🤫 «А таки почему бы и нет?» 45 одесских анекдотов, которые лечат душу лучше борща 🍲✨

• Моня, ви слышали новость? Учёные доказали, что смех продлевает жизнь!
• Сёма, я в это верю. Но только если смеяться над чужими проблемами. Над своими я предпочитаю плакать, это дешевле.

🤫🤫

• Сарочка, почему вы не покупаете новую шубу?
• Додик, я жду, пока она устареет.
• Как это?
• Очень просто! Сейчас все носят длинные, а через год будут носить короткие. Я куплю короткую по цене длинной. Это называется одесская инвестиция!

🤫🤫🤫

Приходит Рабинович к врачу:

• Доктор, у меня странная проблема. Я разговариваю сам с собой.
• И что в этом странного?
• Так я сам себе не верю!

🤫🤫

Ицик, шо такое идеальная зарплата?

• Яша, это когда ви получаете деньги за то, что не работаете.
• А если работаете?
• Тогда это не зарплата, это компенсация за потраченные нервы!

🤫🤫

• Фима, вы ходите в спортзал?
• Хожу, Моня.
• И как результаты?
• Отличные! Я научился быстро ходить от дивана к холодильнику и обратно. Это называется кардио для ленивых!

🤫🤫🤫

• Дора, почему вы не доверяете гороскопам?
• Моня, я читала: «Сегодня возможны неожиданные звонки».
• И шо?
• И шо? Это не прогноз, это констатация. Звонит всегда мама, и всегда неожиданно!

🤫🤫🤫

Мойше, шо делать, если жена говорит «делай что хочешь»?

• Сёма, это ловушка! Делать ничего не надо. Надо просто сидеть и ждать, пока она скажет «я же говорила!».

🤫🤫

Встречаются два одессита на Привозе:

• Абрам, ви купили рыбу?
• Купил.
• И как?
• Таки, свежая! Только что пойманная.
• Кем?
• Моей тёщей. Она сказала: «Если не съешь, я тебя утоплю!»

🤫🤫

• Сарра, почему вы не красите волосы?
• Додик, я крашу! Но только те, которые ещё остались. Остальные — это уже история, а историю не красят, её уважают!

🤫🤫🤫

• Изя, шо такое одесская дипломатия?
• Яша, это когда ви говорите «да», думаете «нет», а делаете «как получится», но все довольны!

🤫🤫

Рабинович, почему вы не берёте кредит?

• Яша, я беру! Но только тот, который не надо возвращать. Это называется «одесский оптимизм»!

🤫🤫🤫

• Фима, вы слышали, что Рабинович выиграл в лотерею?
• Не может быть!
• Может! Теперь он думает, куда потратить деньги.
• И куда?
• Пока никуда. Он ещё думает, куда спрятать билет!

🤫🤫🤫

• Мойше, шо такое идеальное свидание?
• Сёма, это когда ви заказываете два кофе, а приносят один, и вы понимаете, шо это знак.
• Какой знак?!
• Шо надо делить счёт. Или уходить.

🤫🤫🤫

• Сарочка, почему вы не верите в приметы?
• Додик, я верю. Но только в те, шо работают в мою пользу. Остальные — пропаганда!

🤫🤫

• Ицик, шо такое одесская удача?
• Яша, это когда ви находите деньги в кармане, шо не ваши.
• А если ви их вернёте?
• Тогда это не удача, а воспитание!

🤫🤫

• Лев Аронович, почему вы не покупаете дорогие часы?
• Фима, они показывают время. А я и так знаю, шо оно идёт только вперёд.
• А если они стоят?
• Тогда я куплю новые. Или научусь смотреть на солнце.

🤫🤫🤫

• Дора, шо такое одесский бизнес?
• Моня, это когда ви продаёте воздух, а клиент платит за упаковку.
• А если упаковки нет?
• Тогда ви продаёте идею. Она дороже воздуха.

🤫🤫

• Мойше, почему ты всегда опаздываешь на встречи?
• Сёма, я не опаздываю. Я просто даю людям время подготовиться к моей гениальности.
• А если они уже подготовились?
• Тогда я опаздываю ещё на час. Шоб не портить впечатление.

🤫🤫

• Яша, шо такое одесская музыка?
• Фима, это когда ви слушаете, шо играет, а потом решаете, шо это вам не подходит.
• А если подходит?
• Тогда ви включаете громче и жалуетесь на соседей.

🤫🤫

• Сарочка, почему ты не ходишь в театр?
• Додик, я уже была. Там так много смысла, шо я решила остаться дома и смотреть сериалы.
• А в сериалах есть смысл?
• В сериалах есть реклама. Это тоже смысл.

🤫🤫

• Ицик, шо такое одесская дружба?
• Яша, это когда ви занимаете деньги, а потом встречаетесь через год и говорите: "А помнишь, как мы тогда...".
• А если не вернули?
• Тогда это не дружба, а инвестиции.

🤫🤫

Лев Аронович, почему вы не ездите за границу?

• Фима, я уже был. Там так много правил, шо я решил остаться в Одессе. Тут правила только на бумаге.
• А если бумага сгорит?
• Тогда ви живёте по совести. Или по интуиции.

🤫🤫🤫

• Дора, шо такое идеальная квартира?
• Моня, это та, где окна выходят на море, а соседи — на работу.
• А если окна выходят во двор?
• Тогда ви слушаете птиц. Они поют бесплатно.

🤫🤫🤫

• Мойше, почему ты всегда говоришь правду?
• Сёма, потому что ложь требует памяти. А у меня и так хватает забот.
• А если правда некрасивая?
• Тогда я говорю её так, шо она становится красивой. Это называется дипломатия.

