Объясняет врач-психиатр.
Тема для статьи в прямом смысле напросилась событиями:
- то клиентка попросила разъяснить, можно ли считать ее мужа «мамсиком»,
- то на работе в коллективе тема поднялась (а там не все психиатры, как бы).
Еще и видео стали настойчиво попадаться (вы такие могли тоже видеть): блогер подходит к молодой паре с букетом цветов и, обращаясь к мужской половине, предлагает выбрать — для кого букет. Для жены или для мамы?
Лично меня в этих роликах корёжит сразу несколько пунктов:
- почему при обилии информации в сети о манипуляциях и провокациях мужчины суть происходящего не «диагностируют» и действительно начинают делать выбор в пользу одной или другой стороны (большинство мужчин вполне способны букет купить);
- почему женская половина стоит рядом, затаив дыхание, ждёт победы в неожиданно возникшем соревновании;
- почему это соревнование между женщинами вообще существует.
Какая-то несусветная глупость для меня эти видео-ролики.
Между тем существует 5 точек (позиций) восприятия любого проблемного вопроса.
Давайте их рассмотрим.
Первая позиция восприятия — это ваша точка зрения на любой вопрос. Даже на этот — про букет цветов. Например, вы считаете, что мама важнее, и букет должен достаться ей. Вторая позиция (точка) восприятия — всегда альтернативная, противоположная.
Если по жизни вы постоянно стараетесь угождать, постоянно уступаете (встаете на место другого человека), то вас могут считать бесхребетным(ой), и интересы ваши будут игнорировать. Если руководствуетесь только своим мнением (игнорируя второе мнение) — вы конченный эгоист, жить и взаимодействовать с вами до невозможности тяжело.
Баланс нужен.
Третья позиция восприятия — сторонняя. Это когда советуют посмотреть на вопрос/ситуацию со стороны. В идеале — как зритель. Можно в прямом смысле представить себя в кинотеатре, в котором показывают фильм с вашим участием. Например, вам показывают эпизод с тем же букетом цветов. Информативная позиция, да. Может подсветить с неожиданной стороны и ситуацию, и ваше в ней поведение. Но на этом уровне проблема не решается.
Разрешение вопроса происходит только на четвёртой и пятой позиции.
Четвёртая позиция — это точка зрения, которая учитывает интересы системы. Так вот, детско-родительская и семейная (та, что с женой/мужем образовалась) — это две разные системы. И чтобы каждая была цела, их нельзя смешивать, стравливать, противопоставлять интересы систем друг другу.
Здесь становится понятно, почему ролики с букетом цветов являются бессовестной провокацией, когда блогер подходит и по сути предлагает «на*адить» в одну из важных систем. Мужчине (если он соглашается делать такой выбор) — сочувствую, ему ещё развиваться и развиваться. К отношениям он точно не готов.
И рядом стоящая с открытым ртом «половина», ожидающая победы в соревновании с матерью мужчины, тоже слишком незрела для отношений. Помимо матери она обязательно будет точно так же конкурировать с друзьями партнёра, с его работой, с его спортклубом и даже с его машиной (помните песню про вишневую девятку, которая «тебя совсем с ума свела»?) и т.д. То есть постоянно будет претендовать на своё первенство на фоне всех (абсолютно всех) сфер жизни.
- Ей ещё нужны доказательства своей значимости.
- Ей ещё хочется «висеть» на любимом круглосуточно.
- И ей ещё только предстоит по жизни оказаться в такой ситуации, когда мужчина со всех ног от этого «висения на шее» и постоянного единения побежит со всех ног. Хорошо, если в рабочую систему, но чаще — убегают в другую семейную. В новую.
Берт Хеллингер (надеюсь, имя не нуждается в представлении) занимался коррекцией семейных (и других, не только семейных) проблем именно на этой позиции восприятия. Основная суть любой коррекции: каждый человек должен занимать своё место в своей системе (которые не должны конкурировать).
И пятая точка (позиция) восприятия — она про совесть и ценности. Она о том, что в решении любого вопроса вы не должны идти против совести. Здесь могут и должны учитываться глобальные аспекты — исторические, медицинские, юридические, религиозные и т.д.
ВАЖНО☝️: эти аспекты должны учитываться, но не должны опрокидывать вас на первую (эгоистичную) позицию восприятия. Например, когда под прикрытием одной-единственной фразы (взятой, допустим, из религиозного учения, которого придерживаетесь) начинаете диктовать второй половине удобную себе (и желаемую, конечно) версию его поведения.
То есть в решении любого вопроса вы должны руководствоваться совестью и ценностями, действовать в интересах систем, которые у вас есть (не в личных интересах, понимаете, а в интересах систем). И всячески избегать столкновений и конкуренции между ними. В идеале жена должна стать для матери мужчины практически дочкой. И в идеале должна к его родителям относиться аналогично — будто бы появились вторые папа и мама у нее самой.
На примере ситуации из видео-роликов с букетом поведение может выглядеть так:
1. Отказ мужчины делать выбор между женой и мамой. Это разные системы, которые нельзя сталкивать лбами.
2. Берёт букет у блогера для жены т.к. она стоит рядом (если не хочется отказываться от «халявы»), но объявляет, что в ближайшие выходные купит букет для матери и подарит, приехав в гости. Потому что как настоящий зрелый мужчина не может допустить, чтобы одна из любимых им женщин чувствовала своё превосходство даже за спиной у другой.
А еще из той же "оперы" есть ролики, где блогеры предлагают выбрать между, например, компьютером и отдыхом на Бали.Парень хочет компьютер, девушка хочет отдых. И все смотрят на кофликт между первой и второй позицией восприятия. Вот, зачем это?
Контакты и информация:
2. Сайт (запись на консультацию).
4. Второй канал в Дзен (похудение и коррекция РПП).
Об авторе канала: Марина Игоревна Рункова. Имею высшее медицинское образование и 5 специальностей (врач-психотерапевт, врач-психиатр, врач-психиатр-нарколог, судебно-психиатрический эксперт, специалист организации здравоохранения). Все консультации со мной и публикуемые материалы носят исключительно информационный характер (без установления диагнозов, назначений лекарств, без медицинских рекомендаций).
Благодарю за внимание.