Геннадий Ледовский. Психоаналитик

В общественном сознании есть миф об «Идеальном Муже». Это человек, который не пьет, всё несет в дом, обожает детей и предугадывает желания жены. Казалось бы, это и есть счастье. Но парадокс клинической практики в том, что именно от таких мужчин часто уходят. И уходят не к «лучшим», а к живым. Давайте разберем анатомию этой трагедии. Почему «хороший человек» — это не всегда хорошая новость для либидо? Дар, который требует расплаты Мы привыкли думать, что гиперопека и тотальная забота — это проявление любви...

В комментариях к видео про измены звучал крик души: «Я всё для неё делаю, она идеальная мать, я её обожаю. Но как женщину я её не хочу. Секс превратился в супружеский долг. Я чувствую себя предателем». Давайте сразу уберем чувство вины. Вы не предатель. Вы попали в ловушку, которая стара как мир. Психоанализ называет это «расщеплением любви», но мы назовем проще: Синдром Мадонны. Почему уважение убивает желание? Представьте, что у вас есть драгоценная старинная ваза. Вы сдуваете с неё пылинки, поставили её за бронированное стекло...

Мы привыкли к глянцевой картинке: успешный отец ведет сына за руку в светлое будущее. Папа — герой, папа — пример. Но реальность, с которой я сталкиваюсь в кабинете психоаналитика, выглядит иначе. Часто самые успешные, волевые и структурные мужчины вырастают в семьях, где отец был, мягко говоря, «не очень». Пил. Лежал на диване. Боялся жены. Был неудачником. Как это работает? Почему «плохой пример» не сломал их, а закалил? Давайте разбираться с точки зрения Лакана. Отец — это не человек, это Функция Представьте, что вам нужно построить дом...

Мы привыкли думать, что измена — это удел несчастных семей. Мол, если муж гуляет, значит, жена его «пилила». Если жена завела любовника, значит, муж не уделял внимания. Нам хочется простой логики: есть проблема — есть побег. Но любой психоаналитик скажет вам: чаще всего изменяют в хороших отношениях. Там, где есть уважение, комфорт, общая ипотека и воскресные обеды. Почему так происходит? Почему Анна Каренина не могла просто жить со скучным, но надежным Карениным? Почему Эмма Бовари искала страсти, разрушая свою жизнь? Ответ кроется не в моральной распущенности, а в устройстве нашей психики...

Представьте ситуацию. Вечер, кухня. Муж спрашивает: «Дорогая, чего ты хочешь? В отпуск, новую машину или просто, чтобы я отстал?». А вы сидите и чувствуете предательский ком в горле. Потому что вы не знаете. И не просто «не выбрала», а глобально не знаете. Сегодня вы хотите быть роковой красоткой на пляже, завтра — матерью пятерых детей, а послезавтра — уйти в монастырь или возглавить корпорацию. И муж взрывается: «У тебя нет логики! Ты сама не знаешь, кто ты!». Спокойствие. Выдыхайте. С вами всё в порядке...

ЕМ МОЛЧИТ ВАШЕ ТЕЛО ? Вы уже знаете этот маршрут наизусть: терапевт — невролог — эндокринолог — МРТ. Вы ждете диагноза как спасения, но слышите одно и то же: «Патологий нет. Анализы хоть в космос». Но ком в горле не дает глотать. Ноги становятся ватными перед выходом из дома. Сердце выпрыгивает из груди в спокойной обстановке. Врачи, устав от ваших визитов, пишут в карте загадочное «ВСД» или с оттенком снисхождения намекают: «Вам бы к психологу. Это у вас нервное», что на языке медицины часто значит «вы это придумали»...

Вам знакомо это чувство? Вы заходите в комнату, полную людей, и спиной чувствуете: на меня смотрят. Или вы идете по пустой улице, спотыкаетесь, и вас обдает жаром стыда, хотя вокруг ни души. Кто смотрел на вас в этот момент? Никто. И одновременно — сам Другой. Сегодня поговорим об одном из самых сложных понятий Лакана — об Объекте Взгляд. 1. Глаз и Взгляд — это не одно и то же В обыденной жизни мы думаем: «Я смотрю на чашку». Я — субъект, чашка — объект. Я хозяин положения, я управляю своим зрением...

Представьте: глубокая ночь, тишина. И вдруг вы резко просыпаетесь, садитесь в кровати, хватая ртом воздух. Сердце колотится так, будто хочет проломить ребра. Холодный пот, дрожащие руки. Вам только что приснилось нечто ужасное. Может быть, во сне вы в ярости ударили близкого человека? Или, что еще страшнее, совершили убийство? Или, наоборот, вы оказались в центре оживленной улицы совершенно голым, и сотни глаз смотрят на вас с осуждением, а вы не можете сдвинуться с места? Первая мысль, когда дыхание немного выравнивается: «Со мной что-то не так...

В популярной психологии фигура отца часто остается в тени великой и ужасной Матери. Мы бесконечно прорабатываем «материнскую травму», учимся принимать своего «внутреннего ребенка» и ищем безусловной любви...

Бывало у вас такое? Вечер. Вы ждали встречи, готовили ужин или просто хотели поделиться новостями. Он приходит. Вроде бы все нормально: «Привет — Привет». Но вы чувствуете — он не здесь. Он отвечает на автомате...

Когда Зигмунд Фрейд в 1905 году опубликовал «Три очерка по теории сексуальности», добропорядочная венская публика была в шоке. Фрейд посмел заявить, что дети — не бесполые ангелочки, а существа с активной, бурной и разнообразной сексуальностью. Более того, он назвал ребенка «полиморфным первертом». Звучит как ругательство, но давайте разберемся, почему это ключ к пониманию ваших взрослых желаний Не про «это» Когда психоаналитики говорят о «сексуальности» (Libido), речь не идет о генитальном сексе...

Вы называете это ленью. Вы покупаете ежедневники, скачиваете трекеры привычек и обещаете себе «начать с понедельника». Но приходит понедельник, и вы обнаруживаете себя в параличе с телефоном в руках. Вы вините себя за безволие. Но психоаналитик скажет вам: ваша лень — это не отсутствие энергии. Это колоссальная работа по сдерживанию себя. 1. Лень как забастовка Представьте работника, который ненавидит начальника, но не может уволиться. Что он делает? Итальянскую забастовку. Формально он на месте, но работа стоит...