Перед вами очередная подборка - несколько интересных высказываний и анекдотов про котиков. Думаю они вам понравятся и создадут хорошее настроение! Фото (из открытых источников интернета) старалась также подбирать по сюжету, в большинстве случаев они отлично подходят. Наслаждайтесь котиками и пишите в комментариях ВАШИ интересные и забавные ситуации с котиками!
-------------------------------------
Если мне надо выспаться, я всегда пью чай из корня валерианы с мятой - вырубает наповал.
Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.
Что делать, если кошка орет? Орите вместе с ней: кошка орать не перестанет, но зато точно удивится!
-------------------------------------
Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника - в надежде, что внутри неё от этого появится еда.
-------------------------------------
Сначала долго и укоризненно смотреть (не реагируя на слова "не дам, все равно ты это не ешь"), выпросив, потом очень долго нюхать (с бесконечно брезгливым видом), а затем быстро свалить прятаться, потому что "ну и гадость, я не буду это есть!".
Если в доме есть кошка, то самые частые фразы, произносимые за столом: "Да ты такое не будешь" и "На, понюхай, ведь сказал же, что ты это не будешь!".
-------------------------------------
- В роботы-пылесосы явно вселяют кошачий ИИ. Наш вертится под ногами, гоняет тапки, пытается вылезти на балкон, жрет провода и жалобно пищит, запутавшись в крае покрывала.
- Точно! А ещё тычется в ноги в неподходящий момент, а ты его ругаешь и просишь скорее свалить.
Не вымещай злобу на кошке, её реакция быстрее твоей, а когти длиннее!
-------------------------------------
Кот Шредингера: то он есть, а то пропадает вместе с котлетами со стола.
-------------------------------------
Почему я люблю котов?
Каждое утро я выхожу в 6 утра на балкон покурить и кричу замерзшим собачникам: "Слава богу, я завел кота!"
Надоели обои? Хотите новый диван, а старый выбросить жалко? Кот Василий решит все ваши проблемы!
-------------------------------------
Сидим в ветеринарной клинике. Заходит парень, осматривается по сторонам и в полном шоке говорит: "Блин, кота дома забыл!"
------------------------------------
— Дорогой, я хочу прыгнуть с парашютом.
— Дорогая, это очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.
------------------------------------
От кота, который любит хозяйку, пользы больше, чем от десятка психотерапевтов.
Я когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает. А если кота, то он ещё подойдёт и укусит за ногу, чтобы не орала не его величество.
------------------------------------
Теперь на рыбалку всегда кота беру. Есть кому рыбов показать. И есть от кого комплименты услышать.
Состоялся серьёзный разговор с котами. По принципиальному философскому вопросу о стакане, который наполовину полон, либо наполовину пуст. Пришли к выводу, что их миски пусты. Полностью. Всегда.
Насыпай!
------------------------------------
Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: "Есть!".
Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.
Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего кота. Книга пришла. На первой странице было написано: "Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего кота однозначно значительно выше, чем у тебя".
------------------------------------
Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.
Страусы не любят кошек за то, что кошки используют песок не так, как они.
------------------------------------
Человек не выдерживает никакого сравнения с кошкой!
Попробуйте, например, поймать муху зубами - и вы сможете убедиться в этом сами.
------------------------------------
В некоторых индейских племенах считается, что если ты хочешь стать сильным и смелым как лев, то ты должен съесть льва.
Я вот думаю, может, мы слишком много свинины и баранины едим?
------------------------------------
Коты - это те, кто выслушает тебя даже если ты будешь нести всякую чушь!
Любовь - это когда ты еле плетешься домой, думая только о том, как ты рухнешь в кровать. Открываешь дверь, смотришь в полные надежды глаза кота, которому забыл купить еды, молча разворачиваешься и ползешь обратно, в магазин.
Ушли с котом вместе, пришли через три дня. Кота все целуют и обнимают, а со мной вообще никто не разговаривает...
------------------------------------
Весной в России самый частый запрос в Яндексе: "Как защитить рассаду от кота".
Жену зовут – Роза, дочь – Марина. Купили кота и назвали его "Розмарин".
Приметы, в которые я верю:
1. Если у человека по дому раскиданы кошки, значит, он хороший.
2. Всë!
А вы тоже, уходя из дома, говорите коту, куда пошли и когда вернётесь?
==================================
Подборка анекдотов со страниц сайта www.lolkot.ru
==================================
Буду благодарна за ЛАЙК под статьей!
Ну, а Ваш комментарий − лучшая поддержка для канала и для меня. Поставив палец вверх и оставив комментарий, Вы помогаете каналу развиваться. Спасибо за внимание и понимание!
==================================
Дополнительно приглашаю посмотреть другие подборки на похожую тематику: