Ну штош ... Варианты: психопатка, эскортница, пикаперша или хорошая девочка в беде?
Сказка о том, как потерянная туфелька дороже девяти кругов эмоциональных качелей.
МЫ ВСЕ ЗНАЕМ ЭТУ ИСТОРИЮ НАИЗУСТЬ
Мачеха, сводные сестры, грязь на кухне, фея-крестная с тыквой, принц с хрустальной туфелькой, и вуаля – свадьба, трон, покой и жили они долго и счастливо.
ДИСНЕЙ
Голуби, платье с блестками и песня про мечты.
ТЕПЕРЬ БЕРЕМ ОРИГИНАЛЫ
Перро, братья Гримм, а также народные версии, где вместо тыкв – убийства и отрубленные пятки.
Спойлер: Золушка – это не ромком, а пособие по выживанию в токсичном коллективе и даже про приторговывание своим телом за роскошь замка.
ПЕРВАЯ ПОРЦИЯ ПРАВДЫ
Золушка – не бедная сиротка, которую не пустили на бал. Она – дочь богатого вдовца. Но папа после смерти жены привел в дом женщину с двумя дочерями, и, судя по поведению, либо очень любил секс, либо очень не любил родную дочь.
Пока Золушка драила плиту и спала в золе, папаша, скорее всего, сидел в гостиной с сигарой и одно солодового виски, подумывая: «А ведь я молодец, что привел женщину» (да, еще и с молоденькими на вырост, на всякий случай).
Ее прозвали Золушкой (Cinderella, Cendrillon – от «зола», «пепел»), потому что она часто сидела в золе.
Нет, не для пилинга кожи. Просто мачеха выгнала ее спать в угол у камина. Сестры спали на кроватях с балдахинами, а наша героиня – на углях, как шашлык, пока подгоравший.
И это, заметьте, дочка владельца недвижимости.
Спойлер: вот откуда все эти «я все сама», докажу, что меня можно любить просто так, только сначала помогу всем родственникам, схожу на все субботники, отдраю квартиру с хлоркой, сделаю работу за всех отпускников и тунеядцев, а потом пойду спать под плинтус со своей добротой и больной спиной, вот там то и подумаю, как меня все бесят.
ПРОЙДЕМСЯ ПО РОЛЯМ И ДЕТАЛЯМ
Погнали.
Представь, что ты миллионер, твоя родная дочь ночует в золе, ест объедки, а ты покупаешь падчерицам новые платья – пффф... дети от не любимой или мертвой женщины уже не мои.
А потом ты умрешь от естественных причин (внезапно), и никто тебя даже не накормит той самой похлебкой, которую Золушка варила три дня.
ТЕПЕРЬ ПРО БАЛ
Во многих версиях фея-крестная – не милая старушка с палочкой, а дух умершей матери Золушки. Та самая, которая приходит с того света, чтобы колдовать тыквы и мышей (цыганское гадание, хех). Платье – раз, туфельки – два. Несись, моя принцесса, принца покорять и стринги не забудь.
ОДНО ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО
Ровно в полночь все вернется обратно. Не потому что фея злая, а потому что у мертвых мам лимит на хрусталь и коляски – 4 часа, не больше.
Золушка едет на бал. Принц не узнает в ней замарашку. Почему? Потому что у принцев зрение работает только на ноги: туфелька узкая – значит, любовь (ой какие у меня тут психоаналитические метафоры просятся). Широкий таз – уже мимо.
Они танцуют. Весь вечер. Принц (мамин капризный пирожок) больше ни с кем не танцует, потому что у других либо платье не то, либо бюст не туда, либо сестры Золушки – те еще экземпляры.
ПРЕДСТАВЬ ТЫ ЗОЛУШКА (Я И БАЛ)
Ты всю ночь танцуешь с парнем, он тебя не узнает в макияже, но готов жениться, потому что ты подошла кастинг по узенькой туфельке. После ночь вместе – он тебя не помнит!
Серьезно?
Это что – магазин «ЦентрОбувь» в формате шоу «Холостяк»?
Туфелька подошла – значит, быть венчанию. А если бы надела ее сводная сестра с отрезанной пяткой, что тогда?
Ой, а ведь так и было.
Ах да, в оригинале у братьев Гримм сестры действительно резали себе ноги. Одна – палец, другая – пятку, чтобы влезть в туфельку.
Принц повез их во дворец, но голуби крикнули ему: «Глюк, глюк! На башмачке кровь, глюк!».
То есть... Если бы не пернатые.
Андрей, ты видал голубей?
Чем кто? (Простите, такие шутки неуместные больше)
И он такой: «Ну елки-палки, опять подмена». Вернул фальшивых невест обратно с окровавленными культяпками (две сестры – две ходки).
По итогу Золушке достался трон, принц и тот самый хрустальный тапок, который позже продадут на аукционе как артефакт «Первая кринжовая любовь».
ПРАВДА ЖИЗНИ
Если честно, Золушка – это не история о любви.
ЭТО ИСТОРИЯ
- о социальных лифтах, которые работают только если у тебя есть фея с того света (или техники глубокого орального, но это не точно)
- о мужчинах, которые выбирают жену по узкой туфельке (восстановленной плевре, пластиковой груди, идеальному носу и отрезанному языку, как у русалочки)
- и о том, что лучший способ найти принца – это потерять обувь, но в реальности ты просто останешься на остановке (беременная и босая), и никто за это заявку в ЗАГС не подаст
Золушка – хорошая девочка, но манипуляторка еще та. Она сбежала в полночь, даже не сказав спасибо, надеясь, что ее будут догонять.
Только пикаперы увидят тут технику ближе-дальше, гостинг, игнор и иглу.
Принц, кстати, мог бы и обыскать весь город по-нормальному, без обуви, по фотографиям фоторобота? Но нет – туфелька рулит.
МОРАЛЬ
Не жди фею, не натирай полы до кровавых мозолей, не плачь над золой – купи себе платье сама (на деньги отца, он же богатый был, попроси компенсацию у принца или заработай – деньги лучшая психотерапия)
– найди нормального психолога и не вступай в брак с мужиком, который запомнил только размер твоей кхе-кхе ... эм ... ноги.
И ПОСЛЕДНИЙ, СОКРОВЕННЫЙ ВОПРОС
Если туфелька была хрустальной, как она вообще не разбилась во время бега и не разодрала ноги?
И почему принц не узнал девушку, с которой танцевал 6 часов подряд?
Вариант такой: принц был пьян, а бал – это королевская корпоративная вечеринка с веселыми стартами и конкурсами «Кто быстрее наденет чужие тапки».
Ставь ❤, если хочешь, чтобы фея превратила твои проблемы в тыкву и отправила на Хэллоуин.
А нет, она уже превратила и отправила тебя домой.
Следующая серия: Красавица и чудовище, вот там-то мы от души порезвимся...
