«Он снова сорвался, накричал, а утром принес огромный букет и сказал, что я — смысл его жизни. И я опять поверила, решив дать нам последний шанс». Такие истории в комментариях под постами популярных психологов собирают тысячи сочувствующих лайков. Советы от друзей всегда звучат одинаково: «Беги, Лола, беги!», «Ты заслуживаешь лучшего», «Выставь границы». Но Лола не бежит. Или бежит, но ровно через месяц оказывается в объятиях другого «сложного» мужчины, с которым всё начинается по кругу.
Смотрите видео на эту тему: https://vkvideo.ru/video-232608340_456239075
Окружающие разводят руками, обвиняя героиню в слабоволии, а поп-психология вешает ярлык «жертвы с низкой самооценкой». Но психоанализ смотрит глубже. Давайте разберемся, почему рациональные советы не работают и какая тайная логика заставляет нас выбирать страдание вместо покоя.
Парадокс «вкусной» боли: почему мы ищем знакомое, а не хорошее
С точки зрения здравого смысла, человек — это существо, стремящееся к комфорту. Но человеческая психика — структура крайне нелогичная. Зигмунд Фрейд еще сто лет назад заметил, что у нас есть пугающая тяга к повторению неприятных событий. Он назвал это «навязчивым повторением».
Суть в том, что нашему бессознательному «знакомое» гораздо важнее, чем «приятное». Представьте ребенка, который годами пытался заслужить крохи внимания от вечно занятого или холодного отца. Психика этого ребенка запоминает: «Любовь — это когда тебя игнорируют, а ты добиваешься».
Став взрослым, такой человек будет инстинктивно обходить стороной добрых и надежных партнеров. Почему? Потому что с ними «непонятно», с ними нет того самого искрения, которое психика привыкла считать любовью. А вот холодный, ускользающий «токс» — это знакомый вызов! Это шанс наконец-то доиграть ту старую детскую сцену и получить-таки заветное одобрение. Боль здесь становится не сигналом об опасности, а сигналом того, что «игра началась» и всё идет по привычному сценарию.
Наслаждение vs Удовольствие: когда боль становится топливом
Здесь мы переходим от Фрейда к Жаку Лакану, который ввел важнейшее различие между удовольствием и наслаждением (или по-французски jouissance). Удовольствие — это про гомеостаз: вы поели и сыты, вам тепло и спокойно. Наслаждение же — это всегда избыток, это то, что переходит все границы. Это состояние, когда вам так плохо, что в этом парадоксальным образом становится «хорошо».
Это очень похоже на привычку чесать болячку или любовь к экстремально острой пище. Вам жжет, сердце колотится, вам страшно, но в этот момент вы чувствуете себя максимально живым. «Токсичные» отношения дают именно такое густое, концентрированное наслаждение.
Обычный, стабильный и предсказуемый брак на этом фоне кажется пресным киселем. Человек в деструктивной связи — это своего рода адреналиновый наркоман, только подсажен он не на спорт, а на гормоны стресса и бессознательные фантазмы. Он выбирает муку, потому что тишина и покой для него равны психической смерти.
Ловушка «Объекта а»: партнер как вечный дефицит
Но почему мы выбираем именно этого конкретного «мучителя»? Для Лакана партнер в таких отношениях занимает место «Объекта а» — некоего таинственного объекта, который обещает закрыть нашу внутреннюю пустоту и сделать нас цельными.
Парадокс заключается в том, что «Объект а» работает только тогда, когда он недоступен. Как только партнер становится понятным, близким и «своим», он теряет свою магическую силу. «Токсичный» партнер идеален для этой роли именно потому, что он никогда не дает вам насытиться. Он мастерски держит дистанцию: то манит надеждой, то внезапно её забирает.
Это и есть главный крючок. Вы ждете того самого момента «идеального слияния», который он пообещал вам в период «сахарного шоу» в начале знакомства. И ради этого 1% призрачного счастья вы готовы терпеть 99% унижений. Вы влюблены не в реального человека со всеми его недостатками, а в ту нехватку, в тот дефицит, который он в вас создает. Вы любите не его, а свое желание его получить.
Что делать: от жертвы к субъекту
Психоаналитический подход радикально отличается от всех остальных. Мы предлагаем перестать называть это «зависимостью» (что звучит как болезнь, которую должен лечить кто-то другой) и начать называть это вашим собственным «выбором».
Звучит жестоко? Возможно. Но это единственный путь к свободе. Пока вы считаете себя «беспомощной жертвой абьюзера», вы бессильны что-либо изменить. Но когда вы осознаете себя субъектом, который зачем-то — из-за старой вины, детского сценария или жажды острого наслаждения — выбирает именно этот сценарий, вы обретаете власть над своей жизнью.
Психоанализ не дает советов из серии «как бросить мужа за 3 шага». Он помогает понять: какую именно дыру в вашей душе вы пытаетесь заткнуть этим разрушительным человеком? И как только вы увидите механику собственного наслаждения, этот «крючок» внутри вас начнет ржаветь и терять силу. Свобода начинается не с чемодана у двери, а с понимания того, за что именно вы платите цену своего страдания.
Читайте больше в моей статье на сайте: https://psyledovsky.ru/toksichnyeotnosheniya
#психология #отношения #токсичность #абьюз #психоанализ #женскаяпсихология #лакан #фрейд