Этот праздник посвящён истории и культуре смешанных напитков. Он был организован британской благотворительной организацией Drinkaware, которая занимается информированием о рисках, связанных с чрезмерным употреблением алкоголя. Дата проведения мероприятия совпадает с первым упоминанием слова «коктейль», зафиксированным в 1806 году.
Траванись красиво
Коктейль — это единственный напиток, за который вы платите пятьсот рублей, чтобы выпить сто граммов жидкости, которую можно купить за пятьдесят, если смешать её с другой жидкостью, которая стоит двадцать. Коктейль — это математика для пьяных. Вы смешиваете водку, сок, лёд, сахар, краситель, ароматизатор, кусочек ананаса, зонтик, трубочку, кубик льда и чувство собственной значимости. И называете это «Пина колада». Вы пьёте и чувствуете себя героем романов Хемингуэя. А на самом деле — вы просто пьяный чувак, который потратил ползарплаты на сахарный сироп с градусами. И который через час будет блевать в кустах. С зонтиком в зубах. И с чувством, что он — эстет.
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
— Кальян, морской салат, сёмгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных…
Начнём с того, что коктейль — это маскировка. Алкоголь маскируют под лимонад, чтобы его можно было пить утром, днём, вечером, в офисе, на детском празднике, в церкви. Вы пьёте «Мохито», а это — просто ром с мятой и сахаром. Вы пьёте «Лонг-айленд», а это — всё, что было в баре, смешанное в стакане. Вы пьёте «Б-52», а это — кофе, сливки и ликёр, который горит. Вы пьёте, наслаждаетесь, фотографируете, выкладываете в инстаграм. А алкоголь внутри делает своё чёрное дело. Разъедает печень, убивает мозги, разжигает желание потанцевать на столе. И вы танцуете. И ваши друзья танцуют. И все счастливы. А наутро вы не помните, как танцевали, зато помните, что вам плохо. И вы клянётесь больше не пить коктейли. До следующей пятницы.
Коктейль «Спящий обосранец»: 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного…
Пошлость коктейлей начинается там, где заканчивается вкус. Самый яркий пример — это коктейль «Кровавая Мэри». Водка с томатным соком, солью, перцем, соусом табаско и сельдереем. Это же просто суп. Жидкий, алкогольный, невкусный. Вы пьёте его, и вам кажется, что вы пьёте кровь своего врага. Или свою собственную, если смешать с перегаром. И вы чувствуете себя мачо. А на самом деле — вы просто выбрали худший способ опьянения. Потому что томатный сок не маскирует водку. Он подчёркивает её. Как насильник подчёркивает свою вину. Но вы пьёте. Потому что круто. Потому что так пил Хемингуэй.
Коктейль «Три поросёнка»
Необходимые ингредиенты:
Друзья — 2 шт.
Водка — 1 ящик.
Отдельная песня — коктейль «Маргарита». Текила, сок лайма, лед, соль на ободке. Вы облизываете соль, выпиваете, закусываете лаймом. Вы — как последний извращенец, который готов лизать стакан за деньги. Но вы не за деньги. Вы за кайф. Который не наступает. Потому что текила — это настойка из кактуса. Из растения, которое выживает в пустыне. Вы пьёте кактус. Вы пьёте пустыню. Вы пьёте смерть. Но улыбаетесь. Потому что на стакане — соль. И потому что красиво. И потому что друзьям нравится.
Заходит в бар посетитель, а у него обе руки в гипсе. Обращается к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
— Да, конечно.
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.
А знаете, что самое страшное? Коктейли для детей. Да, есть такие. «Молочный коктейль». Молоко, мороженое, сироп. Вы даёте ребёнку эту сладкую жижу, и он думает, что пьёт десерт. А на самом деле — он пьёт жидкий сахар. Который разрушает его зубы, желудок, психику. Ребёнок становится гиперактивным, потом вялым, потом снова гиперактивным. Вы не знаете, что делать. А надо было дать воды. Простой. Без сахара. Без химии. Без обмана. Но вы даёте коктейль. Потому что вкусно. Потому что он просит. Потому что вы — плохой родитель. Но вы не вините себя. Вы говорите: «Он сам хотел». А он — ребёнок. Он хочет только сладкого. Но вы не знаете. Или знаете, но вам всё равно.
Устроилась блондинка работать в бар. Приходит как-то раз посетитель и просит:
— Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Блондинка возмущается:
— Да вы что! У нас приличное заведение, что вы себе позволяете?!
— А вот в меню есть!
— Н-да, действительно, в меню есть… Ну что ж, пойдемте.
Я помню, как впервые попробовал коктейль. Мне было семнадцать. Я пришёл в бар, заказал «Голубую лагуну». Мне принесли синюю жидкость в высоком стакане. Я выпил. Мне стало плохо. Я выпил ещё. Мне стало ещё хуже. Я выпил третью — меня вырвало. Я лежал в туалете, обнимал унитаз и думал: «Зачем я это сделал?». А затем я вышел и заказал «Отвёртку». Потому что водка с апельсиновым соком. Казалось бы, безобидно. Но я снова нажрался. И снова блевал. И так — каждую пятницу. Всю юность. Пока печень не сказала: «Хватит». Я не послушал. Я продолжал. Я любил коктейли. Их цвета, их вкусы, их зонтики. Я был глуп. Я был молод. Я был жив. Теперь я старый. И не пью коктейли. Только водку. Потому что честно. Потому что без обмана. Потому что маскировка — для слабых. А я сильный. Я — алкоголик. Со стажем. И с печенью, которая ещё держится. Пока.
Мужик в баре:
— Коньяк и соленый огурец!
— Не вопрос!
Мужик выпивает, закусывает, пробегает по потолку и садится за стойку.
Бармен:
— Ни фига себе! Я в шоке! А можете повторить? Просто я такого никогда не видел!
— Не вопрос! Наливай!
Та же история: выпивает, закусывает, пробегает по потолку. Бармен в шоке:
— Глазам своим не верю! Это невозможно!
Мужик:
— Еще как возможно. Наливай!
Выпил, закусил, пробежал по потолку…
Бармен:
— Блин, много я повидал, но чтобы коньяк соленым огурцом закусывали…
Самый циничный вид коктейля — это коктейль на бизнес-ланче. Вы пьёте с партнёром, улыбаетесь, обсуждаете контракт. А в голове — туман. Вы подписываете бумаги, которые не читали. Вы соглашаетесь на условия, которые не понимаете. Вы проигрываете миллионы, потому что заказали «Дайкири» вместо минералки. Вы — жертва маркетинга. Жертва алкоголя. Жертва собственной глупости. И вы знаете это. Но завтра повторите. Потому что контракт — это важно. Потому что без коктейля не продать. Потому что бизнес — это спорт. А спорт — это допинг. И ваш допинг — ром со льдом.
Американец, еврей, русский, чукча, афроамериканец, две блондинки, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент, Штирлиц и Карлсон заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает:
— Так, не понял… Это что за анекдот?
Знаете, что самое смешное? Коктейль — это единственный напиток, который пьют с трубочкой. Взрослые люди. Солидные, уважаемые, седые. Они пьют через трубочку. Как дети. Как младенцы. Как беспомощные. Они всасывают жидкость через пластик, и это считается элегантным. А если бы они пили водку через трубочку, их бы засмеяли. Но в коктейле — трубочка уместна. Потому что там лёд. Потому что так сохранится вкус. Потому что так его придумал бармен. Вы пьёте через трубочку, а на вас смотрят. И никто не смеётся. Потому что все тоже пьют через трубочку. И это — коллективное безумие. Которое называется «культура пития».
Романтический коктейль «69»
Ингредиенты:
- Балтика 6
- Балтика 9
Так выпьем же за коктейли! За те, что с зонтиком. За те, что с солью. За те, что горят. За те, что не горят, но должны. За «Пина колада», за «Маргариту», за «Мохито», за «Кровавую Мэри». За «Отвёртку», которая лечит. За «Б-52», который взрывает мозг. За «Лонг-айленд», который убивает печень. За все эти радужные жидкости, которые делают нас счастливыми на час и несчастными на утро. За коктейли! Потому что без них мы бы пили водку и сок отдельно. А вместе — это искусство. Искусство самоуничтожения. С элементами декора.
- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.
Наливай. За коктейли. И не забудь про трубочку. И зонтик. И пару кубиков льда. И кусочек ананаса. И салфетку. И красивый фон для фото. И подпись: «Коктейль, я тебя люблю».
Чокнемся. И пусть твой коктейль будет вкусным. И не очень крепким. И чтобы похмелье прошло быстро. И чтобы ты не блевал в такси. И чтобы фотка получилась красивая. И чтобы никто не узнал, что было на самом деле. А было много. Слишком много. Но ты помнишь только начало. И это — счастье. Которое длится до первого глотка. А потом — магия. И алкоголь. И боль. И утро. И снова вечер. И новый коктейль. И так — всю жизнь. Пока не станет всё равно. И тогда ты перейдешь на водку. Потому что честно. Потому что без обмана. Потому что маскировка — для слабых. А ты сильный.
— Как называется этот коктейль?
— Кокосовый буй.
— Хм-м, точно. И кокос немножко чувствуется…
Всем добра. Подписывайтесь на канал.
#какойсегодняпраздник#анекдоты#юмор#развлечение