Как понять, в какой вы позиции живёте — рассмотреть внимательно своё поведение рядом с людьми и способы общения.
Детская позиция:
Перекидываете ответственность за свою жизнь на других. Хотя никто за вас и качество вашей жизни не несёт ответственность, а только вы сами.
Ждете, что люди будут вашу жизнь благоустраивать или что «само всё в жизни случится и благоустроится».
Обвиняете других в неудачах и неуспехах своей жизни: «это они виноваты, что я такой и так живу». Не понимает и не осознаёт, что он сам виноват в своих неудачах, лишениях или отсутствии в жизни чего-то ценного и нужного».
В отношениях обвиняет партнёров, что они для него что-то не делают, хотя сам ничего не делает для других. И люди не обязаны что-то делать для вас, если не хотят этого.
Требует изменений от других, при этом сам не меняется.
Думает, что для того, чтобы изменилась жизнь, нужно менять других, при этом сам остаётся всё время одинаковым, делает одно и то же и создаёт однотипные отношения и проблемы.
Нет знаний, как создаются здоровые, взаимные, надёжные отношения с людьми.
Строит с людьми детско-родительские отношения, где из партнёров делает себе родителей, которые должны обеспечивать и создавать атмосферу для безопасной жизни.
Не умеет создавать и поддерживать общее пространство «мы» отношений, «якает» и противопоставляет своё детское «я» другим людям, сбегая на дистанцию и доказывая людям, что у него должны быть какие-то свои границы. (Но никто тебя не заставлял создавать отношения и за уши не тянул в них, хочешь жить один — живёшь один в своём отдельном пространстве от людей и будь без отношений, если не готов в них вкладываться).
Если создал отношения, то берешь ответственность за свой рост и взросление в отношениях на себя, за свои роли и начинаешь вкладываться в отношения со своей стороны так же, как это делают другие люди. И тогда у тебя появятся ценные отношения, в которых ты потрудился и хорошо вложился. Тогда у тебя и появится ценное и гармоничное пространство твоих отношений, куда ты вложился хорошо. И тебе же в нём жить.
Не вложился — будешь чувствовать себя лишним и будешь находиться в пустоте, которую сам же и не наполняешь своим трудом.
Не знает, зачем создаются отношения, не понимает целей и смыслов отношений.
Инфантильные так и отвечают: «А зачем мне отношения, если не будут в меня вкладываться?». А зачем людям в тебя вкладываться, зачем ты им нужен?
Это родители должны были в тебя вкладываться, а не партнёры. А когда ты вырос, ты уже должен сам в себя вкладываться рядом с людьми, иначе ты зачем другим людям, ты ещё не созрел для отношений и сам за себя не можешь нести ответственность. Взрослые отношения создают взрослые люди, а не инфантильные.
Люди вкладываются в себя, и ты вкладывайся сам в себя. И приходи в отношения взрослой личностью, а не неполноценным, где эту неполноценность за тебя кто-то должен заполнять.
Не умеет слушать, слушать и понимать позицию других людей.
Не умеет рядом с людьми оставаться собой и целостной личностью, исчезает и растворяется, теряет себя. А потом обвиняет других, что из-за других он потерял себя.
Из-за других нельзя потерять себя.
Потерял себя ты только потому, что себя ты ещё не находил и создавал отношения в надежде вернуть ту атмосферу, в которой жил в семье родителей, где был безответственным и ничего делать не надо.
И вот на этой агонии ты находишь партнёра с таким же развитием, как у тебя, и вместе создаете безответственные отношения, в которых оба ничего не умеете делать и начинаете обвинять друг друга в своих же неудачах, неуспехах и безответственности.
Вся жизнь инфантильного крутится вокруг себя, своего тела, зеркала и неудовлетворенных потребностей.
Инфантильный живёт в дефицитах.
Не умеет смотреть на ситуацию из позиции другого человека и учитывать другого.
Не создал своих собственных жизненных сценариев. Живет сценариями жизни родителей по привычке и умом и взглядами на жизнь родителей.
Не знает себя и своих настоящих потребностей и желаний, живёт чужими навязанными ценностями, целями и деятельностью.
Подвержен разным маркетинговым манипуляциям, можно всё что угодно навязать, и инфантильный это будет делать.
