Если коротко описать большинство писем, которые читатели отправляют на разбор, будет следующий вопрос: Как сделать так, чтобы все, что я хочу, мне дали, но при этом показать, что мне ничего не нужно?
И не важно, кто пишет письмо: мужчина или женщина. Все равно одна и та же структура, один и тот же вопрос.
Если вам нужны отношения и партнер вам нужен, зачем же вы отчаянно пытаетесь сделать вид, будто никто вам не нужен, всегда есть альтернативы, а чуть что не так - готовы бежать, роняя тапки?
И не было бы никакой проблемы, будь вы действительно настолько холодны, насколько пытаетесь это продемонстрировать, но обычно уже сразу видно насколько вы голодны и нуждаетесь.
Непонятно одно: как можно быть настолько нуждающимся и голодным, но иметь настолько надменный и презрительный взгляд на объект вашего голода?
Локально (определенный человек) или в целом (все люди противоположного пола). Чем сильнее вы начинаете нуждаться, тем больше у вас появляется иллюзий, а чем больше появляется у вас иллюзий, тем ужаснее вы выглядите в глазах окружающих людей.
Тем дальше от вас партнер, с которым могли бы сложиться хорошие отношения.
И все равно кажется, что это и есть путь к успеху - сильно нуждаться в человеке, но всячески нужду скрывать и показывать, что вам все равно.
Но ведь те самые люди, в которых вы так безответно влюбляетесь, они ведут себя совершенно по-другому, что и вызывает рост вашего влечения.
Чаще всего у них нет никакой нужды - даже скорее они немного боятся отношений и опасаются того, что будут как либо напрягать вас. Однако они постоянно показывают, что противоположный пол им очень нравится, что им хочется строить отношения, и они не прочь сближаться.
Постарайтесь увидеть разницу. Одни, не имея никакой нужды, пытаются показать, что нужда у них есть и имеют успех.
Другие, в то же самое время, имея невероятную нужду, пытаются показать, что никакой нужды у них нет (невероятно равнодушны) и теряют любые шансы.
Взаимодействуя с первыми, вы, видя их инициативу, заставляете себя поверить в наличие невероятной любви к вам. Поэтому и унижаете себя, бегая за равнодушными - поверить не можете даже, что не имея сильной любви, можно так сильно вкладывать.
Сложно представить, что можно не любить, но реагировать на просьбы и иногда что-то даже предлагать - ведь вы на такое не способны. Да, действительно не способны, поэтому и вынуждены то в яме сидеть, а потом вас ловит какой-то ковбой и волочит на лассо по полю (до очередной ямы).
Самые успешные в отношениях люди стараются скрывать свое равнодушие и насколько могут показывать заинтересованность. Самые неуспешные обладают иллюзией грандиозности и, имея невероятно сильную нужду, пытаются показать, что ничего им не надо.
Самое обидное, что подобным людям зачастую нельзя даже помочь. Ведь из-за ощущения собственной грандиозности они даже услышать не способны, что имеют какие-то изъяны. Им кажется, что если они избавятся от ощущения собственной грандиозности, то все станет еще хуже, а значит дело не в этом.
На самом деле хуже не станет, станет лучше в разы.
Давайте представим следующую ситуацию:
Мужчина и женщина договариваются сходить на свидание. Мужчина не очень хочет отношений, но хотел сходить в определенный ресторан, покушать и развеяться - возможно, у него выходной, а делать ему особо нечего.
Но при всем при этом он пытается сделать так, чтобы женщине на свидании понравилось. Он пытается за ней ухаживать, демонстрирует неподдельный интерес, возможно перед встречей заезжает за цветами.
В итоге женщине он нравится, но нужда мужчины от этого не выросла. Он запомнил женщину как равнодушную, вечер не сказать, что был испорчен, но и интересным его назвать можно лишь с большой натяжкой. Скорее это было чем-то вроде допроса, с перерывами на шутки или программой "Развлеки меня". Мужчина старался и у него получилось.
То есть успех в отношениях во многом зависит от того, насколько вы можете не чувствовать нужду, но вовлекаться в беседу, интересоваться собеседником, насколько вы можете быть внимательны, запоминать факты, относиться уважительно к человеку и демонстрировать собственную заинтересованность, причем реальную заинтересованность.
При этом такое поведение должно быть доступно вам даже в том случае, если вы имеете абсолютно нулевую нужду, но почему-то общаетесь с человеком.
Для большинства людей это шок. Зачем демонстрировать нужду, когда её нет?Даже когда она есть, я всё равно пытаюсь её скрыть, чтобы никто не догадался. Но тут советуют демонстрировать её, дефилировать и выставлять напоказ. Что за глупости?
Люди пытаются понять: а стоит ли следовать такому совету?
Но, друзья, если вы постоянно пытаетесь скрывать вашу нужду, следовать данному совету вы не сможете, не парьтесь.
У вас не получится даже когда вы этого захотите. Навыка нет подобного.
