Постараюсь проиллюстрировать недавний пост о сокрытии нужды и ее демонстрации, при отсутствии таковой. Постарайтесь увидеть, как именно автор из сегодняшней истории пытается скрывать свою растущую нужду в девушке и почему в итоге у него ничего не получается.
За женщиной тоже попробуйте понаблюдать. В предыдущем посте речь не шла о том, что необходимо целоваться с первым встречным, но скорее о том, что всегда есть возможность общаться открыто, не имея нужды при этом.
Тут у девушки симпатия все же была, но небольшая и оказалась быстро задушена действиями автора.
Здравствуйте.
В описании вашего канала увидел возможность написать вам свою историю. Хотел бы поделиться.
Когда я был подростком, была девушка, которая мне нравилась. Первая любовь. Мы весело проводили время, но к сожалению, у неё нашли рак. Она сильно начала меняться, закрываться ото всех. А потом она умерла. После этого мне стало тяжеловато сближаться с девушками, боялся привязаться. Но недавно я решил исправить эту ситуацию, и вот что из этого получилось.
Замените "боялся привязанности" на "был не нужен". "Закрывалась от всех" замените на "закрылась от меня" - тогда появится хороший шанс на создание нормальных отношений.
"Боялся привязанности" - это когда за вами бегают толпами, а вам не нужно. В этом случае сближаться с женщинами легко, просто не нужно.
Если вы женщинам не нужны, но решили исправить ситуацию - скорей всего, не снижая планку притязаний, вы решили накидывать на женщин аркан и тащить в свою нору, не замечая сопротивления.
Без иллюзий решение проблемы следующее - опознать, что навык общения с женщинами растерян, да и был он так себе (если честно).
Это значит, что планку притязаний нужно снизить настолько, чтобы в вашем окружении появились те женщины, с которыми общение выстраивается легко. Дальше необходима дружба (какое-то время и с разными женщинами).
Индикатор, что у вас что-то получается - подруги начинают тянуть в отношения. Не все, но некоторые. Если этого не происходит - затык у вас либо на уровне ресурсов, либо на уровне взаимодействия (либо оба сразу)
Сейчас мне 30 лет и увлекаюсь НРИ и в рамках моего хобби в онлайн-формате у нас сформировалась компания друзей со всей страны. Среди них есть девушка, с которой мы общались и играли около 4.5 лет, как друзья.
Прошлым летом, когда она узнала что я часто бываю проездом в её городе, она сама предложила встретится и погулять. Я согласился и мы очень классно провели время, как друзья. Но после отъезда я понял, что я каждый день думаю о ней и так уже на протяжении 9 месяцев. Это реально превратилась в какую-то манию и самое страшное, что я понимаю это, но ничего с этим не могу сделать.
Коротко о страхе привязанности автора. Когда первая женщина, обратившая на вас внимание, завладевает вашим рассудком - это аддиктивная тяга к привязанности, но никак не страх.
Сделать с этим ничего нельзя, покуда вам кажется, что отсутствие отношений с подросткового возраста - ваше взвешенное решение, обусловленное страхами.
Когда признаете, что нравится женщинам не умеете, но при этом сильно задираете планку притязаний - возникнут два вопроса:
1. Как научиться нравится женщинам?
2. Как понять, какие женщины мне подходят?
Головой я понимал, что не стоит в это лезть, что отношения на расстояние - это плохая идея. Что все это плохо закончится. Но во мне появился другой страх - страх упущенной возможности. И я решил, что лучше я попробую и эта история, скорее всего, закончится плохо (ну или вдруг хорошо?), чем я, как и прежде, упущу свой шанс и буду потом всю жизнь себя за это корить.
Вы сидите у себя дома, вам никто ничего не предлагает, но тут же вам мерещится, что именно от вас зависит судьба ваших отношений. Вы встретились с женщиной и не особо ее зацепили, хотя шансы у вас были.
5 месяцев назад, когда я снова был в её городе, мы встретились. Наше общение начало перерастать в романтику, но при этом я заметил её сомнения, как и она заметила моё сомнение. Но так или иначе, мы признались друг другу в чувствах, целовались и обнимались. Интима не было.
Крутит автор и вертит эту историю на протяжении девяти месяцев, но считает, что у него сильные сомнения. Нет у вас сомнений, автор, а вот у девушки есть.
Ваши сомнения основаны на равнодушии женщины. Представляется, что не так должны отношения начинаться и вам даже в иллюзиях видно, что ваша значимость для девушки не ахти какая высокая.
В ходе нашего последнего с ней разговора при личной встрече, когда я признался ей в своих чувствах, я сказал ей, что если она не хочет развития отношений, она может мне сказать об этом прямо, я все пойму.
Вот и вся суть сомнений автора. Влечения не видит со стороны девушки, а ее готовность с ним взаимодействовать видит. Диссонанс.
Она сказала что я ей тоже нравлюсь и попросила меня отложить развитие наших отношение на полтора месяца, поскольку ей предстояла серьёзная операция. Она сказала, что там есть определенный риск, который может испортить её внешность, она не хотела стать мне обузой, она не хотела бы приходить в сознание после операции если что-то пошло бы не так. Я согласился, да и к тому же я и так уезжал.
Автору сказали: "Отношений не хочу", а вопроса не задавали. Непонятно на что соглашается и к чему аргументация. Себя убедить хотите в чем-то?
И вот тут начался сущий Ад. С нашей последней живой встречи она словно убегала, хотя и подставила щеку для поцелуя. Вернувшись домой, я старался поддерживать с ней связь в рамках хобби и личной переписки.
Я писал ей раз в 3-5 дней, по делу, но и заодно уточняя как у неё дела. Она отвечала живо, задавала вопросы. Но она никогда не писала мне первой. И тогда я решил ей не писать, посмотреть когда она мне напишет. Спустя две недели она написала, сказала что через пару дней у неё будет операция.
Я тогда решил, что буду снова писать ей, поскольку она в сложной ситуации и мне не хотелось бросать её. К тому же у меня у самого начались проблемы со здоровьем. Наша переписка была оживленная, мы поддерживали друг друга в сложный период.У неё была очень серьезная операция, 7 часов под общим наркозом. Тяжело отходила, она говорила, что думала что умирает. Мне было очень тяжело тогда, я вспоминал свою первую любовь. Да и у меня были проблемы со здоровьем. Но она снова никогда не писала мне первой.
В сложной ситуации не девушка, а автор. Куда уж сложнее? Несмотря на это, именно автор пытается спасать девушку, которая в спасателе не нуждается. Понимаете, почему некоторые люди считают, будто отношения на самом деле невероятно сложны?
Когда я снова оказался проездом в её городе, я предложил ей встретится. Она отказалась, сославшись на то, что она только выписалась из больницы (она там была почти 3 недели), её лицо в отеках, она физически не может говорить и есть твёрдую пищу. Я согласился с ней, понимая, что она, скорее всего, не хотела бы чтобы я видел её в таком состоянии.
Снова автору мерещится запрос, на который он соглашается. В реальности уже третий раз его вежливо посылают, но он же решил превозмочь свой страх привязанности, вот и превозмогает.
Что нужно женщинам, автора не особо видимо волнует, а зря. Если бы волновало, общались бы вы, автор, с теми, кто тянется к вам, а с теми, кто не тянется, не общались бы. Тогда и объяснять себе не нужно будет, по какой причине вас снова послали - веской или не особо.
Она восстановилась и была готова продолжить наши игры в рамках нашего общего хобби (из-за операции она не могла продолжать и мы с друзьями решили её подождать), я пообещал все возобновить. При этом в личной переписки я мягко намекнул, что мне очень некомфортно от того, что вся инициатива в нашем общении исходит только от меня.
Ударяя дубиной по голове, кажется, что это мягко. Как будет "жестко"?
Инициатива лежит полностью на вас, потому что вы единственная заинтересованная сторона. Разве в таком контексте бывает иначе?
Она сказала, что все нормально, я ей не надоедаю, а она мне не пишет, потому что она сильно загружена учёбой и работой.
Давайте переведем эту фразу: "Ты мне немного надоедаешь, радости от переписки с тобой у меня нет, а от работы и учебы есть. Пиши мне реже и желательно по делу, если хочешь общаться"
Я понял, что я для неё просто не в приоритете, раз у неё нет для меня времени банально спросить как у меня дела. Я решил снова не писать ей. И в этот момент моя бабушка попала в реанимацию и спустя 10 дней мучений скончалась. Все это время мне приходилось поддерживать родственников, а затем организовывать похороны. Я сообщим в общем чате, что из-за личных проблем не смогу временно принимать участие и водить НРИ.
Я не хотел писать ей об этом лично, не хотел жаловаться и мне было важно увидеть её реакцию. Спустя 2 дня она ответила мне в общем чате, что надеется что моя ситуация разрешится как можно скорее. Если честно, я надеялся, что эта ситуация подтолкнет её все-таки написать мне, хотя бы узнать что случилось.