Пытается создать свою личностную ценность с помощью вещей материального мира. Но это только маска за которой пустота.
Боится близости и не умеет проявлять чувства. Ждёт, что другие начнут это делать за него и наполнят его любовью и теплом.
Не умеет в отношениях создавать безопасность.
Зависит от людей, обстоятельств.
Истеричен, эмоционально неуравновешен, живёт в эмоциональных качелях «то всё отлично, супер, хорошо», то полная депрессия, я ничтожество, неудачник и никому не нужен(на).
Боится делать шаги первым, так как чувствует себя уязвимым. Если откажут и не примут, то самооценка и личность от отказа развалится.
Поэтому ждёт, чтобы первые шаги делали другие. И тогда других использует, видя их выбор и зависимость.
Боится в близости находиться и держит людей на дистанции.
Боится, что люди увидят и узнают его настоящего.
Боится негативных оценок других людей. Реагирует и страдает на любую оценку других людей, если другие считают, что с ней что-то не так. Не сформирована своя собственная здоровая гибкая самооценка.
Живёт в масках, создаёт маску о себе, понимая, что «настоящую» никто не выберет. Поэтому создаёт о себе иллюзии и фотошоп.
Прячет недостатки. Но недостатки личности он спрячешь, они видны сразу стоит лишь начать разговор с человеком и спросить о его способах жизни.
Не может создать себе безопасные, надёжные, взаимные и гармоничные отношения (нет у него знаний в голове, как это делать).
Боится общаться с людьми на равных, чувствует себя «маленьким».
Боится конфликтов и не умеет решать проблемы.
Боится своих чувств и негативных состояний.
Бежит от себя и встречи с собой.
Боится одиночества и остаться один.
В отношениях только берёт и ничего не отдаёт (нечего, не знает, что это такое, ещё не способен на отдачу и свой вклад в отношения).
Считает других неудачниками, хотя пока сам(а) таким же является, и неспособна ни на что в своей жизни, и ничего стоящего и ценного не создала.
Не знает, что нужно делать в отношениях для других.
Зациклен(а) на себе и своих дефицитах и недостатках.
Живёт детскими травмами и обидами на родителей и других людей.
Не умеет думать о будущем, может потратить все деньги.
В отношениях тратит деньги партнёра вместо того, чтобы их беречь и приумножать. А только потом тратить.
Не знает цену деньгам, так как сама никогда не зарабатывала.
Сам себя обеспечивать и заботиться о себе не может.
Думает, что люди ему или ей что-то «должны».
Живёт в тревогах и страхах, не умеет создавать себе в жизни безопасность.
Не имеет внутренних опор, цепляется за других людей и отношения, прилипает и навязывает себя.
Бегает за другими и выпрашивает после двух встреч отношения или уже навязывает.
Перепрыгивает этапы отношений. Не создав первые два этапа перепрыгивает на третий.
Не умеет поддерживать в отношениях первые два этапа.
Не строит отношения, а навязывает себя и свои условия. Люди отношения прекращают.
Перепрыгивает из одних отношений в другие.
Не может без других жить самостоятельно.
Не имеет своей отдельной и автономной личности, не знает себя, не нашёл себя, кто он. Ищет кем можно себя дополнить.
Чьей личностью и ее навыками можно себя достроить, чтобы быть значимой и ценной.
Не умеет управлять своим мышлением, чувствами и эмоциями. Не сформированы навыки саморегуляции.
Не знает своего пути. Боится думать о своём будущем, без других людей его будущего нет.
Оно страшное и неопределённое.
Чувствует, что мир не принимает и отвергает.
Чувствует своё одиночество рядом с людьми из-за своих неадекватных навыков и способов общения и жизни рядом с ними.
Негативного относиться к людям и миру, считая их должниками, неудачниками, неспособными ни на что, хотя сама точно такой же является.
И так далее.
Как сформировать взрослую позицию и стать ценной и уникальной личностью, выстраивать здоровые, безопасные отношения с людьми рассказываю на курсах
«Как перестроить нездоровые отношения в здоровые, надёжные и безопасные, взаимные и гармоничные»
«Как повзрослеть и стать уникальной и целостной, зрелой личностью».
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке: