Вы отдаёте ему лучший кусок пиццы, а другому - тот, что с хрустящим краем, «потому что он любит похрустеть». А потом ночью лежите и ненавидите себя за эту крошечную несправедливость. Ведь мать/отец должны любить одинаково. Должны? Эта статья - не розги и не инструкция по идеальному родительству. Это легальное разрешение перестать себя казнить и наконец разобраться в хаосе своих чувств. Прочитав её, вы поймёте, что ваша голова - не суд, а просто комната с разной погодой в разных углах.
В этой статье я расскажу, как перестать корить себя за «неравную любовь» и почему ваше сердце не обязано делиться поровну - только искренне.
Почему любить «по-разному» - это нормально. Представьте: у вас два сада. Один - южный склон с бархатной травой, где лимоны зреют сами, а земля дышит теплом. Вы выходите туда с чашкой кофе, и душа поёт - всё растёт почти без ваших усилий. Второй сад - северная сторона. Там ветер выворачивает калитку, почва кислая, а вместо роз - цепкая ежевика, которая норовит уколоть.
И вот вы стоите между ними с лейкой, чувствуя себя предателем. Потому что к первому саду вы идёте с улыбкой, а во второй - с чувством вины и граблями наперевес. Соседи шепчут: «Нормальный садовник любит все грядки одинаково». А вы тайком поливаете лимоны чаще. Знакомо?
Вот она, ваша жалоба. Вы не плохой родитель. Вы - уставший садовник, который спутал два правила. Первое: за разной сложностью почвы стоит разное внимание, а не разная любовь. Второе: от ежевики нельзя требовать бархатистости лимона. Но ровно до того момента, пока вы не перестанете сравнивать их по одной шкале «удобный - неудобный».
Внутри этой истории прячется механик отношений, а не судья. Он не станет тыкать пальцем в сорняки. Он придёт с ящиком инструментов и скажет: «Покажи, где скрипит калитка. Когда ты в последний раз проверял кислотность почвы на севере?».
Вот что он сделает по шагам:
- Перестанет поливать вину. Выльет ваше «я должна любить одинаково» в канаву. Потому что невозможно питать два сада одним чувством - у них разный аппетит.
- Установит два термометра. Один измерит, как тепло вам рядом с первым ребёнком. Второй - как холодно вам при общении со вторым. Спойлер: холод - это не отсутствие любви. Это отсутствие понятного языка.
- Подкрутит краник. Он покажет, что вы поливаете лимоны из шланга восторга, а ежевику - из лейки долга. А надо бы наоборот: для колючек нужен именно выверенный, спокойный уход, а для лимонов - больше радости, но меньше тревоги.
- Научит видеть урожай. Пока вы корите себя за меньшее количество объятий со вторым садом, механик укажет: «Смотри, эта ежевика вообще не росла три года, а сейчас дала первые ягоды. Твоя любовь просто имеет другую форму - форму терпения и границ».
И вот финал. Вы перестаёте метаться между садами с чувством вечного должника. Оказывается, можно любить одного за открытость, а другого - за его скрытую, упрямую силу роста. И разрешать себе идти северным садом с инструментами, а не с розгами.
Ваши дети не нуждаются в одинаковой любви. Им нужна та, которая до них доходит. А доходит она только через честного, отдохнувшего садовника.
Вы себя поймали на мысли: «Одного я обожаю, а второго - словно терплю»?
Автор: Бондаренко Екатерина Александровна
Психолог, Эмоционально образный терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru