Мы постоянно сталкиваемся с ситуациями, когда кому-то что-то не можем объяснить. Не потому что культуры разные, не потому что мы с разных планет или не потому что нас не хотят услышать, а как будто бы потому что имеем ввиду вообще разные вещи, хоть и говорим на одном языке. Тоже самое происходит в разных отношениях, когда кто-то делает поступок, который кажется максимально неуместным с вашей точки зрения, но при этом абсолютно понятным и логичным со стороны человека совершившего.
Это разделение на разные способы восприятия начинается еще в самом раннем детстве, когда мы начинаем взаимодействовать с матерью - мы как самые обычные дети плачем, смеемся, злимся, радуемся, голодаем, спокойно сидим, у нас что-то болит, мы не сдерживаем эмоции и т.д. а Мать в этот момент испытывает какие-то свои ощущения и совершает какую-то реакцию - реакция в этом контексте называется "отражением", потому что ребенок не может видеть своих чувств, но может видеть отражение - некие последствия того, что он чувствует и делает. То есть мы учимся понимать добро и зло своих чувств и поступков в отражении своих родителей:
- Кусаться плохо, потому что маме после этого плохо;
- Смеяться и радоваться хорошо, потому что мама радуется;
- Плакать плохо, потому что маму это расстраивает;
То есть подобные реакции от родителей постепенно корректируют наше поведение и для нас становится фундаментальной истиной какие-то реакции на наши действия и мы удивляемся, когда реакции будут отличаться. Например:
- Если в детском возрасте каждая победа (а они ощущаются очень ярко) встречается словами - "Я в твоем возрасте так 10 раз делал", то концепция "победы" и "достижения" у самого себя начинает пропадать или сильно меркнуть, но желание добиться того самого чувства, которое как будто должно появится при "победе" - не проходит. И в таком случае, если кто-то будет положительно на это реагировать - такой человек будет смущаться, а не гордиться.
- Если за малейшее неповиновение ребенок получает крики, негодование и бурю эмоций - он и будет уверен, что спорить нельзя и вообще этого необходимо избегать любыми способами, соответственно любая конфликтная ситуация будет рассматриваться как будто конфликт будет не с обычным человеком, а с великаном, который прожил 10 твоих жизней и в 10 раз сильнее тебя и каждый конфликт будет крайне стрессовым событием, в котором как будто невозможно выиграть.
- Если ребенок в течении долгого времени не может предсказать реакцию родителя на свои чувства или действия - то он научится чувствовать малейшие проявления негодования и, скорее всего, потеряет уверенность в себе, потому что он не может быть уверен в значительной части своего мира - в родителе.
То есть когда чувство ребенка в этом случае отражается "неверно" - это отражение и станет тем, как он будет воспринимать эти чувства. Условно если в единственном доступном заркале вы видите не себя, а какую-то жабу, то вы и будете думать что вы так выглядите, кто бы что не говорил, пока не сможете посмотреть на другие зеркала.
Переходя к вопросу заданному в начале - а как у нас создаются проблемы в коммуникации?
С течением времени опыт отражения и реакций на наши действия накапливается и с этим опытом мы идем во взрослую жизнь, где должны как-то общаться и делаем это так, как мы привыкли. В сущности общение можно свести к изначальной причине и цепочке реакций - и тут, если мы ничего не корректировали мы начинаем вести себя так, как привыкли исходя из того, как реагировали на такие поступки родители и ближайшее окружение. То есть если мы привыкли, что мама всегда пожалеет, даст денег, убереться, вытрет испачканный ротик - мы будем ожидать этого от потенциального партнера. Если же мы привыкли, что за ошибки нас ругают и долго зляться, игнорируют - то мы будем всеми силами их избегать, скрывать и как-либо предотвращать.
Но также может быть, что если нас поощряли за победы, иногда не злились в ответ на нашу злобу и в общем ее прощали, не ругали за ошибки, а объясняли, что они неизбежны - мы будем также терпимее к людям вокруг.
Конечно, крайне редко мы получаем один только-хороший или только-плохой опыт во взрослении и именно в этом комплексе опыта находится один из источников наших отличий - наши чувства и эмоции очень по разному интерпретировались близкими взрослыми и соответственно мы очень по разному закладывали значения тех или иных поступков, слов и чувств, когда их видели или "делали" - этот процесс называется символизацией, когда мы наделяем значением то, что с нами происходит:
- Мама меня наругала за то, что я расплакался в магазине - мне тогда было обидно - мне нельзя обижаться, потому что меня наругают - проявлять обиду страшно;
- Я рассказал папе, что могу отжаться целых 20 раз, Папа сказал что это очень мало - я очень старался, а этого недостаточно, поэтому мои победы не важны на фоне других - мои старания ни к чему не приведут, значит нет смысла стараться;
- Мама похвалила меня за то, что я хорошо убрался в комнате - мама счастлива когда я убираюсь - уборка дает спокойствие;
Я преимущественно рассматривал примеры с негативным контекстом, но конечно, это работает и с положительными феноменами.
В общем итог:
Огромная масса наших отличий в том, как мы воспитывались и как реагировали в детстве на наши поступки и какую систему координат "добра" и "зла" нам расставили и какие поступки, какими "символами" обозначили. И именно поэтому вопросы: "почему ты так думаешь?", "Как ты пришел к этому выводу?", "Зачем так делать?" (и многие другие) так важны для понимания других людей, т.к. очень часто вместо того, чтобы разобраться мы делаем вывод что они глупые, злые, алчные, меркантильные, жестокие и т.д., когда по факту, они просто живут в другой системе ценностей, которую мы можем понять и даже принять или которая нам будет полностью чужда и мы от нее откажемся.