У меня сложилась ситуация, которая меня съедает изнутри уже довольно большое количество времени.
Я со своим мужем вместе уже 10 лет (официально 6, 5). когда вступили в официальный брак у нас часто возникали терки всяческого рода. Ребенок появился практически сразу после вступления в брак. И тут из-за семейного конфликта с участием других родственников у нас пошла трещина в отношениях. Он сказал,что хочет уйти из семьи, бросить меня и т.д. Со временем ребенок рос, мы помирились , все стало достаточно хорошо. Но на протяжении этого "всего хорошего" он постоянно, при любом семейном конфликте доставал меня и очень обижал тем, что постоянно поговаривал о разводе. Это меня обжигало, как кипятком. Я очень этого не хотела, плакала, лезла на стены.. потом это забывалось в его обьятиях. И этот сценарий продолжался на протяжении 5 лет.
В прошлом году у нас стали возникать проблемы интимного характера, которых выражались в его отказах. Это меня очень било по самолюбию. Вот эта круговерть продолжалась до апреля. В апреле мне казалось, у нас все наладилось на какое-то время, и стало скучно..
В мае я познакомилась с молодым человеком, с которым мы вместе работаем.Он женат. Мы стали с ним общаться, поначалу меня это завораживало , лишь настолько, насколько вызывает интерес новые знакомые.Мы общались 90 процентов времени в электронном виде. И как-то затянуло. Я предложила ему встретиться вне работы. Мы встречались в течении месяца раз в неделю, и вот тогда во мне щелкнуло, и я поняла, что мне он интересен более, чем просто собеседник в переписке.
Он мне поставил жесткие рамки, как женатый мужчина. Но мне с того щелчка было без разницы, в какой роли я буду рядом с ним. Но рядом -это условно. Мы общаемся до сих пор. Проблема состоит в том, что мы с ним не любовники, и не друзья, нас связывает по сути только 8-ми часовой рабочий день, редкая переписка раз в день и еще более редкие встречи, когда захочет он, но при всем при этом у меня внутри мысли только о нем, это портит мою психику, мои отношения в семье. Мне почти не с кем делить эти переживания, и я не могу от этого избавится. Когда я решаю у себя в голове поставить точку и прерываю общение на какое -то время, я начинаю выть от тоски.
Я иногда скучаю по тем временам, когда муж меня обижал, но потом мы мирились и я была счастлива. А теперь я нахожусь в таком раздрае наедине с собой. Мне иногда не хочется жить, хочется уйти в "летаргический сон".
Анна, есть хоть какой-то способ избавится от этой болезни?
Вы описываете ситуацию, действительно похожую на болезнь, причём болезнь, которая длится годами. Вы не сошли с ума, вы не «плохая жена» и не «слабая женщина». Вы попали в очень сложную психологическую ловушку, из которой, поверьте, есть выход, но для этого потребуется смелость и, возможно, помощь специалиста вживую. Сейчас я постараюсь дать вам тот самый развернутый взгляд, которого вы ждёте.
То, что вы переживаете, имеет очень чёткие психологические названия: это эмоциональная зависимость и травма от чередования «наказания-награды» в отношениях. Ваш муж на протяжении пяти лет использовал развод как инструмент контроля. Каждый раз, когда ему было некомфортно, он бил в самое больное место — в ваш страх потери семьи, одиночества, стыда. А потом наступала фаза «объятий», и вы получали мощную дозу облегчения и эйфории. Это как если бы человека сначала доводили до изнеможения жаждой, а потом давали глоток воды — он будет бесконечно благодарен и забудет, кто именно его мучил. Ваш мозг привык к этим качелям: сначала ужас, потом блаженство. Это вызывает зависимость, схожую с наркотической. Сейчас, когда муж перестал активно обижать и угрожать, наступила тишина, а для привыкшего к бурям мозга «скучно» — равносильно смерти чувств. Вы не умеете жить без драмы, потому что драма была единственным топливом вашей близости.
