Перед вами очередная подборка - несколько интересных высказываний и анекдотов про котиков. Думаю они вам понравятся и создадут хорошее настроение! Фото (из открытых источников интернета) старалась также подбирать по сюжету, в большинстве случаев они отлично подходят. Наслаждайтесь котиками и пишите в комментариях ВАШИ интересные и забавные ситуации с ними!
-------------------------------------
Пять завтраков, три обеда, семь ужинов… А вы думаете, что вашему коту заняться нечем…
- Итак, больной, чем вы, на ваш взгляд, могли отравиться?
- Сухим кормом для кошек. Моя кошка почувствовала себя плохо, и я решил проверить, не корм ли тому причиной.
----------------------------------------------------
Однажды я напился на пару с котом, и он мне сказал:
- Знаешь, хозяин, я тоже думал, что жизнь – это осетрина, ну, или форель, а жизнь – это минтай из "Пятерочки".
Глядя на образ жизни своего толстого рыжего кота, всегда недоумеваю: нафига им 9 жизней? Мне бы хоть одну ТАКУЮ прожить...
----------------------------------------------------
Тыгыдык-тыгыдык инoгo кота примерно в 7 раз опаснее землетрясения.
----------------------------------------------------
Если мой кот решил, что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить. (Убедилась в этом сегодня в 5.30 утра на собственном примере!!!)
Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества.
----------------------------------------------------
Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов.
Назвал его кошаринг. Пользуется успехом!
----------------------------------------------------
Звук падающего семикилограммового кота с третьего прыжка вырвавшего с корнем недавно запененный подоконник - к новому ремонту!
Канадские знакомые рассказывали, как на соседей настучали другие соседи за то, что "их кошка грустная, и у нее нет игрушек". Пришлось покупать кошке игрушки.
----------------------------------------------------
Чтобы получилось отличное селфи с вашей кошкой, просто держите поверх телефона пакетик "Дримисов" и трясите им.
Если в доме есть кошка или кот, то в твоём телефоне никогда нет свободной памяти, если надо сфотографировать что-то по-настоящему важное.
- В 90% случаев, когда я говорю "Кис-кис-кис", то я ничего от кота не хочу. Я просто проверяю, работает ли он.
- В 90% случаев, когда кот просит открыть дверь, он никуда выходить не хочет. Он просто проверяет, работаешь ли ты.
- Когда я выхожу куда-то из дома, то всегда говорю коту, чтоб дверь никому не открывал и к телефону не подходил. Он так и делает.
- Повезло вам, послушный.
----------------------------------------------------
Кошки и коты относятся к отряду ночнокопытных.
Прихожу домой и в прихожей начинаю торопливо раздеваться. Вдруг навстречу ко мне бежит старшая дочь. Понимаю ее на руки, целую, убегает. Тут же бежит младшая дочь, поднимаю, целую убегает. Смотрю, бежит… Но не жена. Кот ее обогнал, пришлось и его поцеловать.
Закончился шампунь, помылась кошачьим. Как и обещал производитель, волосы мягкие и гладкие. Потому что котиков обманывать - последнее дело.
----------------------------------------------------
- Я купил у вас детскую колбасу, сын съел только кусочек, а второй пожевал и выплюнул. А потом три раза на горшке сидел. Дал кошке - она не стала есть вообще! Кто за это ответит?
- Вы. Надо было в обратном порядке давать.
Первый закон кота: случайно проснулся — поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
----------------------------------------------------
Мужик хвастается другу:
— Я своего кота приучил в туалет проситься!
— Это как?
— Он среди ночи прыгает мне на лицо, и я его спрашиваю: «В туалет хочешь?!»
Мысли кота, когда он гадит за диваном:
«Знаю, что нельзя. Но ведь от чистого сердца!»
----------------------------------------------------
Мой кот напоминает мне правительство:
Везде сует свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он нахрен не нужен, и без него все прекрасно делается.
----------------------------------------------------
Кошки намного умнее собак. Вы когда-нибудь видели восемь котов, которые тащат по снегу сани?
Погладил кота — выполнил план по уборке шерсти с дивана на свои штаны.
----------------------------------------------------
Купил коту дорогущий трехэтажный игровой комплекс с когтеточкой и гамаком. Кот счастлив. Четвертый день спит в коробке от этого комплекса.
Кот долго и пристально смотрел в пустой угол. Потом повернулся к хозяину и многозначительно мяукнул. Хозяин теперь боится оставаться дома один.
----------------------------------------------------
Желудок кота меньше наперстка. Но когда он орет в 5 утра, кажется, что туда легко поместится целый кабан.
----------------------------------------------------
Правило кота: если вещь лежит на краю стола, она обязана лежать на полу. Закон гравитации должен работать!
Что делать, если кошка орет? Орите вместе с ней: кошка орать не перестанет, но зато удивится точно!
==================================
Подборка анекдотов со страниц сайта www.lolkot.ru и подборка с помощью ИИ.
==================================
Буду благодарна за ЛАЙК под статьей!
Ну, а Ваш комментарий − лучшая поддержка для канала и для меня. Поставив палец вверх и оставив комментарий, Вы помогаете каналу развиваться. Спасибо за внимание и понимание!
==================================
Дополнительно приглашаю посмотреть другие подборки на похожую тематику: