Сарочкка Лейбман отправилась из Одессы навестить родственников в Израиль, и при первой возможности посетила знаменитую стену плача. Погрузившись в глубокую молитву, она обратилась к небесам:
- О Всевышний! Умоляю тебя! Сделай меня привлекательной дурой!
Вдруг! С небес на неё опустился божественный свет и раздался голос:
- Сара! Я тебя таки не понял? Оно тебе надо? Ты ведь и так нравишься мужчинам!
- Таки да! Нравлюсь! Но я хочу, чтобы и они мне нравились!
------------------------------------------------------------------------------------------
Молодая пара в магазине:
- Мойша! А я таки не пОняла! И где твоё большое Я?
- А шо такое?
- Нам нужнО новое платье и эти чудесные туфельки, или где?
- Нам? Но я же мужчина?!
- А я женщина! И я таки не обязана быть сильной и решать всё за двоих! Так шо если ты на это не способен давай останемся подругами и найдём себе мужиков!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Роза Марковна! А шо вы обычно делаете в свободное время?
- Свободное время? Лазарь Наумыч! Не смешите мои тапочки!
- Но я таки хотел пригласить вас на чашечку кофЭ!
- А оно вам надо?
- Таки да!
- Но тогда объясняю на пальцах! Я обычно либо еду на работу, либо с работы! Либо собираюсь на работу, либо вже на работе! Либо думаю о работе, либо сплю, потому что завтра на работу! Хочите свободное время? Тогда имейте хорошо подумать за антракт и будет вам счастье!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский дворик. Разговаривают две соседки:
- Кларочка Захаровна! Я таки слышала, шо вы сели на диету?!
- Да, Симочка! Имеет место быть!
- Боже ж мой! И давно?
- Та, час назад!
- Вот те здрасьте-нате! Час назад, а уже заметно!
- Правда?
- Таки да! Глаза голодные!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. 1970 год. На стройплощадке прораб отчитывает сварщика:
- Яша! Не делайте мне нерви на голом месте! Запомните себе на носу! На стройке всегда надо надевать каску!
- Григорий Аверьяныч! А оно мне надо на строительстве автостоянки?
- А как же, Яша?! Она же прикрывает тебе голову!
- Ой, Григорий Аверьяныч! Я вас умоляю! Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу! Кстати! Это вся суть техники безопасности в нашей стране!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Идёт лекция по бизнес-коучингу. Лектор, в шикарном дорогом костюме, в в ботинках из крокодильей кожи, рисует на доске схему пошагового построения стратегии крупного бизнеса. В какой-то момент он замечает слушателя в зале, с улыбкой наблюдающего за его действиями. Ведущий, для оживления лекции, решает привлечь этого хлопца к разговору:
- Молодой человек! Вам понятна нарисованная мною схема?
- Скорее да чем нет!
- Ну тогда перейдём к обсуждению темы бизнеса на предприятиях. И поэтому я имею до вас вопрос! Что вы можете открыть, имея ту сумму денег, которая у вас есть сейчас?
- Окно!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. На Привозе встречаются два школьных приятеля Беня и Фима. Беня в заграничном дорогом прикиде идёт с сумками полными деликатесов. Фима же в советском привычном глазу шмотье, цвета мышиного туальденора с пустой авоськой. Друзья останавливаются и обнимаются, после чего Фима восторженно обращается к Бене:
- Вей из мир! Беня! Тебя прям таки не узнать! Чистый Ротшильд, и не меньше! Как твоё ничего?
- Ой, Фима! Жизнь бьёт ключом, но до гармонии как до Пекина верху каком! Кручусь, верчусь як белка в колесе! Всю неделю было желание сделать ноги до Привоза, но не было возможности. Вот! Выкроил полчасика прикупить на побросать в топку чего-нибудь вкусненького! А ты шо?
- А шо я?! Я в полной гармонии!
- С пустой сумкой? Гармония?
- Таки да! Желание ничего не покупать совпало с моими возможностями! Разве это не гармония?
------------------------------------------------------------------------------------------
Утро. Молодая пара разговаривает в постели:
- Савва! И шо ты себе думаешь? Бери ноги в руки и поехали в магазин!
- Двойрочка! А за каким надом?
- Обручальные кольца купим!
- Боже ж мой! Двойра! А не рано? Вдруг я передумаю?
- Ой, Савва! Я тебя умоляю! Передумает он! Золото всегда в цене! На крайняк переплавишь себе на зуб!
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью! Если передумаешь!
------------------------------------------------------------------------------------------