Теперь про молодого человека на работе. Здесь ваша психика снова выбрала знакомую, но ловушку: объект, который заведомо недоступен. Он женат и сразу поставил рамки. И для вас эта ситуация идеально круглая, как пуля. Потому что она позволяет вам вечно страдать, фантазировать, ждать и никогда не получить реального, полного, будничного и уязвимого контакта. Вы находитесь в роли «вечно жаждущей», и это не даёт вам встретиться с главным страхом — страхом настоящей близости, где нет качелей, где нужно договариваться о быте, где муж не будет вас бросать, но и не будет боготворить после примирения. Этот коллега — ваше обезболивающее от скуки и одновременно яд, который разрушает вашу самооценку ещё сильнее. Вы пишете «мне без разницы, в какой роли я буду рядом с ним» — это крик души человека, который готов на любые унижения, лишь бы не чувствовать пустоту внутри себя. Но пустота эта — не от отсутствия мужчины, а от отсутствия себя самой, своей собственной ценности, не зависящей от того, желают ли вас или отвергают.
Вы попали в классический треугольник: «обижающий муж — недоступный любовник — страдающая жена». И этот треугольник будет вращаться до тех пор, пока вы не решите выйти из него. Никакое внешнее действие — «поставлю точку с коллегой», «помирюсь с мужем» — не сработает, потому что причина внутри. Вы пытаетесь латать дыру в своей душе чужими мужчинами, а дыра всё равно остаётся. Даже если муж сейчас начнет вас боготворить, вам станет скучно, и вы потянетесь к другому. Даже если коллега разведется и будет с вами, через полгода вы начнете бояться, что он тоже будет угрожать разводом, или сами начнете искать острых ощущений на стороне. Потому что ваша психика настроена не на любовь, а на выживание в экстремальных условиях.
Единственный способ избавиться от этой «болезни» — это, как ни банально, повернуться лицом к самой себе. Не к мужу, не к коллеге. К себе. И честно признать, что вы находитесь в эмоциональном кризисе, который начался ещё до знакомства с коллегой. Вы пишете, что у вас появлялись мысли, что не хочется жить. Это красный флаг. Это значит, что ваша психика исчерпала свои ресурсы справляться с болью. Вам срочно нужна опора вне отношений с мужчинами. Этой опорой может стать личный психотерапевт. Не семейный консультант (с мужем), а ваш личный. Потому что сначала нужно вылечить вас, а потом уже смотреть, что делать с браком.
Что конкретно делать? Во-первых, признать, что ваша привязанность к коллеге — это симптом, а не любовь. Вы не его хотите, вы хотите перестать чувствовать себя мёртвой внутри. Поэтому лучший способ «прервать общение» — это не блокировать его с воем, а постепенно заменять ритуал ожидания его сообщений на ритуал заботы о себе. Каждый раз, когда вам хочется написать ему или проверить телефон, скажите себе: «Стоп. Это не он мне нужен. Это мне нужно тепло». И идите делать что-то, что даст вам реальное, а не фантомное тепло: горячий душ, чашка чая, запишите в дневник три вещи, за которые вы себя сегодня уважаете (например, «встала вовремя», «улыбнулась ребёнку»). Сначала это будет казаться насилием, но ваш мозг нужно переучивать, как ребёнка.
Во-вторых, возьмите паузу в отношениях с мужем. Не разводитесь сейчас, не принимайте решений. Но прекратите искать в нём утешения и пытаться вернуть «те времена, когда он вас обижал, а потом мирил». Это была не любовь, это была токсичная привязанность. Скажите ему прямо: «Я сейчас в кризисе, мне нужна помощь, я не могу быть тебе хорошей женой, пока не разберусь с собой». И временно снизьте значимость ваших супружеских отношений. Сделайте себя главным человеком в своей жизни. Начните ходить куда-то одна (в бассейн, на йогу, на курсы), где вас не знают как жену и маму. Вам нужно заново познакомиться с собой той, которой не нужно выть от тоски, потому что она самодостаточна.
И самое важное. Те мысли о летаргическом сне — это сигнал, что вы уже на грани. Пожалуйста, найдите в своём городе психолога, работающего с травмой привязанности и созависимостью. Если нет денег — есть бесплатные линии психологической помощи, есть группы анонимных созависимых (по модели 12 шагов). Вы не должны справляться одна. То, что вы написали это письмо — уже огромный шаг к выздоровлению. Вы заметили болезнь. Теперь начните лечение. Вы заслуживаете жизни, в которой вас не будут швырять из огня в полымя, а будут стабильное тепло и покой. Да, поначалу это покажется скучным. Но поверьте, когда вы исцелите свою душу, вы поймёте, что настоящая любовь — это не боль и бег по кругу, а тихая радость быть собой рядом с другим. Начните с себя. Это самый честный и единственный путь.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.