То есть, вами кто-то интересуется, а на вашем лице абсолютно пассивное выражение. Вы пытаетесь показать, что выбираете, вам нужно много времени, гораздо больше. Но вот этого много времени еще не прошло и поэтому вы будете показывать, насколько вам все равно, потому что вы женщина сильная, независимая, или вы мужчина, у кого есть другие варианты (получше).
То есть, вам говорят, что вы нравитесь, от вас ничего не требуют, вам что-то рассказывают, но вы при этом пытаетесь показать, что давно уже слышали эту банальщину и вам совсем не интересно.
Может быть, оцениваете, может быть, участвуете в дискуссии, но как-то очень неохотно. Вы смотрите на человека, пытаясь оценить, насколько с ним вам по пути.
При этом всем вы зачем-то на это свидание приперлись. Ежу понятно, что вы голодная тетенька, у которой выбор ограничен или мужчина не самый востребованный в этом мире, но переубедить вы пытаетесь не ежа, а человека с более развитым мозгом и психической системой. Не умора ли?
Что самое интересное, подобные люди даже не могут увидеть, что они в чем-то нуждаются. То есть, собственная нужда обычно заметна, когда вы пытаетесь сблизиться, а партнер уже не реагирует. Здесь единственное, что остается, — это стараться его как-то догнать или удержать.
Но начинается ведь все не с этого.
Не будьте у вас иллюзии собственной востребованности или грандиозности — вы бы с самого начала вели себя по-другому. Вы были бы гораздо более активны, гораздо более увлечены, гораздо более адекватны.
Вы не пытались бы оценивать вашего партнера, не пытались бы общаться с ним сверху, не пытались бы с ним спорить, убеждать в чем-либо. В итоге вы бы не выглядели настолько противно, как возможно выглядите сейчас.
Поэтому вот и ответ на вопрос, почему после первой встречи мужчина пропадает, или почему после первой встречи женщина не хочет второй.
Когда вы смотрите на собеседника сверху, это очень неприятный взгляд. Особенно если ваш собеседник понимает, что вы в нем нуждаетесь. Он понимает, что это самое прекрасное, что можно от вас ожидать в отношениях.
Перекошенное лицо и равнодушное отношение. А дальше будет только хуже. Вам же кажется, что почувствовав любовь, вы преобразитесь. Возможно и так, но откуда это знать вашему потенциальному партнеру?
Если вы не можете расслабиться, если вы не можете просто общаться, значит, вы что-то ждете, вы выжидаете и вы пытаетесь это вытянуть. С этого и начинаются ваши отношения, лучший их этап.
Есть мало людей, которые захотят узнать, а как будет выглядеть худший этап. Никакого ада не нужно в таком раю.
Когда вы пытаетесь показать, насколько вы востребованы, когда вы рассказываете истории о том, кто за вами и как именно бегал, какие у вас были варианты для брака, но при этом всем сидите и смотрите на вашего партнера надменно, ожидая чего-то, он прекрасно понимает, что вся ваша история — это сплошная лажа с плохим сторителлингом.
В реальности возможностей никаких у вас нет, а ощущению грандиозности позавидуют восьмитысячники.
Какой итог? Что получается у человека, который, имея нужду, ее скрывает Ощущение грусти и обиды, злость на то, что отношения не развиваются. От этого — постоянно недовольный взгляд и попытки вытянуть гарантии. То есть вы буквально превращаетесь в маленького, злого, требовательного, голодного и обиженного человека.
А вашему партнеру вы предлагаете все это употребить в пищу. Такой себе у вас ресторан, на любителя.
Первый шаг к успеху в отношениях — это отсутствие надменности и гордыни по отношению к противоположному полу. Ничего не может получиться, пока у вас есть иллюзии собственной востребованности, собственной грандиозности, пока вам кажется, что вы не имеете никакой нужды в вашем партнере или в отношениях в целом.
Когда вы убираете иллюзии, вы действительно можете увидеть, насколько вы сильно нуждаетесь в отношениях. И что самое интересное, ничего конкретного не произошло, когда исчезли иллюзии: вы просто увидели реальную нужду, которая существовала и раньше, когда иллюзии у вас были натянуты на самый лоб.
Когда у вас есть нужда, но нет иллюзий- это уже выглядит гораздо более привлекательно, чем когда нужда у вас есть, но она невидима из-под иллюзии грандиозности. Только под иллюзиями ваша нужда отвратительна.
После того, как вы избавляетесь от иллюзии грандиозности, вы можете работать над вашей нуждой. Очень сложно работать над нуждой, когда вы её не видите, но когда вы её видите, вы можете задавать себе вопросы:
Почему я влюбляюсь в равнодушных? Почему я быстро влюбляюсь, а в меня нет? Почему моя нужда растет, а нужда во мне нет? и прочее...
Только в том случае, если вы не имеете иллюзий, вы можете управлять нуждой и влиять на вашу нужду, а также на вашу значимость для партнера. И только тогда, когда вы избавитесь от иллюзий и поймете, что происходит с вашей нуждой, мы с вами сможем поговорить об отношениях, о любви и о каком-либо развитии отношений.
А пока вы со всех сторон обложены мусором, никакого разговора, никакого обучения и изменений в отношениях не случится. К сожалению.
Структурированный материал (телеграм):
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru