Нарциссизм — это не всегда про человека, который смотрится в зеркало как злодей из мультика Дисней и считает себя центром вселенной. Иногда это человек, который боится лишний раз высказаться, потому что — вдруг скажет глупость, и все будут смеяться? Иногда это — человек, который десять раз переписывает сообщение перед отправкой. Иногда — тот, кто откладывает жизнь до момента, пока наконец не станет «достаточно хорошим», достойным всего, чего тайно желает. И вот это уже не так смешно, как мемы про «нарциссов».
Я не идеальна и не считаю себя таковой, как бы меня не считывали диванные психологи через блог. У меня не каноничная внешность, не идеальная спортивная подтянутая фигура, не выверенная речь, дикция с дефектами, и в моих текстах часто можно встретить досадные опечатки. Чтобы принять себя и свою внешность когда-то я начала заниматься фотографией, и это по-своему было терапевтичным опытом. И да, я часто бываю неловкой, смешной, непонятной, несуразной и бла-бла-бла, как и любой живой человек. Но с раннего детства у меня проблема:
всё, что находилось в моей зоне контроля, я привыкла делать идеально.
Не потому что люблю порядок, а потому что было
страшно облажаться,
страшно почувствовать стыд,
страшно быть «плохой» в глазах близких.
Где-то год назад я поймала себя на простой мысли:
люди вокруг в подавляющем большинстве вообще ТАК не живут, и во многом моё стремление к идеальности — бессмысленно (и даже чуть-чуть нездорово по отношению к самой себе).
Если я делаю что-то по дому — я делаю это на 5+, вылизываю до состояния «комар носа не подточит». Нужно почистить ванну — буду тереть до потери пульса несколько часов. Помыть пол — буду бесконечно менять воду, перемою на несколько раз и исключительно на коленках. А потом смотришь на близких: парень заправил кровать с перекошенным покрывалом и складками, помыл кружку, но оставил стойкие чайные разводы на фарфоре… и живёт себе дальше спокойно. У него остаётся много сил на повседневную жизнь и карьеру. Его мир не рухнул из-за пятен на кружке, небо над головой не раскололось. И многие люди из моего окружения живут по принципу 80/20 — даже не всегда осознавая это. Где
20% усилий дают почти весь заметный результат, а остальные 80% требуют непропорционально много энергии ради тех самых «идеальных» деталей, которые часто видишь только ты сама.
Раньше меня это конкретно выбешивало. Да, и буду честной — из ресурса минус меня это выводит до состояния дёргающегося глаза до сих пор. Потому что своё требование к идеальности я автоматически транслировала и на других:
— Если я делаю сразу и хорошо — какого лешего ты делаешь так, что мне потом за тобой доделывать-переделывать?
И вот с мыслью, что я не умею жить по принципу — делать на троечку, и буду прикладывать либо 200% усилий, либо... 0% — полезла разбираться в психологию.
Почему мой мозг не позволяет мне выполнять задачу «достаточно хорошо», чтобы работало, выглядело нормально, не разваливалось — и пойти дальше жить.?
Почему я застреваю в бесконечной шлифовке?
И, как это обычно бывает, всю юность я работала в компаниях, где любят вот таких перфекционистов, на которых можно свалить побольше задач и поставить дедлайн поскорее. Я ведь в лепёшку расшибусь, но сделаю. Так и было. И я выгорала в ноль, не досыпала, лишь бы всё сделать вовремя и идеально. Хотя, признаюсь, за такую низкую оплату своих усилий — не просто должна была делать только свой список задач, но и НЕМНОЖЕЧКО вредить.
В быту прошлых провальных отношений случалось то же самое — зачем мне, условному среднестатистическому мужику, напрягаться, если девушка всё сделает? Жалуешься, что тяжело? Так тебя никто не просил взваливать на себя весь быт, я и сам всё мог сделать. А почему не делал? Так и зачем, ты сама можешь.
Замкнутый круг, где собака пытается укусить собственный хвост.
Перфекционизм растёт из стыда
В моменте ко мне пришло очень неприятное осознание: для меня «делать идеально» никогда не было просто чертой характера — это была защита. Из страха быть:
- — плохой,
- — недостаточной,
- — неудобной,
- — «разоблачённой»,
- — недостойной любви.
И чаще всего эта схема в нас появляется ещё в детстве.
«А вот подружка твоя контрольную написала на 5, а ты почему на 4».
«Мне всё равно, что тебе попался более сложный пример».
«Мне всё равно, что преподаватель тебя решил топить и оценил необъективно».
«Мне всё равно, что у других, главное — твоя успеваемость».
«Вот она отличница по всем предметам, почему ты не можешь и на физкультуре выкладываться, как она?»
Примеры — доведённые до абсурда сферические в вакууме, но я думаю, многие здесь узнали сам мотив. Когда родитель — чаще мама — ставит тебя на пьедестал одобрения только тогда, когда ты не приносишь проблем. А когда ты становишься неудобным, уставшим, злым, слабым, неидеальным — тебя отвергают, стыдят или эмоционально отталкивают.
И детский мозг быстро и прочно выучивает связку:
меня любят и принимают только тогда, когда я идеален.
А потом ты вырастаешь. И продолжаешь жить так, будто внутри тебя сидит строгий надзиратель с журналом оценок и яркой красной ручкой. Он проверяет всё: внешность, продуктивность, отношения, успех, деньги, фигуру, голос, комнату, твою жизнь.
И самое мерзкое — этот внутренний критик никогда не бывает сытым. Ты стараешься больше. Затем — ещё больше. А затем выгораешь настолько, что лежишь без сил и не можешь даже почистить зубы или выйти на прогулку, потому что не выдерживаешь постоянного режима «докажи, что ты достойна существовать».
И вот тут мы плавно переходим к теме, о которой в интернете не говорят или делают это криво, высмеивая, доводя до карикатурного абсурда:
нарциссическая травма.
Нарциссическая травма и её признаки
Если тебе кажется, что нарцисс — самовлюблённый павлин с завышенным самомнением, которому все вокруг бесконечно должны высказывать комплименты, и та самая королева школы с ощущением собственной исключительности — то я, возможно, сейчас открою тебе новый дивный мир. Потому что человек с нарциссической травмой может выглядеть вообще кардинально наоборот. Он может:
— пытаться занимать как можно меньше места,
— бояться проявляться и «отсвечивать»,
— постоянно обесценивать себя,
— жить в режиме вечного сравнения,
— годами откладывать жизнь до «лучшей версии себя».
Именно поэтому миллениалы, как первое активное поколение в соцсетях, так массово проваливаются в эту яму.
Мы живём в эпоху бесконечной демонстрации недостижимой идеальности. У кого-то «прайм-эра», у кого-то продуктивное утро в пять утра, у кого-то идеальное тело, идеальный ремонт, идеальные отношения, идеальная карьера, идеальная жизнь. И мозг начинает бесконечно сравнивать и бесконечно верить, что любить себя можно только в состоянии вечного цветения.
1. Иллюзия «идеальной версии себя»
Сейчас — ты никто. Вот потом, в будущем, когда у тебя будет раз, два, три — вот тогда ты будешь человеком, которого можно любить и уважать. Тренд на «прайм-эру» в соцсетях и стремление к ней — лакмусовая бумажка нарциссической травмы. Человек принимает себя только в состоянии максимальной идеальности. Но люди здесь напрочь забывают, что вечное солнечное лето и отсутствие дождей — в перспективе выжженная пустыня.
У здоровой психики есть циклы. Есть периоды подъёма и спада, активности и отдыха. Своя весна, своё лето, осень и зима. Человек с нарциссической травмой пытается существовать исключительно в режиме бесконечного «прайма», потому что любой спад активности воспринимается как личная ничтожность.
2. Громкий и людоедский внутренний критик
У него может быть твоё лицо и твой голос, а может быть это какая-то искажённая фигура из прошлого:
— родителя, старшего брата или сестры, бабушки или дедушки,
— строгой учительницы из старшей школы,
— бывшей токсик подружки,
— партнёра, который сам не признавал своей травмы.
И ты можешь иметь реальные достижения в той или иной сфере, но продолжать жить из состояния дефицита и искать то, чего у тебя нет.
3. Хрупкая самооценка
Здоровая самооценка строится из внутреннего ощущения себя, доверия себе, самоуважения, а вот при нарциссичной травме — из реакции окружающих, особенно значимых людей: родителей, партнёра, друзей, коллег и начальства.
- Тебя похвалили — ты существуешь.
- Проигнорировали — ты ничтожество.
- Сделали выговор — ты пустое место и не заслуживаешь существовать.
Психика в таких качелях существует на грани отъезда кукушки со всеми чемоданами.
4. Внутренняя пустота и нарциссическая ненасыщаемость
Любое достижение радует тебя минут пять. Потом мозг мгновенно его обесценивает:
— «это случайность. тебе просто повезло»,
— «другие могут лучше, чем ты»,
— «этого недостаточно, старайся лучше»,
— «ну, молодец, а дальше?»
— «а вот сын маминой подруги...»
И появляется новая цель или новый идеал, которого тебе необходимо достичь. Будто ты бездонный колодец, пустоту которого невозможно заполнить.
5. Нарциссическая прокрастинация
Это вообще отдельный круг ада. Ты бесконечно:
— учишься,
— готовишься,
— читаешь статьи,
— покупаешь курсы,
— собираешь референсы,
— «ещё чуть-чуть набираешься опыта, и тогда можно начинать».
Но не начинаешь делать и действовать, потому что страшно ошибиться, страшно сделать плохо и впустую потратить силы, страшно быть неидеальным в глазах других людей. Плохой результат становится подтверждением слов внутреннего критика, а не воспринимается со знаком плюс — как опыт.
Система с детского сада пропитывает общество установками, где добить «неидеального» — лучший досуг на вечер. Вот будто бы, метафорично — люди рождаются с умением ездить на велосипеде, а если кто-то падает — это отличный повод показать пальцем, посмеяться, подойти и показательно добить лежачего. И именно поэтому многие из страха быть отвергнутыми принимают самое безопасное решение — ничего не делать.
У меня достаточно часто проявлялась прокрастинация раньше, но я никогда не смотрела на неё с точки зрения нарциссической черты. Я всегда была тем самым «вечным студентом». Мне казалось, что нужно ещё немного подучиться, ещё чуть-чуть подготовиться — и вот тогда наконец научусь (в теории) делать всё идеально и можно разрешить себе начать — на практике. Конечно, теория без практики — это ничто, как и практика без теории, но нужен баланс.
6. Синдром самозванца
Даже если у тебя есть реальные достижения, мозг продолжает убеждать тебя, что ты:
— недостаточно талантливый,
— недостаточно умный,
— случайно сюда попал,
— скоро будешь разоблачён.
И поэтому многие реально талантливые люди годами сидят в тени, пока упорные, но без природного таланта — стоят на красной дорожке в ожидании Оскара от жизни.
7. Нарциссическая депрессия
Когда психика уже просто не может выдерживать постоянную гонку за идеальностью, она выбирает не делать вообще ничего. Человек падает в состояние:
— «я ничего не хочу»
— «у меня нет сил»
— «лучше вообще исчезнуть»
— «я не вижу смысла в такой скучной жизни»
И это не «лень», просто твоя личность устала жить под вечным занесённым над головой внутренним кнутом.
8. Отложенное проживание жизни
«Вот похудею — начну жить».
«Вот заработаю — начну жить».
«Вот стану красивее — начну проявляться».
«Вот научусь идеально — тогда покажу людям».
И жизнь проходит где-то в режиме бесконечного черновика, который никто не даст переписать на чистовую страницу.
9. Болезненная зависимость от сравнения
Соцсети для нарциссичной травмы вообще как канистра бензина в костёр. Ты автоматически оцениваешь:
— кто красивее
— кто успешнее
— кто талантливее
— кто живёт «правильнее»
И даже минутное вдохновение чужим примером постепенно превращается в саморазрушение и — в прокрастинацию, которая по циклу несёт тебя к ощущению недостаточности.
10. Невозможность просто быть обычным человеком
Человеку с нарциссической травмой всё время кажется, что он обязан быть:
— лучшим среди большинства
— особенным среди обывателей
— выдающимся
— идеальным
— главным персонажем с основным сюжетом среди побочных квестов
Именнно это чаще всего считывается людьми, как внешний нарциссизм. Но внутри таких людей сидит глубочайшее, ужасающее чувство:
если я обычный — меня не будут замечать и не полюбят.
Что самое нелепое: желание выделиться из толпы и быть уникальным — только сильнее злит общество, провоцирует на агрессию и заставляет оценивать, давить и принижать человека, выбивающегося из нормы, — который в глубине души просто хочет любви и принятия.
Про роман, внутреннего критика и метафорическую табуретку
Я полтора года писала собственный роман прежде, чем действительно начать публиковать главы в ограниченном доступе. И конечно же, на меня налетели люди, которые даже не читая роман, а только мои идеи о публикации, уже окрестили меня «деффачковым недоавтором с огромным самомнением и проходняковым сюжетом». Надо же, какая-то девчонка позволила себе публиковать недописанный роман, без редактуры, еще и деньги за это позволяет себе брать. Хотя я сразу обозначила рамки, что мои закрытые публикации — способ поддержать моё творчество и публикацию романа в будущем в виде физической книги. Но этих токсичных мнений со стороны от всевозможных литературных «критиков» в какой-то момент стало так много, что где-то под моей кожей зашевелился синдром самозванца:
— И правда, я показываю сырой текст, который редактирую сама, а не профессиональный редактор литературы. Арты я создаю также сама, в нейросети, ведь у меня нет денег на услуги профессионального художника. Меня никто не знает, на продвижение у меня бюджета нет. А может... все они правы? Имею ли я право вообще называть себя — автором, а свою писанину — романом?
Внутренний критик подключился к конференции диалогу и начал поддакивать всем мнениям со стороны,
«Недописанный роман, сырая работа»
«Берёт деньги за черновик, стыд-то какой»
«Ха-ха, нейросетевые арты»
«Вообще не имеешь права называть себя писательницей»
*где-то здесь Серсею ведут по Королевской Гавани и кричат в след — Позор!*
Пока все срываются с линии старта и по прямой летят к финишу под одобрительный рев трибун, ты намеренно стреноживаешь себя и ползёшь в позе зомби, который забыл, зачем восстал. Периодически ты путаешь направление, иногда — начинаешь хватать себя за лодыжки, кусаться, царапаться и бороться сама с собой. Не забываешь при этом уворачиваться от тухлых помидоров, которые бросают статисты — ты сама их наняла и заплатила им из своего кармана. Нелепая картина, правда? Именно так со стороны выглядит борьба с внутренним критиком.
И знаешь, что самое противное? Каждая эта фраза имеет в основе факт, который будто бы повышает их значимость. Да, текст сырой. Да, редактора нет. Да, художника нет. Да, денег на продвижение нет. Да, кто я вообще такая?
Эти чужие голоса в голове звучали так громко, что в какой-то момент моему собственному Я пришлось встать на метафорическую табуретку и заорать, как сурок из старого мема 2010-х, чтобы меня наконец услышали:
«И что теперь? Мне вообще ничего не делать?»