Автор не хотел жаловаться, но пожаловался. Не хотел писать, но написал. Не хотел надеяться, но надеялся. Не хотел нуждаться, но нуждался. Самое грустное, что все эти "не хотел, но" обычно идут с формулировкой, как будто не нужно было, но держите.
Это самая отвратительная формулировка. Если нуждаетесь - не нужно вести себя равнодушно. Хотите жаловаться - не делайте это так, будто ваши жалобы кому-то нужны, кроме вас. Уже лучше будет.
Многие мои друзья написали мне, а она нет. Если честно, для меня это был очень сильный удар, хотя я и понимал уже давно к чему все идет, я все таки надеялся. Но реальность расставила все на места, её идеализированный образ в моей голове начал окончательно рушиться.
Если вам написали друзья, а девушка нет - другом она вас не считает. Даже другом, но она пыталась вам несколько раз это показать. Пыталась мягко, но теперь вынуждена об этом кричать.
Ей хочется поддержать даже малознакомого человека, но поддержав вас, кажется, что она дает вам шанс. Каждый подобный "шанс" приводит к усилению давления с вашей стороны, поэтому вместо обычной реакции, ее реакция необычна.
Так и возникают истории о монстрах, которые в реальности из себя представляют обычных людей, замученных давлением. Они вынуждены реагировать отвратительно, чтобы наконец донести до вас свою позицию.
Чем дольше вы этой позиции не замечаете, тем более ужасного монстра в итоге увидите.
Спустя 3 дня после похорон я решил поговорить с ней обо всем напрямую. Эта неопределенность просто убивала меня. Я сказал ей, что на майских праздниках у меня есть окно и я бы хотел приехать к ней и , как она и просила, продолжить с ней наш последний разговор про отношения.
Если конечно она все еще в этом заинтересована. Я написал ей, что если она передумала, то может мне сказать об этом прямо - я все пойму.
Ох уж эти управленцы, которым хочется, чтобы их посылали прямо.
Она мне сказала, что подумала и решила, что мы не подходим друг другу, хотя я очень хороший парень и ей сильно понравилось проводить со мной время. Она была бы не прочь продолжить со мной общаться, ходить вдвоём в интересные места, но только как друзья. И если мне будет не комфортно с ней общаться, то она попросила меня сказать об этом.
Я отказался от такой "дружбы", поскольку для меня это крайне унизительно, я не могу видеть в ней только друга после всего того, что между нами было, а притворяться я не хотел. Да и вообще, мне не нравится когда за меня определяют модель моего поведения.
Автор хотел бы чужими моделями поведения управлять, но, как обычно и бывает в таких историях, получил щелчок по носу и обиделся. В реальности автору даже дружбы не предлагают. Женщина имеет надежду, что автор откажется от дружбы, а она откажется от общения.
Она сказала, что я её совсем не знаю, она не такая как мне кажется, что мне могло показаться, что она имеет ко мне симпатию, но на самом деле она со всеми так общается и между нами ничего не было (хотя мы целовались в губы и признавались в чувствах). Также она начала оправдываться, хотя я её вообще ни в чём не обвинял. Предлагала помощь относительно бабушки.
Хотела ваше лицо сохранить, автор.
Я понял, что у неё совсем другое видение ситуации и решил ничего ей ничего не доказывать и не спорить. Просто сказал, что мне очень жаль, что для неё ничего не было. Поблагодарил за опыт, извинился если что-то было не так и сказал, что у меня нет к ней претензий. Сказал что пропаду на время потому что мне очень больно и я на эмоциях.
Напоследок, попытался автор надавить на чувство вины (жаль, что для тебя ничего не было), дальше сказал, что претензий нет, но сразу после этого высказал претензию (мне очень больно и я на эмоциях), а перед этим намекнул, что долбать девушку не перестанет (пропаду на время).
Этот разговор состоялся три недели назад и меня до сих пор не отпустило. Сейчас я занимаюсь спортом, общаюсь с друзьями и пытаюсь познакомиться с какой-нибудь девушкой, хотя мне кажется что это плохая идея. Не сейчас, наверное. У нас с ней общая компания друзей, общее хобби. Я не хочу с ними рвать отношения и мне, так или иначе, придется с ней взаимодействовать.
Ну если вы собрались и новую девушку так задалбывать, знакомство с какой-нибудь девушкой точно является плохой идеей. Эта не знает в каком бункере от вас можно спрятаться, так почему же вы считаете, что с другой будет по-другому?
Мне кажется, что эта история еще не закончилась. Да и мои знакомые девушки тоже так думают. Пытаюсь проанализировать ситуацию, по-любому наделал кучу ошибок. Чувствую себя использованным и дураком если честно.
