Я не участвую в конкуренции. Никогда. Ни за человека, ни за внимание, ни за место в чьей-то жизни. Потому что я либо номер один, либо меня вообще рядом нет. У меня нет желания делить кого-то с друзьями, подругами, бывшими или кем бы то ни было. Я не буду бороться за внимание, не буду ждать, не буду доказывать, что я достойна. Если я вижу, что человек не ставит меня на первое место — я не обижаюсь, не злюсь, не страдаю. Я просто разворачиваюсь и ухожу. Потому что моё самоуважение не позволяет мне быть на вторых ролях. Здоровый человек не конкурирует за любовь. Он либо получает её в полном объёме, либо уходит туда, где его ценят. Сегодня я расскажу, почему конкуренция в отношениях — это признак нездоровой привязанности. Почему друзья, которые пытаются удержать вас в одиночестве, на самом деле не друзья. И почему я выбираю быть одной, но не делить.
Что значит «конкурировать» для меня
Однажды я сказала Олегу: «Я не буду конкурировать с твоей женщиной». Он услышал в этом: «Ты мне нужен, докажи, что я лучше». И начал что-то доказывать. Но я имела в виду совсем другое. Для меня «не конкурировать» означает:
не ждать,
не бороться за внимание,
не участвовать в гонке, где несколько человек тянут одеяло на себя.
Если я вижу, что у человека есть кто-то, кто претендует на его время, внимание, близость, я не встаю в очередь. Я не доказываю, что я лучше. Я просто ухожу.
Эта статья о токсичных друзьях в отношениях.
Если между мной и друзьями человек выбирает друзей, я ухожу.
Потому что я знаю одно правило: друзья (настоящие друзья) не разрушают личную жизнь своего друга, не требуют от него бесконечного внимания, они обычно спокойно живут свою жизнь, если в вашей жизни появляется любовь.
Они ее поддерживают, а не вмешиваются.
Моя психика устроена так, что моя ценность не нуждается в доказательствах. Если человек не видит её сам — значит, он не мой человек. И никакая конкуренция этого не изменит.
Я не живу с этими убеждениями насильно, я так чувствую. Игры в конкуренцию — это самое скучное, что может быть в отношениях. Меня выключает в ту же секунду, как я только понимаю, что мне предлагают сыграть в игру конкуренции.
С точки зрения психологии, здоровая самооценка не требует внешнего подтверждения. Человек с интернальным локусом контроля знает свою цену и не гоняется за чужими оценками. Он не вступает в соревнование, потому что ему не нужно доказывать, что он достоин. Он либо принимается таким, какой есть, либо уходит. Конкуренция же — признак неуверенности. Тот, кто борется за любовь, глубоко внутри сомневается: «А достоин ли я? А вдруг меня не выберут?». Он пытается заполнить эту дыру победами. Но победа никогда не заполнит пустоту, которую нужно исцелить, а не закрыть чужим вниманием.
Конкуренция многолика. Иногда она явная — когда есть соперник или соперница, на которого открыто делают ставку. Но чаще она скрытая, и потому особенно токсичная. Её провоцируют не бывшие и не «те самые», а те, кто должны быть на вашей стороне, — друзья. Токсичные друзья не объявляют войну. Они не говорят: «Я буду бороться за него». Они просто требуют. Требуют внимания, времени, присутствия. Они обижаются на ваше счастье, потому что оно отнимает у них то, к чему они привыкли: вас, одинокого и никому не нужного, кроме них. Токсичные друзья сделают все, чтобы вы остались одиноки и не покинули их стаю.
Я не участвую в этой конкуренции. Я не доказываю, что я важнее, чем вечер в баре с друзьями. Я не спорю с теми, кто считает, что «дружба важнее». Я просто смотрю на выбор, который делает мой партнёр. И если он выбирает не меня, я не обижаюсь. Я ухожу. Потому что для меня не существует борьбы за место в чужой жизни. Есть либо моё место — первое и единственное, либо его нет.
В ответ я даю то же самое. У меня нет друзей, ради которых я могу все бросить и бежать их спасать. Токсичные друзья требуют именно этого: спасения, чтобы вы тащили на себе их жизнь и постоянно возникающие проблемы, которые возникают по причине получить ваше внимание. Они постоянно вам звонят и пишут, потому что считают вас продолжением себя. А вашего партнера — вашим временным помешательством, от которого вы скоро освободитесь, а если нет, токсичный друг вам поможет. Он будет соблазнять вас, заманивая туда, от чего вам сложно отказаться. Очень часто это пьянство, серьезные разговоры за бутылкой. За той же бутылкой внушается, что ваш выбор вас погубит (вам придется отдаляться от друзей, а друзья — это «святое».) И очень часто звучит эта фраза: «Баба приходит и уходит, а друг остается всегда.»
Здоровый друг не говорит этого и не делает.
Токсичный друг способен на все, лишь бы удержать, внушит вам все на свете, переубедит, напоит, чтобы легче было управлять вашим сознанием.
Я ценю себя настолько, чтобы не связываться с токсичными людьми, кем бы они ни были: влюбленными в меня (Игорь, Бобик, Тарас) или друзьями в меня влюбленных. Токсичное — за пределами моих границ, и тратить на это свое время и нервы я не буду.
Госпожа — та, кто дает каждому делать свой собственный выбор. Потому что за неверный выбор вы сломаете себе ноги и сядете передо мной на колени.
Вот формула этой работы:
Человек любит меня, но он доверился своему токсичному другу и потерял меня. Будет ли он счастлив в этой дружбе? Нет. Каждый новый день любовь ко мне начнет пожирать его сознание, и это сознание однажды начнет очень громко орать и бить молотком по голове: «Ты пошел против себя. Ты выбрал не ее. Ты послушал токсичного друга (манипулятора), а не свое сердце. Ты показал свою слабость и несостоятельность (выбор в пользу чужого мнения, а не своего), и за это был оставлен любовью своей жизни Госпожой за выбор, сделанный не в ее пользу. Ты враг самому себе.»
Вам уже очевидно, что если тот, кто влюблен в меня, выберет токсичных друзей — он меня потеряет. Потому что я не воюю с вашими монстрами. Это — ваша задача: победить дракона ради сердца прекрасной дамы. Вот и побеждайте. А потом приходите, покажите, как героически вы отрубили голову дракону. Если ваш токсичный друг (дракон) вас не успел сожрать.
Вы думаете, токсичные это только Игорь и Бобик с Тарасом? Ошибаетесь. Эта статья тоже пойдет в подборку Карл Денке, потому что токсичные друзья не менее опасны, чем токсичные влюбленные. Суть в них одна: потрошить вас и жрать. Это не о любви и не о заботе. Это о том, чтобы вас погубить.
В самом прямом смысле. Убить. Морально, а потом вы сами доведете себя до смерти.
В своем блоге я хочу показать вам опасность токсичных людей. И их влияние на вашу психику.
Мне не хочется рассказывать о Бобике, это было очень тяжелое время моей жизни. Но я должна сказать о мыслях, которые вытолкнули меня из ямы. Общаясь с Бобиком, я чувствовала, как схожу с ума, я становилась агрессивна и неадекватна, у меня разрушилась сексуальность, любое слово «секс» звучало для меня как «я сейчас буду тебя насиловать.» Я люблю секс, мое тело знает все виды оргазма, и при общении с Бобиком моя психика дала сбой, я стала разрушать саму себя. Поэтому я побежала. Но не сама, мне помог психолог, сама я в то время уже потеряла связь с реальностью и адекватностью. Меня оттуда вытащила жесткая уверенная рука психолога, который случайно мимо проходил и протянул руку помощи. Без него меня бы сейчас не было, и этот блог я бы не писала.
А что было бы, если бы я повелась на игры Игоря? Сумасшедший токсичный Игорь годами демонстрировал мне свои сильнейшие чувства, не делая ни одного шага в мою сторону. Если бы я поверила в его чувства и написала бы ему, он бы меня растерзал, как Тузик грелку, своим больным мышлением, которое не соответствует мышлению здорового человека. Он бы играл моими эмоциями сладострастно, медленно пытая меня, как Карл Денке. Поэтому Игорь теперь находится в этой подборке. Он — маньяк.
Друзья или отношения
Когда у человека появляется партнёр, начинается интересный процесс. Друзья, особенно одинокие, часто начинают вести себя эгоистично. Они требуют внимания. Они обижаются, если им отказывают. Они говорят: «Ты пропал», «Ты забыл про нас», «Ты стал подкаблучником». Они тащат в бары, на тусовки, в места, где партнёра рядом нет. Почему они это делают? Потому что боятся. Боятся потерять. Боятся остаться одни. Их стая — это компенсация. У них нет своего партнёра, нет своей семьи, нет своего «первого места». Они никому не нужны, потому что стайная дружба это не дружба, это поддержка токсичности друг друга. И они вцепляются друг в друга мёртвой хваткой, чтобы не чувствовать пустоту. Они никому не нужны, никому не интересны, именно поэтому они сбиваются в стаи.
Они не радуются за друга. Они не радуются, что он нашёл любовь. Они радуются только тогда, когда он с ними. Когда стая цела. Потому что его счастье не их приоритет. Их приоритет — заполнить свою дыру его присутствием.
Это не дружба. Это созависимость. Это использование.
В психологии есть понятие «эмоциональная зависимость» — состояние, при котором человек не может чувствовать себя полноценным без другого. Друзья, которые мешают вашим отношениям, не заботятся о вас. Они заботятся о себе. Их страх одиночества важнее вашего счастья. И это не дружба.
Что такое настоящая дружба
Настоящая дружба во взрослом возрасте выглядит иначе. Вы не обязаны видеться каждый день. Вы не обязаны быть на связи 24/7. Вы не обязаны отказываться от партнёра ради друга. У каждого своя жизнь. У каждого свои приоритеты. И если вы встретили любовь — настоящий друг порадуется. Он скажет: «Я за тебя рад». Он не будет требовать, чтобы вы выбирали между ним и партнёром. Он сам создаст свою жизнь, а не будет цепляться за вашу.
Дружба взрослых людей — это не ежедневные созвоны. Это возможность встретиться раз в месяц, провести время, поговорить, порадоваться друг за друга. И спокойно разойтись до следующего раза. Потому что у каждого есть своя жизнь. И уважение к этой жизни — основа здоровых отношений. Любых.
Я не созваниваюсь со своими друзьями ежедневно. Я не требую своих друзей сопровождать меня по жизни. Я не обязываю их быть рядом каждый день. Я звоню, когда у меня появляется время, зову туда, где хочу провести вместе время, мы встречаемся на 2-4 часа и расходимся на месяц.
С точки зрения психологии, зрелая личность способна поддерживать несколько значимых связей, не смешивая их и не требуя эксклюзивности. Потребность в ежедневном контакте со стороны друга — маркер его собственной нестабильности, а не глубины вашей дружбы. Если ваш друг не умеет быть один, он никогда не научится радоваться за вас. Он будет бояться, что вы уйдёте, и поэтому будет держать вас изо всех сил. Но это — контроль, а не любовь.
Почему я не делю
Я не делю. Ни с кем. Ни друзей, ни партнёров. Если человек, которого я считаю своим, уделяет кому-то больше внимания, чем мне — я не борюсь за его внимание. Не доказываю, что я важнее. Не жду, что он одумается. Я просто ухожу. Не потому, что я обидчивая. А потому, что я знаю: если меня не поставили на первое место — значит, я не первая. А на втором я не буду.
Потому что есть одна простая формула: того, кого любят, всегда ставят на пьедестал, всегда на первое место, всегда хотят быть рядом с ним, а не с другом.
Знание психологических формул здорово облегчает жизнь.
В психологии это называется «жёсткие границы». И это признак здоровой личности. Человек с диффузными границами размыт, он позволяет собой пользоваться, он терпит, надеется, ждёт. Человек с ригидными границами, напротив, отсекает тех, кто их не уважает, не вступая в долгие переговоры. Он не должен доказывать. Он просто уходит. И это правильно. Потому что когда вы влюблены, вы ставите партнёра на пьедестал. Не потому, что он идеальный. А потому, что ваши чувства к нему таковы, что он становится главным. Если этого нет — значит, чувства не те. И не надо их высиживать, доращивать, спасать. Не надо этого делать. Любовь или есть, или её нет. Борьбой её не создать.
Люди, которые конкурируют за партнёра, унижают себя. Они как бы говорят: «Я не достоин быть выбранным автоматически. Я должен бороться, доказывать, отвоёвывать». Это позиция снизу. А я сверху не конкурирую. Я либо принимаю, либо ухожу. В этом моя сила.
Почему мне не нужна массовка
Я никогда не ищу, к кому бы мне прилепиться. У меня нет дыры, которую нужно заполнить чужим вниманием. Я могу быть одна. Мне хорошо с собой. Я не боюсь одиночества. Я боюсь только одного — потерять себя в попытках удержать того, кто меня не ценит.
Поэтому я ищу не массовку. Не тех, кто будет заполнять мою пустоту. Я ищу людей для своего Королевства. Тех, кто уважает мои границы. Кто ставит меня на первое место. Кто не заставляет меня конкурировать.
С точки зрения психологии, я описываю сепарацию — процесс отделения от значимых других. Человек, который не прошёл сепарацию, будет искать в партнёре «спасителя», «родителя», «того, кто заполнит пустоту». Он будет терпеть, конкурировать, бояться остаться один. Сепарированный человек не нуждается в заполнении. Он уже целен сам по себе. И он выбирает партнёра не для того, чтобы что-то получить, а для того, чтобы разделить то, что уже есть.
Поэтому я не вступаю в конкуренцию. Потому что мне нечего доказывать. Моя ценность — во мне. Я не нуждаюсь в том, чтобы кто-то подтвердил её, выбрав меня из нескольких. Если человек не выбрал меня автоматически — значит, он не мой. И я не буду за него бороться. Я просто уйду. И мне не будет больно. Потому что я не теряю себя. Я теряю того, кто меня не стоил.
Моё здоровье — в моей способности не конкурировать. Я не борюсь за внимание, не доказываю, не жду. Я вижу, ставят меня на первое место или нет. Если да — я рядом. Если нет — меня нет рядом. Всё просто. Никаких скандалов, никаких обид, никаких попыток переделать.
Я не делю. Я либо единственная, либо никто. Второго не дано. И это не гордыня. Это знание. Знание своей ценности. И уважение к себе.
Те, кто боятся потерять — теряют. Те, кто не боится — обретают. Я не боюсь. И поэтому я всегда там, где меня ценят. И никогда там, где нужно доказывать.
Ты тоже конкурируешь? Доказываешь, что ты лучше других? Борешься за внимание, за место в чьей-то жизни? Остановись. Посмотри. Если ты вынужден бороться — значит, тебя не выбрали. Значит, ты не первый. Значит, твоя ценность не очевидна. А если не очевидна — зачем ты там?
Я не борюсь. Я ухожу. И мне не больно. Потому что я знаю, кто я. И не жду, чтобы кто-то это подтвердил.
Если ты тоже так хочешь — начни с себя. Перестань доказывать. Перестань бояться одиночества. Заполни сначала свою внутреннюю пустоту. И тогда ты перестанешь конкурировать за тех, кто тебя не достоин.
Это не холодность. Это здоровье.
🍩 Поддержать Королевство: https://dzen.ru/madams_memoirs?donate=true
#Конкуренция #ПервоеМесто #Друзья #Отношения #Госпожа #Здоровье #Границы #Самоуважение