🤫🤫🤫

• Фима, шо такое одесская кухня?
• Яша, это когда ви добавляете чеснок, лук, перец, и всё равно получается "ничего".
• А если добавить ещё?
• Тогда получится "что-то". Но не факт, шо съедобное.

🤫🤫🤫

Сарочка, почему ты не веришь в приметы?

• Додик, я верю. Но только в те, шо работают в мою пользу. Остальные — пропаганда.
• А если не работают?
• Тогда это не приметы, а совпадения. Или невезение.

🤫🤫🤫

• Ицик, шо такое одесская мудрость?
• Яша, это когда ви знаете, шо делать, но решаете не делать, шобы не портить настроение.
• А если настроение испорчено?
• Тогда ви делаете. Но уже без энтузиазма.

🤫🤫🤫

• Лев Аронович, почему вы не покупаете новый телефон?
• Фима, старый ещё работает. А новый — это как новый друг: сначала нравится, потом требует внимания.
• А если старый не работает?
• Тогда я покупаю кнопочный. Он не отвлекает от жизни.

🤫🤫🤫

• Дора, шо такое одесский отдых?
• Моня, это когда ви лежите на пляже, думаете о вечном, а потом просыпаетесь от крика "загорай, пока не сгорел!".
• А если сгорели?
• Тогда ви лежите в тени. И думаете о вечном.

🤫🤫🤫

• Мойше, почему ты всегда смеёшься над шутками?
• Сёма, потому что смех — это лучшее лекарство. А если не помогает — тогда водка.
• А если водка не помогает?
• Тогда ви смеётесь над водкой. Это уже терапия.

🤫🤫

• Яша, шо такое одесская политика?
• Фима, это когда ви говорите "всё будет хорошо", а потом добавляете "но не сегодня".
• А если завтра?
• Тогда ви говорите "послезавтра". Шо не обманывать народ зря.

🤫🤫

• Сарочка, почему ты не читаешь книги?
• Додик, я читаю. Но только те, шо можно бросить на середине без чувства вины.
• А если интересно?
• Тогда ви дочитываете. Но уже с предупреждением.

🤫🤫🤫

• Ицик, шо такое одесская семья?
• Яша, это когда ви ругаетесь за пульт, но вместе смотрите то, шо никому не нравится.
• А если всем нравится?
• Тогда это не семья. Это филиал кинотеатра.

🤫🤫🤫

• Лев Аронович, почему вы не ездите на дачу?
• Фима, я уже был. Там так много природы, шо я забыл, как работает розетка.
• А если привыкнуть?
• Тогда ви покупаете генератор. Или учитесь жить без интернета.

🤫🤫🤫

• Дора, шо такое одесская мода?
• Моня, это когда ви носите то, шо удобно, а потом все говорят, шо это стиль.
• А если неудобно?
• Тогда ви терпите. Это называется жертва искусству.

🤫🤫🤫

• Мойше, почему ты всегда говоришь "ой, не знаю"?
• Сёма, потому что знание — это ответственность. А я хочу быть свободным.
• А если спросят прямо?
• Тогда я говорю "спросите у того, шо знает". Это называется делегирование.

🤫🤫

• Фима, шо такое одесская вечеринка?
• Яша, это когда ви приходите в 20, уходите в 2, а потом неделю рассказываете, как было весело.
• А если не было?
• Тогда ви рассказываете, шо было тихо. Это тоже событие.

🤫🤫🤫

• Сарочка, шо такое Одесса?
• Додик, это город, где ви можете быть бедным, но счастливым, богатым, но одиноким, или просто одесситом.
• А если ви не одессит?
• Тогда ви турист. Или гость. Главное — не мешать.

🤫🤫🤫

Ицик, почему ты не покупаешь акции?

• Яша, я уже покупал. Они росли, потом падали, потом виросли. Я решил купить землю. Она не падает.
• А если подтопит?
• Тогда я куплю лодку. Или научусь плавать.

🤫🤫🤫

• Лев Аронович, шо такое одесский юмор?
• Фима, это когда ви шутите, а человек смеётся, потому что понял, шо это правда.
• А если не понял?
• Тогда ви повторяете. Или меняете тему. Это называется адаптация.

🤫🤫

• Дора, почему ты не ходишь на свидания?
• Моня, я уже пробовала. Оказалось, шо романтика — это когда ви платите за двоих, а получаете комплименты для одного.
• А если платит он?
• Тогда это не романтика, а бизнес-ланч.

🤫🤫🤫

• Мойше, шо такое одесская логика?
• Сёма, это когда ви покупаете зонт, потому что идёт дождь, а потом он заканчивается, и ви несёте зонт домой.
• А если дождь не кончается?
• Тогда ви открываете зонт. Это называется практичность.

🤫🤫

Яша, почему ты не учишь иностранные языки?

• Фима, я учу. Но только те слова, шо нужны для выживания. Остальное — гугл переводчик.
• А если гугл не работает?
• Тогда ви показываете пальцем. Это называется международный язык.

🤫🤫🤫

• Сарочка, шо такое одесская удача?
• Додик, это когда ви приходите в магазин, а там как раз распродают то, шо ви хотели купить три года назад.
• А если ви не хотели?
• Тогда это не удача, а маркетинг.

🤫🤫

• Ицик, почему ты не покупаешь страховку?
• Яша, я уже покупал. Потом вияснилось, шо страховка не покрывает то, шо я не знал. Я решил полагаться на судьбу.
• А если судьба подведёт?
• Тогда ви купите другую. Или научитесь жить без неё.

🤫🤫

Подписывайтесь на канал,чтобы не пропустить новую подборку анекдотов. ПИШИТЕ В КОММЕНТАРИИ СВОИ ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ. ДОНАТЫ АВТОРУ ПРИВЕТСТВУЮТСЯ :вам не сложно, а мне приятно