Полируют ваши иллюзии "знакомые девушки", как оно обычно бывает, ведь вы их тоже задолбали обсуждением этой большой любви.
Сам привязался к человеку. Сам придумал что-то у себя в голове. Думал, что после всего пережитого мы станем ближе друг к другу. А человек сказал, что ничего не было. Может быть для неё нет, а для меня да.
В отношениях абсолютно не важно, было ли что-то для вас или нет. Ваша нужда в девушке заставляет вас искать сближения с ней, но только в том случае, если ее нужда соответствует - вы получаете что-то вроде отношений. Поэтому ваша собственная нужда - плохой индикатор.
Поменьше о ней думать нужно. Ваша любовь - проклятие для равнодушного человека. Мусор, который хочется выкинуть. Вещь, которой пора на свалку. Ровно такая ценность ваших чувств для человека, которому вы не нужны.
Выходит, что видение девушки - царь и бог, а не ваши чувства. Иначе вы так и будете отдавать нечто ценное для себя, но где-то по пути это будет превращаться в мусор. Нужно ли это вам?
Но у меня нет никакой обиды или негатива к ней. Это её жизнь и её чувства, она имеет на это полное право.
Спасибо, что об этом рассказываете. Не хватает только это действительно понять и действовать в соответствии с этой информацией.
Она, кстати, не удалила меня нигде, также в друзьях висит и в чате где я вожу игры для группы людей, в том числе и для неё. Я ей не пишу. Да и не хочу, если честно. В августе мы с друзьями хотим собраться в её городе, там буду я и она. Не знаю как с ней взаимодействовать.
Если не хотите писать - зачем вам знать, как с ней взаимодействовать? Лукавите вы либо с первым выводом, либо с вторым.
Может дадите какой-нибудь совет? Как вы оцениваете перспективы развития отношений с ней? Есть ли шансы? Я, в целом, готов ко всем вариантам. Инициативу я проявлять не хочу. Но если, вдруг, она начнёт? Как лучше себя повести чтобы отношения начали развиваться в романтическом ключе?
Ждать, что в этой ситуации вам признаются в любви, не нужно. Не признаются. Я бы сказал, что лучше вам забыть об этой истории, но вы же не этого ждете.
Для начала, поймите, что любому незнакомому мужчине влюбить девушку в себя будет проще, чем вам. Ваш образ частично сформирован в ее жизненном пространстве и это непривлекательный образ.
Сначала вам необходимо его очистить, а дальше уже посмотреть на перспективы (обратную связь). Очистить образ вы можете, когда имеете противоположную линию поведения. Это создает диссонанс, если девушка должна будет видеть и общаться с вами.
Вместо того, чтобы постоянно скрывать собственную нужду и показывать равнодушие, вам необходимо быть заинтересованным.
Вместо того, чтобы постоянно долбать девушку своими шагами, вам необходимо их полностью убрать.
Если у вас остается общая территория, по ней должна считываться ваша адекватность и не считываться давление. Показывать, что с Машей я общаюсь, а тебя избегаю - не нужно.
До общих встреч желательно избавиться от иллюзий и понять, что в самом начале была слабая симпатия со стороны девушки, но вы ее быстро задушили. Дальнейшее развитие отношенией происходило в ваших фантазиях, а за ваши фантазии отвечаете лишь вы сами.
За ваш любовный голод и желание быстро состряпать иллюзии, девушка никак не отвечает, поэтому и не должно быть желание показать свою обиду или злость. Не нужно быть томным и ранимым принцем.
Сместите фокус внимания на другую девушку из вашего общего окружения, желательно на ту, которая интересуется вами. Значимость ваша коллективна. Если у вас получается вызвать интерес других девушек в вашей компании, интерес этой тоже подрастет.
Во время общих встреч вам необходимо общаться с ней так, как общаетесь с остальными, не вспоминая о большой любви, проблемах ваших и так далее. Так, как с остальными - не значит холодно. Значит - открыто, тепло и увлеченно.
Фокус смещен должен быть не в сторону желания понравится лично ей, а в сторону желания понравиться кому угодно, кроме нее. Выбирать вам необходимо ту, которая и сильнее интересуется и реагирует на ваши шаги положительно.
Понравиться вы сможете, когда забываете о том, что сами чувствуете и хотите и начинаете наблюдать за объектом вашей симпатии. Нравитесь вы, когда от вас получают удовольствие и ваша задача найти ту область, где вы сможете быть интересны или полезны, а не клювом долбать человека, желая выдолбить дупло, чтобы потом туда залезть.
Структурированный материал (телеграм):
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru