Есть кое-что, что ты делаешь почти не замечая этого: ты избегаешь боли.
Не потому что ты слабая. Не потому что «делаешь что-то неправильно». А потому что это человеческое, это свойственно всем людям.
Эмоциональная боль давит, сжимает, дезориентирует. И когда она появляется, естественное желание — чтобы она исчезла.
Именно поэтому ты избегаешь разговоров, посещения каких-то мест или воспоминаний.
Откладываешь решения.
Отворачиваешься от каких-то возможностей.
И часто даже не замечаешь этого.
Почему ты избегаешь боли?
Потому что это работает. Избегание приносит облегчение. И это облегчение, даже если оно временное, закрепляется в твоём поведении.
Если не говорить о бывшем муже → становится легче.
Если не идти в те места, где которые связаны с ним → спокойнее.
Если не думать о нём → меньше болит.
Однако проблема не в том, что ты избегаешь. Проблема в том, что ты начинаешь считать избегание решением. И тогда повторяешь это снова и снова.
Цена быстрого облегчения
Со временем ты начинаешь выстраивать жизнь вокруг этого облегчения:
— перестаёшь решать важные проблемы;
— избегаешь значимых для тебя ситуаций;
— откладываешь необходимые решения;
— отдаляешься от людей и опыта, которые имеют значение.
В моменте становится легче.
Но проблема остаётся. И часто только усиливается.
Дело не в том, что ты не можешь с этим справиться. А в том, что твоё тело уже усвоило: избегание успокаивает.
Когда это происходит после развода или расставания
После разрыва отношений этот механизм становится гораздо сильнее.
Потому что «облегчение» имеет конкретное лицо.
— написать бывшему;
— проверить его соцсети;
— искать сигналы, что он всё ещё любит и хочет вернуться;
— вспоминать хорошее, что было между вами;
— фантазировать, что всё можно вернуть.
Это не случайно. Всё это действительно облегчает. На время. Но каждый раз, когда ты это делаешь, это облегчение усиливает эмоциональную связь с бывшим. И удерживает её, как будто она есть в реальности.
Поэтому многие и чувствуют, что не могут отпустить. Потому что перестать цепляться за бывшего мужа — значит для них столкнуться с той болью, от которой они и убегают.
Почему важно принять боль
Потому что принятие меняет твоё поведение. Принятие боли не убирает боль. Но позволяет перестать строить свою жизнь вокруг избегания.
Другими словами: принять боль — значит отпустить бывшего и взять ответственность за свои чувства.
Пока ты избегаешь боли, твоё поведение крутится вокруг облегчения (то есть вокруг бывшего). Когда ты принимаешь боль — поведение начинает опираться на твои решения.
В то же время принять — не значит смириться. Это значит перестать убегать, чтобы начать действовать иначе.
А ещё иногда принять боль — это не только принять саму боль, но и то, что стоит за ней. Например, принять потерю. Принять отсутствие бывшего мужа рядом. Принять факт того, что что-то закончилось.
Что на самом деле значит принять боль
Принять — это не значит всё понять. Это не значит всё объяснить. И это не значит заглушить чувства.
Принять — значит позволить себе это чувствовать, не пытаясь срочно заглушить.
Если ты скучаешь по бывшему — принять значит побыть с этим чувством. Если приходит ностальгия — не отвлекаться сразу, а дать себе пространство её прожить.
Это ты создаёшь то, что чувствуешь. Это твои мысли, воспоминания, эмоции. И задача — научиться быть с собой в этом состоянии, не убегая от себя.
Принятие — это ещё и про то, как ты себя поддерживаешь
А ещё принять боль — вовсе не значит, что нужно просто страдать и ничего не делать. Это значит перестать использовать стратегии, которые тебе вредят, и начать облегчать своё состояние способами, которые действительно помогают.
Потому что да, боль тоже нуждается в облегчении. Но не любое облегчение полезно. Здоровое облегчение — это то, которое позволяет тебе жить с чувствами, не усиливая то, что тебя разрушает.
Примеры здорового облегчения:
— регулировать своё эмоциональное состояние;
— поговорить с близким человеком;
— писать о чувствах в дневнике, не действуя импульсивно;
— заботиться о теле (сон, движение, питание);
— работать с психологом.
Дело не в том, чтобы не облегчать боль. Облегчать нужно. Дело в том, как именно ты это делаешь.
Принять — значит научиться быть с собой, когда тебе больно
В работе со своими клиентами мы это часто делаем через постепенное проживание чувств. Проживание того, что ты чувствуешь в одиночестве. Того, что поднимается, когда ты не отвлекаешься. Того, что болит, когда ты не «анестезируешь» это.
И со временем — потому что ты перестаёшь бороться с болью — она становится менее тяжелой, острой и уходит совсем.
Так что значит отпустить?
Отпустить — не значит забыть бывшего мужа. Хотя это происходит само собой через время. Отпустить — значит принять боль расставания и перестать использовать бывшего как способ её облегчить. Это помогает «прийти в норму».
Так что способы быстрого облегчения, которые ты используешь и удерживают тебя в этой истории.
И напоследок
Если ты дочитала до этого момента — скорее всего, это про тебя. Возможно, что-то из этого откликнулось. Или помогло чуть яснее увидеть себя.
Но важно сказать ещё одну вещь. Иногда этот путь даётся очень тяжело. Иногда боль настолько сильная, что с ней трудно справляться в одиночку. И в такие моменты просить помощи — это не слабость. Это зрелое решение.
Если тебе сейчас тяжело — тебе не обязательно проходить это одной. Можно разбираться с этим вместе. Понимать, что с тобой происходит. И учиться проживать боль так, чтобы она перестала тебя разрушать.
Ты не обязана использовать бывшего как обезболивающее. Есть другой путь, на самом деле более быстрый.
Если никак не можешь отпустить бывшего мужа ...
С этим можно работать. Я помогаю женщинам после развода и тяжёлого расставания:
- уменьшить остроту боли;
- ослабить навязчивые мысли о бывшем;
- снять самые болезненные триггеры;
- вернуть внутреннюю опору на себя.
Меня зовут Денис Осипов, я психолог, работаю с 2005 года, специализируюсь на разводах, расставаниях и изменах.
Если тебе нужна помощь сейчас:
Перейди на сайт — там подробно:
- как я работаю;
- как проходит диагностическая консультация;
- что можно успеть за первые 4 встречи;
- есть видео и отзывы клиенток.
Если пока не готова записываться:
Подпишись на мой Канал в Телеграм или MAX — там я публикую кейсы, отзывы, видео и разборы состояний после развода.
Если готова к первому шагу:
Первый шаг — диагностическая консультация. Для записи напиши слово «консультация» мне в личку —