Из рабочего процесса:
После декрета перешла в другой отдел на работе, вот уже 2 года там работаю и чувствую себя все хуже на этом месте. Встретили меня там не очень хорошо, в процессе обучения новым навыкам "подставляла" перед начальником специалист, которая и занималась со мной этим самым обучением. Со временем освоила работу, сейчас трений не возникает, потому что не приходится обращаться за помощью. Но сама атмосфера в отделе, основанная на "каждый за себя", отсутствие взаимопомощи и общности в работе очень давит. появился дикий комплекс, когда я даже не могу подойти спросить что-то, потому что за вопросом последует ответ типа "и что?", "там-то и там-то все написано". Понимаю, что сама виновата, в силу своего характера, обычно всегда окружало добродушие и редко сталкивалась с подобным отношением, поэтому теряюсь. Чувствую себя там лишней, всегда одна, тяжело даже поддерживать разговоры, которые мне кажутся неинтересными. Тут принято иронизировать над другими работниками, хихикать о ком-то, начальник открыто выражает недовольство кем-то в присутствии других, неважно стоит этот человек рядом или его нет. В мой адрес так же бывают недовольства. сама я знаю, что могу многое, но не на этом месте, не мое оно.
В связи с этим впала в депрессию, каждое воскресенье превращается в молчаливый день, все раздражает, ничего не хочется делать, впрочем, и все остальные дни тоже, дома все делать лень, заниматься с детьми лень, ничто не радует, уже не знаю чем себя мотивировать, книги по психологии читаю, но топчусь на одном месте - стараюсь только мысли свои отвлечь, а проблема не решается. Ничего не хочется делать! все делаю через силу, заставляю себя, будь то поход в магазин, прогулка с детьми... стала невеселой, вся в своих мыслях.
Если помните, с мужем я разведена (консультировалась с вами в теме "как избавиться от тирана"), мужчины нет, родственники далеко, подруги есть конечно, но часто не хочется даже с ними видеться, просто тупо сижу все выходные дома и НИЧЕГО не делаю.
Первое, что я хочу сказать — снимите с себя это чудовищное «сама виновата». Вычеркните. Потому что виновато здесь стечение обстоятельств— среда, в которую Вы попали после декрета, когда любая женщина уязвима как никогда, специфический коллектив, Ваши личностные особенности... Вы пришли восстанавливаться и учиться новому, а вместо поддержки получили подставу от «наставницы» и холодный, ядовитый бассейн, где топят слабого ради смеха. И Вы выжили. Сами. Без чьей-либо помощи освоили работу, и теперь Вас не за что зацепить — это факт Вашей силы, а не слабости.
Но вот что происходит сейчас. Вы два года варитесь в токсичном бульоне, где норма — высмеивать за спиной, где начальник публично унижает, а на просьбу о помощи отвечают с подковыркой. Ваша психика не сломалась — она включила защитное торможение. Депрессия — это не слабость. Это сигнал Вашего организма: «Дальше так нельзя, я выключаю свет, потому что мне больно». Вы не стали «невеселой» по своей воле. Ваша энергия утекает не на детей или прогулки, а на то, чтобы каждый день надевать бронежилет перед выходом в этот отдел. И к вечеру воскресенья бронежилет уже давит физически — отсюда раздражение, лень, «ничего не хочу». Это не лень. Это истощение.
Вы пишете, что «не мое это место». Остановитесь здесь. Вы не обязаны быть удобной для этого коллектива. Вы не обязаны соответствовать их культуре насмешек и иронии. Ваша интуиция работает безотказно — она говорит: «Моего здесь нет». И Вы боитесь в это поверить, потому что с детьми на руках, одна, без мужчины, родственники далеко — и любая стабильность кажется спасательным кругом. Даже такая гнилая. А этот круг гниет на глазах. Вы уже тонете в нем по выходным, когда отключаетесь от мира и просто сидите, ничего не делая.
Что делать? Не читайте больше никаких книг по психологии. Сейчас Ваш мозг ищет не знания, а способ перетерпеть. Перетерпеть нельзя — можно только выйти. Не завтра, не через месяц. Но начать движение. Первое: признайте, что Вы в депрессии клинического уровня. «Лень» с детьми и «ничего не радует» дольше двух недель — это повод для похода к психиатру. Не бойтесь этого слова. Сходите к врачу, пусть выпишет легкую поддерживающую терапию, чтобы Вы просто выдохнули и перестали заставлять себя жить через силу. Это как сломать ногу и ждать, что она срастется сама, если просто терпеть. Не срастется. Ну, или срастется так, что качество Вашей жизни серьезно снизится...
Второе: перестаньте требовать от себя общения с подругами, если не хотите. Сейчас Ваш социальный ресурс нулевой. Разрешите себе это. Скажите им честно: «Я выпала, я в яме, я люблю вас, но мне нужно побыть в норе». Нормальные друзья поймут. Третье: работу не надо бросать в пустоту. Надо искать другую. Тайно, без спешки, но методично. Обновите резюме. Откликайтесь на одно-два места в день. Это не про «найти идеальный вариант», а про то, чтобы вернуть себе хотя бы иллюзию выхода. Потому что иллюзия выхода лечит быстрее, чем реальная поддержка коллег. Когда Вы будете знать, что вечером пошлете отклик, атмосфера «каждый за себя» перестанет давить на Вас: да, и я тоже за себя в среде, где все так устроено, я ищу выход сама для себя, возможно, именно сегодняшним вечером я его найду.
И давайте про детей. Вы чувствуете вину, что Вам с ними «лень». А я Вам скажу крамольную вещь: лежать с ними на ковре, включить мультик и не шевелиться — это нормально. «Через силу» вести их на прогулку — это героизм, а не провал. Вы не обязаны быть веселой мамой. Обязаны — просто быть. Живой. И когда Вы перестанете себя мучить за «я плохая мать», у Вас высвободится энергия хотя бы на то, чтобы дышать ровнее и изредка улыбаться в соответствующих местах мультфильма, лежа на ковре в обнимку с детьми..
Вы уже уходили от одного тирана — мужа. Сейчас перед Вами корпоративный тиран. Та же модель: Вы боитесь спросить, ждете подкола, чувствуете себя лишней. Рисунок тот же. Вы его уже узнали. Теперь надо не адаптироваться, а уйти по-настоящему. Не «дотянуть до лучших времен», а спасать себя.
Начните с одного маленького шага завтра утром: не с работы, нет. Скажите себе вслух: «Я не сошла с ума. Меня укачало в чужой лодке. Я выйду на ближайшей пристани». И обратитесь к тому психиатру. Прямо на этой неделе. Потому что Вы не сломаны, Вы замерзли. Вас надо отогреть, а не учить плавать в ледяной воде. Я в Вас верю. Вы уже выбирались. Выберетесь и сейчас.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.