит вас в смешное положение. Это всё равно что пытаться расплатиться в магазине игрушечными деньгами и искренне возмущаться, что на них не продают хлеб. Предъявляя старые клятвы (например, «всегда говорить друг другу правду»), вы обнаруживаете лишь собственную наивность. Пока человек судил о других, он верил, что двойная жизнь для него неприемлема. А как сам попал в ситуацию — так быстро пересмотрел свои принципы.
Как перестать быть заложником чужих фраз?
Что же делать? Неужели объявить мир фальшивым и больше никому не верить? Нет, это путь в одиночество. Чтобы жить в реальности, а не в иллюзиях, я предлагаю заменить обиды на три трезвые установки:
- Примите изменчивость импульса. Если вы уже не ребенок, нелепо плакать: «Ты же обещала!». Взрослому человеку пора признать: люди часто говорят под влиянием момента, который проходит. Слова — это не контракт, заверенный нотариусом, а лишь отражение текущего настроения.
- Смотрите только на поступки. Если мужчина говорит, что «любит и скучает», но находит время для встречи раз в месяц — смотрите на его календарь, а не на его СМС. Поступки гораздо информативнее. Если парень клянется, что думает о вас круглосуточно, но забывает о встрече и не звонит два дня — не требуйте новых признаний, чтобы «залечить рану». Признания вы, возможно, получите, но реальный расклад сил они не изменят.
- Не ищите подлецов там, где есть просто люди. Расхождение слов с делом не делает человека монстром. Это часть человеческой природы. Покопайтесь в своей биографии: наверняка и вы говорили что-то под властью чувств, а потом не выполняли. Если вы поймёте, что и сами иногда лукавите (перед собой или другими), то вам будет проще уживаться с этой чертой в окружающих.
Секрет спокойной жизни прост: не придавайте особого значения словам, а придавайте значение делам. Это единственная валюта, которая имеет вес.
Об авторе
Я — Елизавета Филоненко, семейный психолог с 20-летним опытом и автор 11 книг. Я помогаю своим клиентам перестать строить жизнь на зыбучих песках чужих обещаний и начать опираться на твердую почву реальности.
Подписывайтесь на мой телеграм-канал, чтобы научиться отличать пустые обещания от настоящих чувств и перестать тратить время на тех, чьи слова ничего не стоят.