Многие жалуются: «Вот встретила нормального мужчину — заботливый, стабильный, не исчезает. А мне с ним скучно. Нет той искры. А тот, прошлый, который мудак, — вот с ним было и страшно, и больно, и сладко. Такая любовь!».
📝Знакомо?
Объясняю, почему так происходит. Без заумной психологии.
Твоя психика — консервативная тётка
Она любит всё знакомое. Даже если это знакомое причиняет боль. Для неё «опасно» — это не новое, а то, что она не распознаёт. А распознаёт она тот сценарий, который усвоила в детстве.
Если твой отец (или другой значимый взрослый) был холоден, недоступен, требовал «заслужить» любовь — твоя психика выучила: «Любовь — это когда нужно страдать, ждать, доказывать».
И вот ты вырастаешь и выбираешь... такого же. Холодного, недоступного, который то приближается, то отдаляется. Потому что это знакомый сценарий. Твоя психика говорит: «О, это наше! Мы это умеем! Будем страдать, надеяться, заслуживать!».
‼️А с надёжным — скучно?
Потому что он не вписывается в твой сценарий. Он не заставляет тебя «заслуживать». Он просто любит. Он доступен. Он не исчезает. И твоя психика паникует: «Что за хрень? Где качели? Где боль? Тут что-то не так, тут опасно!».
Но опасность не в нём. Опасность в том, что тебе придётся отказаться от старого, больного, но такого понятного сценария. И научиться новому — спокойствию, доверию, «скучной» стабильности.
❓Так что делать?
1. Признать, что твой «компас любви» сломан. Он указывает не туда. Не на «хорошо», а на «привычно больно».
2. Перестать пытаться изменить партнёра. Ты не сможешь превратить холодного мудака в тёплого, заботливого мужчину. У него свой сценарий. У тебя — свой.
3. Исцелять свой старый сценарий. Идти к психологу, читать, анализировать, плакать, злиться. Учиться быть в спокойных, здоровых отношениях (сначала с собой, потом с друзьями, а потом и с партнёром).
4. Дать время. Привыкать к «скучным» надёжным мужчинам будет непривычно и страшно. Но это нормально. Просто скажи себе: «Моя психика боится нового, но я хочу быть здоровой. Я дам себе время привыкнуть».
❤️Напоминаю:
Ты не «дура(к)», что выбираешь мудаков. Ты просто идёшь по знакомой тропинке, протоптанной в детстве. Задача не «найти хорошего», а вылечить старую рану и проложить новую тропинку. Тогда и «хороший» перестанет казаться «скучным».
А мудаки? Они сами отвалятся. Потому что перестанут быть нужны твоему исцелённому сценарию.