Из тишины рождается так много ясности, с которой трудно нам, слабым людям, справляться. Поэтому у нас есть наши прекрасные обсессивно-компульсивные затеи, возвращающие в привычный формат Я маленький, а мир недоброжелательный, и мне нужно отвоевать себе кусочек, поэтому мне постоянно некогда.
Кто-то из нас продолжит сражаться за здоровье, заработок, карьеру, кому-то предстоит продолжать доказывать значимость и правоту или снова продираться сквозь стыд, отвоевывая себя для себя у себя же. И, конечно, мы продолжим биться о неустроенность в отношениях как яркое доказательство несовершенства мира.
Да, нам далеко не сразу приходит мысль, что скорее речь идёт о нашем собственном несовершенстве там, где не устраивает, жмёт и натирает. Но здоровая самокритичность и умение посмотреть на себя со стороны - это взрослая опция и дорасти ещё нужно.
Поэтому снова парное, по следам интервью Джеймса Холлиса, произведшего на меня, я бы сказала, преобразующее впечатление.
Есть такое понятие как Стартовый брак - начальные отношения для молодых людей, которые ещё психологически находятся в слиянии с родительской системой, их представлениями о жизни и, что самое важное, в этом слиянии мы наделяем других людей родительской функцией по отношению к нам. То есть нам необходимы от другого человека (уже не нашего родителя) какие-то проявления по отношению к нам, чтобы мы себя чувствовали похожим образом, как чувствовали себя рядом с нашими родителями: принятыми или отвергнутыми, любимыми или нежеланными, понятыми, признанными или обесцененными - у каждого свой замес базовой привязанности, но объединяет здесь желание доудовлетворить свои потребности, дорастить себя за счёт другого, точнее, до этой неизбежной проекции - ожидания от партнёра родительского отношения к себе.
Стартовым брак называется потому, что он складывается в данной конфигурации, но задача человека всё-таки преодолеть это слияние и проявить самого себя настоящего. Перерасти своё прошлое и стать тем, кем ты по своей природе и являешься, даже если вся родительская система против. Растворить свое Эго и проявить Самость иными словами.
Если у людей это получается, то отношения в браке сильно меняются и редко в сторону развития брака, потому как скорость этих изменений и вектор у пары могут быть разные, или один в этом заинтересован, а другой нет. В любом случае, психологический контракт у пары меняется, и уже одному или обоим требуются иные условия для дальнейшего развития.
Нет, конечно, это не означает, что брак обязательно распадается. Есть примеры совместного пути этих перемен, хотя это скорее редкость, и публичными парами, сохранившими свой брак, мы восхищаемся. Но если совместности здесь нет, а брак удерживается скрепами законов, норм, осуждения или страхами за детские переживания, то неизбежно приходится жертвовать своей природой (Самостью), предназначением и внутренними ресурсами. Приходится наделять смыслом то, что уже для человека бессмысленно.
Поэтому, говорит Дж.Холлис, не стоит аплодировать каждому 50-ти летнему браку, в котором человеку пришлось неоднократно предавать себя и свои ценности, отказываться от развития души, чтобы продолжать быть стойким и терпеливым.
индивидуальный и семейный психолог
#психология
#психологияотношений
#психологеленанагельман