В связи с неожиданно живым, а порой и полярным откликом на мой предыдущий пост: Твоя мама съела твоего будущего мужчину. Вот как это произошло, я решил написать продолжение.
Вы разделились на два лагеря. Одни яростно закивали: «Да, это про меня! Мама душит, а я не могу вырваться». Другие возмутились: «Бред! Моя мама святая, а мужиков нормальных просто нет!».
И те, и другие правы по-своему. Но я пишу не для того, чтобы спорить. Я хочу показать механизм, который делает женщину одинокой. И он не всегда в гиперопеке. Иногда – в полном равнодушии. Иногда – в слепом бунте. Иногда – в том, чего вы даже не замечаете. Кто-то конечно узнает себя, а кто-то будет категорически не согласен, в любом случае, комментарии приветствуются.
Ты вроде бы выросла. У тебя квартира, работа, подруги, хобби. Но вечером ты открываешь холодильник, достаёшь салат, фоткаешь и отправляешь маме. Она отвечает: «Это всё? Ты не голодна? Я же тебе говорила». Ты вздыхаешь, но в глубине души тебе спокойно. Ты не одна. Мама рядом.
И ты не замечаешь, как каждый день отдаёшь ей кусок своей жизни. Как советуешься, какую помаду купить, как ответить начальнику, стоит ли идти на свидание. Как ждёшь её одобрения для любого шага. Твоя эмоциональная жизнь, твоё время, твоё пространство – ЗАНЯТЫ. Мужчине там нет места. Не потому, что ты не хочешь. А потому, что физически некуда втиснуться.
Если тебе 18–25, то ты возможно еще живёшь с мамой. Она знает, во сколько ты пришла, что ела, почему грустишь. Ты не можешь привести парня, потому что мама будет сидеть в гостиной с поджатыми губами. Ты не можешь спонтанно уехать на выходные – надо спросить и если не разрешения, то как-то поставить в известность.
Если тебе 30–40, вы живёте раздельно, но невидимая пуповина не перерезана. Вы созваниваетесь по два-три раза в день. Обсуждаешь цену картошки, коллегу-стерву, его нового увлечения. Она комментирует каждый твой шаг. Возможно ты обижаешься, но продолжаешь звонить. Потому что боишься: «А вдруг она умрёт, а я не успела? А вдруг я останусь совсем одна?».
Если тебе 40–50, мама уже старая, и ты превращаешься в её сиделку. Ты не можешь уйти, потому что она обидится. Ты забыла, когда в последний раз думала о своих желаниях. Ты давно не женщина. Ты – дочь. Функция. И мужчинам здесь делать нечего.
Вот что происходит на самом деле, когда мама слишком близко.
Ты не сепарировалась. Не в 18, не в 25, не в 40. Да, несмотря на возраст ты так и осталась девочкой, которой нужно разрешение. Потому что мама подсознательно не хочет тебя отпускать. Ей страшно остаться одной. Ей важно быть нужной. И она делает всё, чтобы ты не выросла. Твои попытки отделиться встречает обидой: «Я для тебя стараюсь, а ты…». Ты чувствуешь вину и остаёшься.
И как следствие: ты не умеешь выбирать мужчин. Ты выбираешь тех, кто похож на маму (контролеров) или на папу (холодных, недоступных). Ты не доверяешь себе, потому что привыкла доверять ей. Твои отношения обречены на провал – либо ты сбегаешь, либо мужчина уходит, потому что устал быть третьим лишним.
Неосознанно ты путаешь любовь и контроль. Мамина гиперопека кажется тебе заботой. Ты не замечаешь, что это – клетка. Ты привыкаешь, что за тебя решают, думают, беспокоятся. И ждёшь того же от мужчины. Но взрослый мужчина не хочет быть твоим папой или мамой. Он хочет быть партнёром. А ты не умеешь быть партнёром – только принцессой или жертвой. Он уходит. Ты злишься. Но продолжаешь жить по маминым правилам и установкам.
Обрати внимание, ты либо притягиваешь абьюзеров (которые берут контроль на себя), либо инфантильных (которых ты сама контролируешь). Счастливых, равных отношений у тебя не было и не будет, пока ты не перестанешь быть «доченькой».
Со временем ты не замечаешь, но ты боишься, что без мамы пропадёшь. Этот страх – главный якорь. Ты не веришь, что способна сама выбрать квартиру, работу, мужчину. Что сама постоишь за себя. Что сможешь быть счастливой без её одобрения. Поэтому ты остаёшься в безопасном одиночестве, где есть только вы двое. Мужчина там – чужой, опасный, ненадёжный.
Извини, но ты живёшь жизнью мамы. Её страхи становятся твоими. Её неудачи – твоими. Ты даже не знаешь, чего хочешь ты. Твоё либидо, твоя радость, твоя энергия – всё подавлено. Ты не одинока? Ты – в симбиозе. Но это не жизнь.
Самое страшное: ты передашь этот сценарий своей дочери. Если она у тебя есть, ты повторишь путь своей матери. Ты будешь контролировать, опекать, не отпускать. И она будет такой же несчастной. Круг замкнётся.
Что делать? Не учиться «техникам дистанцирования». А увидеть: ты – не её продолжение. Ты – отдельный человек. Имеешь право на свои ошибки, на свою боль, на своего мужчину. Имеешь право перестать быть удобной дочерью и стать собой.
Сепарироваться больно. Страшно. Мама будет обижаться, болеть, манипулировать. Но без этого шага ты так и останешься в девичестве, даже когда тебе будет 50.
Если ты узнала себя и готова рискнуть – приходи. Разберём твой сценарий, найдём точку отсоединения. Запись через сайт.