Конечно, в моей голове это звучало менее цензурно. Я могу ещё десять лет писать «в стол» и ждать идеальной версии текста. Идеальной версии себя, идеального момента для публикации. Сколько таких черновиков, набросков и картин осталось на обочине истории только потому, что автор не счёт нужным их опубликовать, а потом... yмep? Я устала бесконечно объяснять — что нейросети допускают ошибки в генерациях артов, у меня есть лимит на бесплатное создание, что я не имею образования филолога или литературоведа. Но люди продолжают искать ошибки, пристально, с лупой, будто это (определённо, да) доставляет им удовольствие — затюкать начинающего автора. Так и хочется спросить:
— Заюш, а давно пальцы веером? Ты из мамочки выпрыгнул с готовой рукописью и подписанным договором на издание?
Жизнь проходит именно в черновиках и в моменте сейчас. Не после похудения, не после психотерапии, не после долгожданного успеха и не после того, как ты станешь «достаточно хорошей». И да — мой роман не идеален. Он редактируется мной самой, арты тоже создаю сама. И да, возможно, где-то там есть люди, которые делают лучше меня в двадцать лет, пока я тут в свои тридцать — надо же, не о детях думаю, а об эльфийках. Но в моём сыром недописанном и не прошедшем цензуру беспощадного станка романе 99% меня:
— мои идеи,
— мои ошибки и рост,
— моя неидеальность и
— естественный ход мыслей.
И вот уже почти три года я продолжаю его писать. Были взлёты, были падения, когда я не писала вообще. Но у меня уже есть мои двести страниц, может не самые идеальные, частично — черновики, но полностью мои. Именно опыт публикации помогает мне оперативно возвращаться к написанному и улучшать текст уже с новыми знаниями и новым взглядом.
Можно ли выбраться из нарциссической травмы
Да, но проблема в том, что выход из неё выглядит вообще не так, как представляет себе человек с нарциссической травмой. Не через:
— «стань лучшей версией себя»
— «добейся совершенства»
— «докажи всем»
— «соберись»
А через очень болезненное разрешение себе быть обычным человеком. Не идеальным и не продуктивным 24/7. Человеком, которому не выдали ни чит-коды, ни инструкцию к жизни. Поэтому он живёт, ошибается, иногда откровенно косячит, но всё равно поднимается и пробует снова.
И да, психотерапия здесь работает не как волшебная таблетка, а как постепенное разделение себя и внутреннего критика. Ты начинаешь замечать, где действительно твой голос, а где — въевшийся в голову хор чужих ожиданий.
Постепенно ты учишься выдерживать
стыд, ошибки, неловкость, отказы и собственную неидеальность.
И в какой-то момент становится очевидно: мир не рушится от твоей выполненной на «троечку» задачи.
Кровать может быть заправлена криво.
На дне помытой чашки — ровный кружок заварки от чая.
Текст может быть сырой и с нелепыми опечатками.
Ты можешь быть уставшим, тревожным, непродуктивным, потерянным — и при этом жизнь не останавливается, и твоя самоценность не аннулируется. Ну, и да, по-настоящему близкие люди не перестают тебя любить, когда у тебя просто случился трудный день.
После этого обычно приходит неприятный вывод:
ты всё это время не доказывала миру, что «достойна жить» — ты просто жила в режиме постоянного самосуда над собой. Теряла нервы, силы, время — на попытку поймать себя за метафорический хвост, словно уроборос. Наверное, это и есть одна из самых сложных вещей для человека с нарциссической травмой:
однажды перестать заслуживать право на существование,
перестать искать всеобщую любовь и одобрение,
и выдержать простую, но очень неуютную мысль — что жить можно и без всего этого. Что ты не должна себя бесконечно превозмогать, улучшать, накручивать и ломать, но должна — научиться быть себе опорой, безоговорочно поддерживать, и относиться к себе по-человечески, как к самому близкому другу. Тебе не нужно постоянно исправлять себя, а в трудные моменты — вместо нотаций любому нужна помощь подняться.
Твоя Вета 💜